Grisel Castellanos: hvordan håndtere skilsmisse med små barn

Skilsmisser genererer alltid komplekse situasjoner, der følelsesmessige elementer spiller inn, behovet for å tilpasse seg en ny virkelighet og utfordringen å møte en ubehagelig prosess med brudd som ikke alltid oppleves av bare to personer, men som ofte også oppleves av de rundt dem sosial.

Sakene om ektepar med sønner eller døtre på noen år er et eksempel på dette: de minste i huset trenger assimilere at familielivet slik de kjente det nærmer seg slutten, og i mange tilfeller må de venne seg til nye måter å samhandle med foreldre. Gitt dette er det ikke overraskende at mange barn utvikler psykiske forstyrrelser og lider av dyp følelsesmessig smerte. For å lære mer om dette fenomenet har vi intervjuet psykologen Grisel Castellanos.

• Relatert artikkel: "7 tips for å komme over skilsmisse"

Intervju med Grisel Castellanos: hvordan håndtere skilsmisse når du har barn

Grisel Castellanos er psykolog med spesialisering i familier og voldsforebygging, og har sin praksis i Tuxtla Gutiérrez. I dette intervjuet snakker han om de psykologiske effektene som skilsmisse har på sønnene eller døtrene til ung alder hvis foreldre slutter å være sammen, og måten det er praktisk å håndtere situasjonene på fyr.

Hvilke skilsmissesituasjoner er mest sannsynlig å skade barn psykisk?

Situasjonene med psyko-emosjonell skade som barn som er en del av en familie kan oppleve, der ekteskapsbåndet brytes, De kan være: varierte i former, med forskjellige rekkevidder og av forskjellige grunner, i henhold til perspektivet til hvem som danner relasjonsbåndet til par. Med en ufravikelig eller konstant: vold, som kan passe til opplevelsen av sønner/døtre i barnemishandling. Uten å være klar over det eller sett på som sådan, som et resultat av deres naturalisering.

For eksempel kan måten en utroskap i båndet bearbeides på, generere og sette psyko-emosjonelle spor hos gutter/jenter. Måten som "inkompatibiliteten" av karakterer og/eller ideologier som kan vises i paret. Måten å bringe kjønnsperspektivet på. Og konfliktløsningsmodellen som de bruker for å løse noen av disse punktene kan eller kan ikke forårsake psyko-emosjonell skade.

Fremfor alt, når vold (i noen av dens former) har en tendens til å være en form for konfliktløsning, i henhold til den emosjonelle reaktive ladningen som for øyeblikket oppstår i paret rundt personligheten til hver enkelt av de deler.

Vold er ikke bare en fysisk manifestasjon. Vold kan være tilstede i kommunikasjon, og kommunikasjon er ikke bare verbal. Dette fenomenet sees i kravenes situasjoner og kravet om oppmerksomhet til paret, gjennom sønnene/døtrene. Til og med likegyldighet overfor sønnene/døtrene på grunn av sinne og/eller følelsesmessige krav til paret. Dette øker predisposisjonen for at skilsmisseprosessen genererer og/eller påvirker psyko-emosjonell skade på barn og ungdom. Med mulige effekter for øyeblikket, på kort, mellomlang og/eller lang sikt som: tilbaketrekning, hemming, seighet, opprør, forvirring, angst, depresjon, avhengighet, overvekt, spiseforstyrrelser, demotivasjon, isolasjon, tilbaketrekning og en lang osv Selv i voksen alder av disse sønnene / døtrene.

Det er hundrevis av måter eller situasjoner som kan skape og påvirke sikkerhet og/eller direkte skade på sønnene/døtrene. Blant annet når paret blir manipulert gjennom sønnene/døtrene. Når ideer settes inn til sønnene/døtrene i rollen som far/mor til paret. For eksempel kommentarer som: Din far/mor: «det er ubrukelig», «han lot dem ligge her» «se hva han gjør med oss». Det er så mange måter å skade på, med variasjoner i vibrasjonsladningen, at du kan skrive en oppgave om det emnet.

