5 trinn for å sette grenser på en rettferdig og ansvarlig måte

Vanskeligheter når det kommer til å sette grenser eller til og med uvitenhet om personlige grenser er et tema jeg møter mange ganger i min yrkesutøvelse.

Det er imidlertid uunngåelig at du vil gå gjennom denne ubehagelige situasjonen må si "nei" på et tidspunkt med partneren din, barna dine, på jobb eller med venner.

• Relatert artikkel: "Sikkerhet: 5 grunnleggende vaner for å forbedre kommunikasjonen"

Hvorfor det er så viktig å sette grenser

Dine personlige grenser er grunnlaget for din mentale helse, siden følelsen av at grensene dine blir respektert gir deg en følelse av trygghet. Det er viktig at du kan være sikker på at ingen kommer til å tvinge deg til å gjøre eller føle ting du ikke vil, akkurat som det er viktig at du føler deg trygg i ditt eget hjem, der ingen kan komme inn uten å spørre tillatelse. På sin side ville du aldri gå inn i noens hus (selv ikke et veldig pålitelig hus) uten først å banke på døren og be om tillatelse.

Personlige grenser er som døren som beskytter oss og lar oss velge hvem eller hva vi lar passere, og akkurat som deg du har dine egne grenser, det er en del av ditt ansvar å respektere andres grenser og akseptere "nei" til den andre også.

En grense kan være noe så enkelt som å ikke ville fylle ut en spørreundersøkelse mens du handler på supermarked, vil du ikke høre på en salgssamtale som blir gjort til din personlige telefon, fordi du har rett til å dirigere din tid; og det er viktig å benytte seg av denne retten til å opprettholde autonomi og kontroll over eget liv.

Bortsett fra den rettferdigheten man gjør med seg selv når man setter grenser, er det også mer rettferdig mot andre å være ærlig og innrømme når man virkelig ikke vil, ikke kan eller ikke vet hvordan man skal gjøre noe. Det hjelper ingen å forplikte seg til oppgaver som ender dårlig. Faktisk, folk som vet hvordan de skal sette grenser ærlig, anses som mer pålitelige.

• Du kan være interessert i: "De 12 grunnleggende kommunikasjonsferdighetene"

Hva kan identifiseres som personlig grense?

Personlige grenser varierer fra person til person, og det er viktig at du identifiserer dem i henhold til din personlighet og gjennom din livserfaring.

Det er veldig åpenbare grenser som er eksplisitt sikret fra våre rettigheter som mennesker. Retten til verdig behandling, fri for fornærmelser, forakt eller vold, for eksempel.

Det er imidlertid andre grenser de avhenger mer av situasjonen og din individualitet. Begrensninger som praktisk talt er det som markerer ditt personlige rom, i følelsesmessig, fysisk, sosial, åndelig og arbeidsmessig forstand.

• Relatert artikkel: "Vet du virkelig hva selvtillit er?"

Begrens typer

Dine følelsesmessige grenser er de egne følelsene du opplever i et bestemt øyeblikk, som du ikke trenger å rettferdiggjøre, men de er hva de er i det øyeblikket de oppstår.

De fysiske grensene refererer til din rett til ditt eget rom og samtykke eller ikke til kontakten og nærheten du ønsker å tillate andre mennesker. For eksempel setter barn som ikke vil kysse en upålitelig slektning for å hilse på dem en grense og det er viktig at det respekteres.

Sosiale grenser definerer vår rett til å velge våre egne venner, hobbyer og fritidsaktiviteter.

De åndelige grensene definerer din rett til et eget åndelig eller religiøst liv, og at tro du ikke identifiserer deg med ikke påtvinges deg.

• Du kan være interessert i: "6 retningslinjer for å lære å si nei"

Hvordan kan vi identifisere hva våre personlige grenser er?

Noen ganger er det ikke så åpenbart at dine personlige grenser ikke har blitt respektert. Mange mennesker er lite knyttet til sine egne grenser og smaker, siden de i lang tid også var det orientert mot andres behov og søker å behage likegyldig (ved utdanning eller som en mekanisme beskyttende). Dette har den effekten at de fortsetter å fylle en bunnløs stamme, ved å ikke ta vare på seg selv og hele tiden være avhengig av andres godkjenning.

I denne forstand, det er noen aspekter å ta hensyn til for å identifisere personlige grenser:

• I hvilke situasjoner angret du på at du sa ja? Kanskje du ikke ønsket å skuffe en venn eller du trodde den andre ville mislike deg, men kl Til slutt likte du ikke aktiviteten i det hele tatt, du klarte ikke å fullføre den godt eller det førte til at du manglet tid i prioriteringene dine personlig.
• Du innser at du rettferdiggjør deg selv for noe du ikke har gjort eller som forvirrer deg: For eksempel når det er sjalusi fra paret, som ber om at de utsetter seg for alle kommunikasjonsmidler for å bekrefte meldinger eller bilder mistenkte.
• Er det vanlige aktiviteter eller forpliktelser du gjør mer for å glede noen andre, men hver gang du tenker på det, plager det deg? Hvis det er ukentlige eller månedlige forpliktelser hvor du kun går for at partneren din eller en venn ikke ergrer seg, skal du heller ikke bidra med noe der. Det er mer rettferdig for alle involverte å ikke delta eller bare så ofte som er akseptabelt for deg.