Den ubevisste måten å svangere skade på, en del av livserfaringen og det individuelle trossystemet altså har i de forskjellige rollene som dannes innenfor et familiesystem, i variasjon til hver enkelts personlighet medlem.

Med utgangspunkt i et emosjonelt vibrerende perspektiv, innenfor konsultasjonsopplevelsen, i noen av tilfellene når en skilsmisse oppstår (brudd på en forhold), er det stor sannsynlighet for at det på et vibrasjonsnivå er et brudd i integreringen av Selvet i hver av personene som utgjorde et forhold. par.

Når det er et brudd i Selvet på grunn av smertefulle og/eller voldelige følelsesmessige hendelser, forholder paret seg på et vibrasjonsnivå fra det bruddet. Den indre rupturen er en av mange variabler som forener to personer ved hjelp av vibrasjonskoder (også når det i stedet for to personer er tre eller flere enn tre). Andre vibrasjonsvariabler kan være familielojalitet eller gjentakelse av systemmønstre. familie, som kan presenteres eller manifesteres på noen måte eller trigger på nivået bio-psykoemosjonell. Enten på grunn av sjalusi, ulikheter og/eller vanskeligheter på grunn av pengespørsmål, sykdom, temperament, ord, handlinger, unnlatelser osv.

I det øyeblikket paret er knyttet i ekteskapet fra det bruddet eller smerten i Selvet eller på et vibrasjonsnivå, er det slik at i erfaring livets indre brudd blir gjort oppmerksom på hvordan det føles og sporene av smerte som er tilstede. For å gi en løsning på opplevelsen av den hendelsen i livet, fra vesenet individuelt og ha psyko-emosjonell vekst. Det blir imidlertid ikke sett på den måten og i de fleste tilfeller er det motstand mot å løse smerten i barndommen og oppveksten, og det er derfor volden forverres.

Mangelen på kunnskap om seg selv og det å ikke se hendelsen av skilsmisse, som en opplevelse for å løse vibrasjonsenergispor. Det forårsaker en latenstid av skilsmisser med større sannsynlighet for at sønnene/døtrene kan bli skadet av separasjonsprosessen. Ikke på grunn av skilsmissen i seg selv, men på grunn av at følelsene ikke blir gjenkjent og/eller håndtert eller fordi det ikke er et optimalt nivå av motstandskraft å bringe opplevelsen fra et modent perspektiv, på grunn av uavklarte eller fragmenterte barndomserfaringer følelsesmessig.

Dette fører til at kanskje noen ganger personer med et sentimentalt forhold, i sin rolle som par og/eller far/mor, det er en tendens til ikke å oppfatte seg selv som voksne på et psyko-emosjonelt nivå og vibrerende. Noe som kan øke sannsynligheten, på et ubevisst nivå, for at sønnene/døtrene blir sett på som gjenstander for hevn, utslipp følelsesmessig og/eller et middel til å møte de uløste behovene som den andre parten (paret) forventet å ha gitt og tilfredsstilt.

Det er som å være i et lekerom på skolen og to barn (gutt/jente) konkurrerer om hverandres oppmerksomhet. Eller i det klassiske tespillet, der lekene er gjenstander for følelsesmessig inneslutning av jenta og/eller jenta som spiller dem.

Før smertehendelsene som oppleves i voksen alder, aktiveres emosjonelle triggere fra barndommen. Derfor kan det være en tendens til at sønner/døtre blir kampeiere av en nådeløs krig som de ikke trenger å være en del av, siden de ikke tilhører det relasjonsbåndet (par).

Spørsmålet som skal løses er mellom parforholdet, i forhold til det motstridende ekteskapsbåndet. Men ikke i far/mor-forholdet til sønnene/døtrene.

En annen situasjon som kan skade sønnene/døtrene innenfor en separasjon av båndet, er oppfatningen som den sosiokulturelle konteksten har. Det er familiesystemer der barn ikke blir sett på som rettighetssubjekter. Noe som forsterker troen på at de ikke skal tas hensyn til i kommunikasjonen, ikke ta hensyn til dem i beslutningsprosessen som er deres ansvar som sønner/døtre og ikke ta hensyn til deres følelser. Dette kan utløse den mulige troen på sønner/døtre ved tap av en affektiv bindingsstruktur, beskyttelse og sikkerhet.

I ethvert forhold er det en kamp av egoer, der partene som er i slekt kan være i stand til å utfylle hverandre, bli enige, integrere og i mange andre forhold, kan de ikke. Det er umiddelbare eller plutselige fysiske relasjonsbrudd, pauser på mellomlang eller lang sikt og permanente følelsesmessige brudd.

Sistnevnte blir observert når det er to voksne som deler tak, og utgir seg for å være et par på grunn av sønnene/døtrene deres, men det ekteskapelige båndet er brutt. Selv om det juridisk ikke er noe dokument som indikerer en separasjon av bindingen, er det på vibrasjonsnivået et brudd som fører til at sideskade på sønnene/døtrene går ubemerket hen.

Begge genererer psyko-emosjonell skade når dueller eller tap ikke styres fra det bevisste vesenet. Samt når beslutninger tas i "sønner/døtres navn" slik at "de ikke lider", for ev. frykt som kan oppstå fra paret i møte med en varighet eller separasjon i båndet, enten på grunn av uforutsette behov kjente igjen. Hver av de to (fortsett i forholdet eller separat) kan gis av frykt for å føle og/eller ved å nekte å se i introspeksjon.

Når far/mor-rollen mistes av syne og sønner/døtre ikke tas med som mennesker og psyko-emosjonelle subjekter uavhengig av alder. Det kan skape traumer, skyldfølelse og/eller konflikter når disse guttene/jentene blir voksne. Og faktisk, når de har rollen som foreldre og/eller partner, oppstår tendensen til å gjenta smertemønstrene fra foreldrenes skilsmisse på forskjellige måter. Med det formål i livserfaringen å se den følelsesmessige smerten knyttet til dem.

Noen ganger, når det er triggere for ekstreme kriser, og en av partene (mann/kone), utløse å søke psykologisk akkompagnement for skilsmisse, i deres søken etter hva psykoterapeut gå? Et av spørsmålene de ofte stiller er: «Bar du omsorg for barn som vil 'initiere en skilsmisse'?

Det spørsmålet viser et tydelig eksempel på forvirringen av hvordan det ser ut og hvem som er involvert i en skilsmisse. Og svaret kan være klart, når man blir klar over at barna ikke blir skilt.

For mange familier opplever sønnene/døtrene også skilsmissen eller separasjonen sammen med paret som tar denne avgjørelsen. Dette forsterkes av lojalitetene som aktiveres hos sønner/døtre. Det kan føre til at de opplever forlatthet og/eller avvisning, hat, harme og plager som kan oppstå ved brudd på ekteskapsbåndet til familiestrukturen når det ikke samsvarer med dem de dem Sannsynlig årsak til mulig skade som kan være i sønnene/døtrene før en separasjon, som kan generere en vanskelighet i de følelsesmessige forholdene til gutter og jenter i deres opplevelse som sønner/døtre.

Hva er skilsmissesituasjonene som kan påvirke ungdom mest?

Jeg oppfatter ungdomsstadiet som det kritiske punktet i egosentrismen som de fleste mennesker opplever på det stadiet. Jeg ser det som toppen av ekstrem individualisme, av histrionikk. Fra representasjonen av barndommens plager i deres maksimale prakt, fra smertene med forholdet til de primære affektive figurene. Av representasjonen av familiesystemets ungdomstid, av identiteten til det samme familiesystemet og av den sosiokulturelle konteksten det vokste opp i. Enten i en passiv, aktiv eller blandet manifestasjon. Mellom opprør, ekstroversjon, introversjon, inhibering.