Hvorfor er det så vanskelig for oss å sette grenser?

Hvis det å sette grenser bidrar så mye til vårt velvære... Hvorfor er det så vanskelig for oss? Grensen innebærer åpenbart et "nei", og "nei" betyr at noen kan bli skuffet eller at du kan se dårlig ut, noe mange synes det er veldig vanskelig å tolerere. Vi tenker at når en annen person er sint eller harme på oss, må det være fordi vi har gjort noe galt, selv om dette ikke nødvendigvis er tilfelle.

Måtte grensene dine respekteres, dessverre, fortsatt sterkt avhengig av etniske, økonomiske, kjønnsmessige og kulturelle faktorer. For eksempel er det sosialt mer akseptert at en mann setter en grense enn at en kvinne gjør det, som fortsatt forventes å være «den gode» å tilfredsstille. I individualistiske kulturer som den nordamerikanske er det veldig vanlig og respektert å sette grenser, i bytte mot kulturer mer kollektivistiske, som de søramerikanske, hvor gruppens beste alltid kommer foran individets beste. Din mistanke eller vanskeligheter med å sette grenser kan være knyttet til disse forholdene.

Hvordan overvinne frykten for å sette grenser

Det interessante er at i de fleste tilfeller forstår den andre personen deg og setter pris på ærligheten din, og det er viktig å praktisere det for å få denne opplevelsen. Du må se grenser mer som en viktig guide for dine sosiale relasjoner.

Så snart din venn, partner, familiemedlem eller kollega er noen som respekterer dine grenser og som setter sine egne grenser, du har en person du stoler på, en som ikke er avhengig av deg og som tar vare på sine egne velferd. Folk som lett misliker grensene dine kan bruke skyldfølelse som en form for manipulasjon.

Derfor er det så viktig å kjenne sine egne grenser og vite hvorfor jeg velger «nei» i en eller annen situasjon, på en slik måte at det kan formidles autentisk og sammenhengende.

5 trinn for å sette grenser

Ha disse retningslinjene i bakhodet.

1. Kjenn dine personlige grenser

Tenk på ditt nåværende liv, tenk på hvert område (partner, barn, familie, venner, jobb, spiritualitet, hobbyer). Bruk refleksjonsspørsmålene som tidligere er delt i denne artikkelen og oppdage situasjoner der grensene dine ikke ble respektert, eller tvert imot, hvor du var veldig tydelig i å kommunisere dem. Hvis det er vanskelig for deg, er det på tide å trene opp sansene dine for å lære mer om hva du virkelig ønsker.

3. Fortell om deg selv

Når du har identifisert en spesifikk situasjon og du vet at det er på tide å snakke og kommunisere grensen din, følg følgende regler: Snakk bare om deg selv, unngå harme eller anklager. Del med den andre personen hva du ser og hva du føler med den.

For eksempel med partneren din: "Jeg ser at du er spent på at vi tilbringer denne ferien med familien din, samtidig føler jeg meg forvirret fordi du ikke spurte meg om jeg også ville dra."

3. Snakk om det du ber om

Hvis du blir med å bare uttrykke følelsene dine, er det som om du stemte dødt på den andre personen. Det er viktig si tydelig hva du forventer, hva ber du om eller hvilke alternativer du foreslår.

For eksempel: «Det er greit for oss å gå, men neste gang vil jeg at du skal spørre meg først. Det er viktig for meg å føle at du bryr deg om min mening og at vi bestemmer sammen."

4. Vær klar over hvilke negative følelser som kan følge

Til tross for at du kommuniserer ditt synspunkt med størst mulig klarhet og bruker de mest passende ordene for å sette en grense, det er en mulighet for at den andre personen vil mislikes, være trist eller til og med avvise forslaget ditt, og kanskje du vil føle deg skylde på.

Men husk det du er alltid mer rettferdig / eller når du er ærlig / eller. På lang sikt forverrer det å unngå "nei" for ikke å like noen andre eller ikke få noen til å føle seg dårlig, fordi du ikke vil kunne tåle en ubehagelig situasjon for alltid.

5. Vær konsekvent og vær tydelig på hva som vil skje hvis grensene dine ikke respekteres

Så snart du er sikker på grensen din og du har kommunisert den tydelig, er det rimeligste å være konstant og ikke falle tilbake i gamle mønstre som ofte skjer, og til tross for at de snakket om det, fortsetter det samme å skje samme.

Eksempel: Du ba partneren din om separasjonstid og null kontakt etter en krisesituasjon, men de fortsetter å ringe deg og insistere på at de skal se hverandre.

Når du gir etter, selv om du ikke vil, vil du ikke bare bli mer forvirret, men han/hun vil også bli mer forvirret. Selv om det er lat og ubehagelig å gjenta «nei» og dermed være enda mer skjærende, hvis du vet hva du vil, er det likevel mer rettferdig for alle ved å være konstant.

I tilfelle grensene dine rett og slett ikke blir respektert, er det veldig viktig at du tenker på en konsekvens.