En skilsmisse har en tendens til å flytte oppmerksomheten til bruddet i parforholdet, det ekteskapelige båndet og utvekslingen av behovene til de to personene som utgjorde det. Understreker at når det er en skilsmisse er det ingen separasjon av betydningen av begrepene om rollene til hver person (ektemann, mann/kone, kone, far/mor, sønn/datter, gutt/jente, ungdom), derfor går de alle inn i den samme kampen uten å kunne skjelne hvilke roller som er en del av hvilket forhold og hvilke eller hva som inngår i oppløsning og hva ikke.

Dette kan generere uttrykket "Vi kommer til å bli skilt." Påvirkningen på ungdommen kan være veldig sterk, den har en tendens til å reaktivere emosjonelle spor av avvisning og/eller forlatthet, tap av trygghet og tap av vissheten om velvære fra barndommen. Skyld og frykt som har blitt holdt forvirret og uløst i fravær av kommunikasjon og det affektive og/eller følelsesmessige fraværet.

I dette tilfellet kan det være en tendens til at unge sønner/døtre går inn i oppløsningen av ekteskap, når faren/moren projiserer de uløste behovene på sine sønner/døtre i deres stadium av ungdomsårene. Med sannsynlighet for at de energisk tar plassen til far/mor/partner, mens foreldrene flytter til sønner/døtres sted eller kobler fra en rolle i rommet.

Ved å rette oppmerksomheten mot sammenbruddet av forholdet mellom to "voksne" (ekteskap), det vil si når voksne fokuserer på seg selv, i sin partner/ekteskapssorg mister de av syne sin rolle som foreldre.

Behovene som oppstår i ungdomsårene som: lytting, oppmerksomhet, akkompagnement ved skifte av stadium på grunn av tap av barndom, behov for tilhørighet og oppdagelse eller dannelse av identiteter, blant mange andre spørsmål, kan forbli som uløste behov i dette scene. Muligens forsterkes de når smertefulle følelser fester seg før skilsmissen og senere de har en tendens til å bli utløst på noen måte og/eller samtidig forsterke seg selv med de uløste behovene i barndom.

Ungdommen kan følelsesmessig kollapse når far/mor slutter å være foreldre og går seg vill i spillet om egosentriske behov for å dekkes av sønner/døtre. Hvem kan bli svendene i de følelsesmessige kampene til to mennesker, som ikke har noe med foreldre-barn-forholdet å gjøre.

På denne måten kan en overskridelse av familiesystemets rekkefølge presenteres som nevnt ovenfor. Når vibrasjonsmessig sønn/datter tilfeldigvis okkuperer plassen til paret eller faren/moren til de voksne som skilt eller far til en av deres brødre/søstre, hvis noen, øke opplevelsen av vold.

Når to personer er romantisk beslektet, på en eller annen måte (på et ubevisst nivå), utløses følelsene deres. emosjonelle spor av: behov, mangler, skyld og/eller skam som kunne vært markert i barndommen og/eller ungdomsårene. Sykdommen med frykt, smerte, tap, brudd, forlatthet, avvisning, svik, hat, harme og/eller uforløst harme i den individuelle opplevelsen aktiveres. Ved ikke å bli klar over behovet for å håndtere og/eller formidle disse følelsene, hendelsen av separasjon eller skilsmisse, har en tendens til å detonere og ha en hard innvirkning på hver og en av de involverte i systemet velkjent.

Akkurat som skilsmisser når det er små sønner/døtre, blir den unge sønnen/datteren stående midt i et brudd, som han ikke tilhører og har en tendens til å bli tatt som et alliert objekt for å dekke behov, interesser og på en bestemt måte straffe motparten (far mor).

Hva er fenomenet foreldrefremmedgjøring for deg, og i hvilken grad er det hyppig ved skilsmisser med par med barn?

Jeg anser foreldrefremmedgjøring som effekten av kampen om egoer og utdannelsen av det patriarkalske systemet. En av de sterkeste voldshandlingene og alvorlige konsekvenser umerkelig for det blotte øye.

Klargjøring av at det patriarkalske systemet blir sett på som trossystemet som styrer vedtekter, korrespondanser og måter å se på den menneskelige opplevelsen. I henhold til fordelen for interesserte parter rundt behovet for erverv av makt og myndighet. Den som er den dominerende parten.

I et ubevisst blikk på fravær av: selverkjennelse, selvobservasjon, selvansvar, høy selvfølelse og/eller fravær av indre styrke. Med det reaktive behovet for kontroll og manipulasjon som overlevelsesmekanisme, på grunn av uløste følelsesmessige sår og spor. Som svik, sårbarhet i barndomsopplevelsene til voksne. Sønner/døtre blir vanligvis oppfattet som objekter for å dekke mangler, behov. Midler for påstander, hat, hevn og/eller harme eller demonstrasjon av makt.

Dette oppfattes trolig med høy frekvens, når blikket hviler på de sosiale indikatorene på økningen i skilsmisser (misstyrte), økningen i vold, tap av ansvar og så mange flere smerter i systemet sosial. Eller det kan sees sjeldnere, når blikket faller på de som setter sin vilje og tar erfaring i sine hender med et perspektiv på deres egen transformasjon og løsning konflikter.

En foreldrefremmedgjøring kan oppstå energisk i lojalitetene til sønnene/døtrene til en av autoritetsfigurene i familiestrukturen, uten at det er en manifestasjon av en skilsmisse. Når det er brudd og/eller oppløsning av ekteskapet. Ubevisst, når sønnene/døtrene blir sett på som en del av eiendommen, som lystobjekter eller et middel til å dekke behov. Du kan skimte en fremmedgjøring fra det samme aktive prinsippet ved å sette adjektivet «min» foran ordet sønner/døtre.

Når "meg" eller "min" bare er en identifikator for å registrere hvilket system eller struktur en person, uansett hvem de er, er en del av med bevegelsesfrihet. Ingenting relatert til "eiendom".

I etymologi refererer fremmedgjøring til å "ta bort en annens identitet." Roten til spedbarn er lagt til, som refererer til "nektelse av å snakke" og barndom til "manglende evne til å snakke og/eller uttrykke seg". Og ordet barn har ikke en etymologisk rot, som kunne ha oppstått som et formspråk i møte med «kommunikasjonsbehov» og samtidig markeres ikke en referanse fra det feminine.

Av dette får man at ved å kombinere de symbolske referansene til opprinnelsen til ordet gutt/jente, kan det tolkes som at de ikke blir sett på som personer (subjekter) og er anses ute av stand til å uttrykke seg (offentlig, ettersom barn og unge er en del av den private sfæren (familien), av hvilken grunn foreldre snakker og bestemmer for de).

Foreldrefremmedgjøring fører til at sønnene/døtrene mister autonomi og identitet foran autoritetskraften etablert av det patriarkalske trossystemet. Stilt overfor en oppløsning av båndet, aktiverer sønnen/datteren lojalitet med den figuren de har størst behov for eller følelsesmessig tilknytning til og som energimessig er det din tur til å ha en sterkere opplevelse eller større emosjonell energibevegelse, enten du blir i den daglige omsorgen for det far/mor eller ikke. Denne emosjonelle energetiske bevegelsen skjer for å generere intrapersonlig energisk vekst (som ikke er sett på den måten, problemet oppstår fra dette).

Det kan tolkes at, overfor tap av identitet som rettighetssubjekter, har gutter/jenter en tendens til å miste identiteten til rollen som sønn/datter, med det, den far-sønlige forbindelsen og bli en del av eiendelene til en av partene som dannet paret i krangle. Hvor følelsene til gutter/jenter og ungdom i deres rolle som sønn/datter er innkapslet, svangerskap og forankring mulige følgetilstander i deres "intra" og mellommenneskelige forhold.

Og dermed genereres onde sirkler av naturalisert vold.

Når stopper situasjonen? Det varer til personen kommer med nok styrke og besluttsomhet, med livsfunksjonen å se, anerkjenne og lytte til den følelsesmessige smerten som de bærer fra familiesystemet de er en del av. For å gi den en stemme, slipp ut og helbred et av de mange sårene den kan bære, energisk sett. Denne personen kan være en sønn/datter, barnebarn/barnebarn, oldebarn/oldebarn, tippoldebarn/oldebarn osv. eller en annen person som er energisk på linje med systemet av erfaring.

Det er to måter å gi stemme til vold: fra kjærlighet eller smerte. Spørsmålet som forblir i luften her er: Hvor bevisst og ansvarlig bestemmer du deg for å være før opplevelse av en separasjon for å ta ham fra et følelsesmessig modent utseende med akkompagnementet egnet eller ikke. Med sikte på å frigjøre sønner/døtre fra smerten som begge foreldre bærer på i sin erfaring som mennesker i ekteskapet? Eller, hvor bevisstløs bestemmer du deg for å være, på grunn av motstand og frykt for å føle det du må se, og du ender opp med å gi stafettpinnen av smerte og følelsesmessige situasjoner ikke besluttet at sønnene/døtrene skal bæres av foreldrene, der sønnen/datteren sannsynligvis mister sin egen funksjon som mennesker og i denne opplevelsen av livet?

Å håndtere skilsmissesaker uten å opptre på en måte som er svært smertefull for sønnene/døtrene kan være svært komplisert, spesielt hvis forholdet mellom de som er separert er konfliktfylt og sønnene/døtrene er i midten, hvilke råd vil du gi for saker Så?

Jeg mener at det første rådet og en av de første gylne reglene, om ikke den eneste regelen, ligger implisitt i spørsmålet.

Slutt å sette sønner/døtre i midten. Det stedet tilhører ikke dem, de er ikke en del av en skilsmisse. Det ekteskapelige båndet oppløses, på grunn av fravær av eget ansvar, kanskje fordi ingen av de involverte partene møtte forventningene og behovene til den andre. Ut fra troen på at det er den andre som må gi og gi omsorg, oppmerksomhet og kjærlighet. Sett dine sønner/døtre foran deg som et skjold og midt i en -tvist- om makt (som ikke er deres tur), avhengig av hvilken "side" sønnen/datteren oppholder seg i, vil de føle hva autoritetsfiguren du blir hos og/eller slutter å være sammen med, kan føles, kanskje som en mekanisme for å generere «empati» og være i stand til å dissosiere smerten fra hendelsen eller av lojalitet.

For eksempel, i tilfeller av en mor eller far, som kunne ha aktivert følelsen av å forlate paret. Trenden oppstår at sønnen/datteren som bor hos ham/henne kan aktivere følelsen av forlatthet overfor faren/moren som ikke lenger er i deres øyne som familie. Der en rekke påstander, harme og smerter kan genereres rundt faren/moren. Som ikke trenger å være og leves som ekte.

I tilfelle far/mor ikke kan håndtere sorgen og deres smerte og bestemmer seg for å kutte kommunikasjonen og det totale forholdet til sønn/datter, er det en del av far/mor å ta ansvar for det. Mer enn det, faren/moren som blir, trenger ikke å holde på sønner/døtre som påvirker dem, som et middel til å kreve sin egen smerte overfor ekspartneren. En annen regel fra individets synspunkt er å forlate spillet: offer-offer. Begge personer (par) har personlige interesser å tilfredsstille. Og de skader menneskene som sameksisterer i opplevelsen eller i samme sfære: sønnene/døtrene.

Hvis uttrykket "Jeg vil ikke skade dem" er ekte, er det på tide å handle fra ærlighet. En separasjon skader ikke så lenge det ikke er den ubevisste grunnen til at du bestemmer deg for å skilles. Det vil si å gi et eksempel en oppløsning på grunn av utroskap, hvorfra paret utløser oppløsningen av link Å se situasjonen som en opplevelse som krever introspeksjon for å finne budskapet som bringer? o Er det sett fra frykt, frustrasjon, sjalusi, impotens, harme og/eller hat og beslutninger om hva du skal gjøre, er tatt fra personlig hevn uten å tenke på noen andre?

En annen retningslinje er å vite at i henhold til den emosjonelle vibrasjonen som en beslutning og/eller handling tas med, er det virkningen som vil bli generert på den andre siden og responsen som vil bli returnert. Fra dette oppstår viktigheten av å være klar over at når hendelsen med en "skilsmisse" begynner å bli følelsesmessig smertefull og mentalt kaotisk. Uavhengig av nivået av smerte og kaos som kan oppstå eller stolthet og verdighet som kan overgå. Det er nødvendig å erkjenne at situasjonen kommer ut av kontroll, og det er på tide å vurdere å ta psykoterapeutisk akkompagnement. Kanskje de ikke har ferdighetene til å administrere, eller kanskje de har det, men utløserne ubevisste som manifesterer seg reaktivt, kan generere en blokkering som påvirker beslutningstaking beslutninger.

Når jeg refererer til "kontroll", refererer jeg ikke til manipulasjonskontroll for å flytte situasjonen til å dekke personlige og/eller individuelle interesser når det passer. Men fra inneslutningen av arrangementet, hvor hver del er ansvarlig for den delen som samsvarer, og det er opp til ham å beslutte til fordel for den felles velferden til familiesystemet som ble dannet i hans øyeblikk. Et system som er på vei til å endre seg, men ikke til å forsvinne eller gå i oppløsning.

I anerkjennelse av hvordan ser jeg ut? Hvordan føler jeg det jeg ser? og hva synes jeg? Det er nøkkelpunktet å erkjenne om psyko-emosjonell støtte er nødvendig. Som vil tillate oss å se hvilke følelsesmessige spor som reaktiveres, som ved skilsmisse og kulturelt fravær av bevisst selvobservasjon ikke kan sees.

For å garantere ærlighet, sammenheng og i overbevisningen om å opprettholde trivselen til sønnene/døtrene og seg selv under prosessen.

Vilje til å åpne perspektiv og erkjenne at i tilfeller av smerte og sorg, som skilsmisse og/eller samlivsbrudd følelsesmessig i båndet, markerer på forhånd et følelsesmessig brudd i sønnene/døtrene som utgjør strukturen velkjent. Brudd som de allerede har med seg, avledet fra vibrasjonskoder som er gitt av ubevisste mønstre og/eller familielojalitet. Derfor krever separasjonens utseende å være omfattende, ikke fra de egosentriske ubevisste behovene. Men fra synspunktet om anerkjennelse av opplevelsen som et middel til å løse uløste følelsesmessige situasjoner som krever oppmerksomhet. Se på skilsmisse som en opplevelse som skjer slik at det er både personlig og strukturell vekst. Ikke som en livssvikt, for livet er ikke det.

Hva er de viktigste intervensjonsstrategiene og teknikkene som brukes i terapi for å håndtere tilfeller av skilsmisse med små barn?

Jeg anser at de primære eller primordiale tiltakene for en konfliktløsning er selvobservasjon og selverkjennelse. Hver person er kjernen i deres opplevelser og følelsesmessige spor, derfor er det bare i dem døren til inn- og utgang løsninger på krisesituasjoner, for å kunne se kaoset som forårsaket bruddet, fra en medfølende og forståelse. Det gjør det mulig å styre orden og psyko-emosjonelle integrering av hver av personene som på den tiden dannet et ekteskapelig bånd. Som vil tillate dem å ha personlig vekst og avansere til sine neste opplevelser uten å generere en deling av sønnene/døtrene mot den andre faren/moren.

Derfor er det forskjellige kriterier for å håndtere en situasjon med separasjon, fordi hver opplevelse er unik for hvert individ. Det tilnærmes fra interessene og må løses av hver part fra å være mennesker der hver enkelt er en refleksjon av seg selv, av den andre og av opplevelsen i seg selv. Og det er opp til dem å ta ansvar for den delen som tilsvarer dem.

Det er en rekke punkter eller problemer som må løses som må tas opp i separasjonen av forholdet, som kan utvides perspektiver og transformere fokuset for skilsmisseopplevelsen, for å garantere sønnenes/døtrenes velvære gjennom alle aldre:

Rekonfigurer familiebegrepet. Gitt troen på at det eneste som eksisterer er en tradisjonell familie (far/mor-sønner/døtre), når dette ikke lenger er tilfelle, vil en rekke av skyldfølelse og intern frykt som kan øke krisen og kaoset i hendelsen i møte med tro og forventninger om hva "bør" være. Familier kan være tradisjonelle, ledet av en kvinne eller en mann, sammensatt, utvidet, av én person, blod eller naturlig. Det er måten hvert medlem ubevisst har integrert meningen med familien, behovene, smertene og situasjonene som skal løses rundt den, hvor det er på tide å fokusere. Før posisjonen til det ideelle vs det virkelige.

Se separasjonen som en livserfaring som har et budskap å si for følelsesmessig vekst. I stedet for å bli sett fra feil og/eller svindel.

Integrer erkjennelsen av mangler og uløste behov i spedbarnsalderen og/eller barndommen, som hver voksen bærer i sin livserfaring med sine primære affektive figurer.

Erkjenne at den andre (partneren) er pålagt å tilfredsstille sine egne behov og mangler affektive, som genererer impotens og frustrasjon ved ikke å dekke interessene og forventningene personlig.

Erkjenne at når den andre slutter å "fylle", er det på grunn av tomheten som bæres inne og at ingenting og ingen kan tilfredsstille den, mer enn en selv. Ta frykt som en alliert i stedet for en fiende.

Identifiser trossystemet som man har i møte med separasjon, skilsmisse og/eller overfor den andre personen (paret), observere hvor mye fred det gir eller hvor mye psykisk krise det kan generere. Vær oppmerksom på at opplevelsen ikke er basert på hva den andre parten (paret) sier og/eller gjør, men på den individuelle og personlige opplevelsen av hvordan skilsmissen blir sett, følt og tenkt. Det er på tide å autoseksjonere årsakene til at en ruptur ble utløst. Slik at hver part tar ansvar for opplevelsen og løser i sitt rom krisen de kan befinne seg i eller fornekte.

Viktigheten av å erkjenne lav ledelse eller mangel på ledelse, av egne følelsesmessige behov.

Viktigheten av ærligheten ved å erkjenne hvordan separasjonen styres for å tilfredsstille egne interesser og behov.

Gjenkjenne når du ikke har evnen til å styre deg selv, for alle involvertes velvære.

Øk bevisstheten om at annullering av et ekteskap tas opp, men ikke annullering av å være foreldre (far/mor).

Det er viktig å vurdere mekling og psyko-emosjonell akkompagnement som en del av en skilsmisse. Akkurat som en juridisk part er pålagt å garantere sikkerheten til hjemmet, mat og næring til døtre og sønner. Det blir viktig å garantere døtres og sønners sosio-psyko-emosjonelle velvære.

Identifiser den sosiokulturelle byrden de vokste opp med, gitt betydningen av skilsmisse og alt relatert til det.

Identifiser hva som er troen til en skilt kvinne og/eller mann.

Identifiser troen rundt barn og ungdom av skilte foreldre.

Identifiser hvordan skillet mellom sønner og døtre håndteres.

Erkjenne at pausen er mellom to "voksne" som slutter å være et par, ikke mellom alle medlemmene som utgjorde en familie.

Øk bevisstheten om at familien ikke går i stykker, men endrer form.

Integrer et nytt perspektiv der både far/mor som blir hos barna og far/mor som drar, dersom de har erfaring, skal knytte nye bånd til en annen person. Og barna som er en forlengelse av det første ekteskapet vil være en del av to familier. Så lenge det er tilstrekkelig håndtering av følelser og/eller akkompagnement for å gjennomføre ekteskapelig separasjon for sønner/døtres velvære og far-sønn-båndet.