Patricia Maguet: «Et par er den du ser frem med»

Relasjoner innebærer mange følelser og opplevelser som er så viktige for de som opplever dem at de blir en del av deres identitet, deres måte å forstå livet på. Det er imidlertid ingen hemmelighet at mange frierier og ekteskap ender opp med å være ustabile og til slutt kollapser, og genererer en strøm av følelser og utilfredse ønsker. Derfor er det så viktig lære å oppdage tegn på at et forhold har en fremtid eller ikke har en. I dette intervjuet med psykologen Patricia Maguet snakker vi om det.

Intervju med Patricia Maguet: hvordan vite om forholdet mitt har en fremtid

Patricia Maguet Levy er psykolog spesialisert i parterapi og familieterapi med mer enn 28 års erfaring på dette feltet. I dette intervjuet snakker vi om tegnene som hjelper å vite om et kriminell forhold har en fremtid innen ekteskap og frieri.

Med årene som har gått og tapet av innflytelse fra ekteskapet som en religiøs institusjon, kritiserer mange mennesker at forhold har blitt for kortsiktige. Tror du det er sant at vi i kjærlighetsfeltet tenker lite på fremtiden?

Ja, det er sant at mange tror at det ikke lenger er nødvendig at et forhold varer livet ut fordi skilsmisse ikke lenger genererer like mye avslag.

Men samtidig vet vi at separasjoner og skilsmisser ikke er lett og jeg tror at det er mange som deler ønsket om å ha et forhold som varer. Noen du kan lage fremtidige planer med og ikke bare fordi du ønsker å starte en familie, men for å dele andre drømmer, ambisjoner, utfordringer...

Jeg tror at vi slett ikke har forlatt illusjonen om å finne noen til å følge oss gjennom hele livet så lenge forholdet gir oss den tryggheten og roen vi søker.

Tror du at mange gjør den feilen å anta at fremtidsplanene til begge medlemmene av paret er de samme, for å unngå å møte vanskelige samtaler?

Jeg synes det er et flott spørsmål fordi jeg altfor ofte ser par som velger hverandre «med lukkede øyne», revet med av kjærlighet, men uten å ville røre bakken.

For eksempel har jeg de siste to månedene sett tre par som var i krise fordi det ene ønsket å få barn og det andre ikke.

Men det merkelige er at i alle tilfeller hadde personen som ikke ønsket å få barn vært tydelig fra begynnelsen av forholdet. Det hadde ikke vært noen sinnsskifte. Og jeg tror at vi fortsatt lar oss rive med av de romantiske mytene om "han/hun vil endre"-stilen eller enda verre, "Jeg vil forandre ham/henne" i stedet for å møte ting som de er fra begynnelsen.

Hvis livsprosjekter er uforenlige, vil det før eller senere oppstå en krise, så det er mye bedre å møte den. forskjellene fra begynnelsen enn å finne ut at du har vært sammen med en partner i 10 år som ikke er ute etter det samme som deg. du.

Hva er, etter ditt synspunkt, de personlige egenskapene knyttet til en større kapasitet til å ha stabile relasjoner som kan vare i flere tiår?

Se, svaret jeg vil gi deg har med modenhet å gjøre, selv om jeg allerede vet at det er et tvetydig ord og vanskelig å forklare.

Jeg skal prøve å jorde dette ordet slik at du forstår det bedre. For meg inkluderer modenhet egenskaper som:

Ansvar, det vil si å ha evnen til å akseptere konsekvensene av mine beslutninger, av tingene jeg gjør, hva jeg tenker, hva Jeg mener... å vite at jeg kan gjøre feil, men at hvis jeg skader partneren min, må jeg kunne innrømme det og kunne reparere smertene jeg har forårsaket.

Evnen til å kjenne meg selv, å vite hvordan jeg er på både det gode og det onde. Vær bevisst på hva jeg kan bidra med i forholdet, men også på den delen av meg som kan være vanskelig for partneren min.

Denne evnen til å kjenne meg selv må også inkludere å vite hvordan jeg har det, evnen til å dele hvordan jeg føler, og mulighet for å regulere følelsene mine slik at de ikke tar over meg og får meg til å gjøre eller si ting jeg kan angre

Sjenerøsitet og empati er også veldig viktig fordi de lar oss akseptere partnerens mangler: de tillater oss tilgi, relativiser, ikke hold fast i harme og vær kjærlig selv med det vi liker minst ved personen vi deler med liv.

En viss grad av autonomi er også nødvendig fordi det lar deg være komfortabel uten selskap, ta avgjørelser på egen hånd, ikke miste behovene dine av syne, nyte og ha det bra uten partneren din. Men samtidig lar denne autonomien, når den ikke er rigid, deg be om hjelp når du trenger det.

Vel, jeg kunne laget en veldig lang liste, men disse 5 virker som en veldig god base å bygge på. et solid forhold som tåler alle utfordringene livet byr på deg foran.

Og hva kjennetegner relasjoner (ikke mennesker som individer) som har en langsiktig fremtid?

En god måte å måle helsen til forholdet ditt på er å ta 4-bens testen. De samme bena som et bord har.

Den første etappen er åpenbart kjærlighet. Du må føle kjærlighet for partneren din, du må like dem som de er og du må også se ting i dem som du kan lære av, bli inspirert av, utfylle deg selv...

For eksempel, hvis han har mer tålmodighet enn deg, tar han mer omsorg enn deg, han er mer konstant enn deg, han vet hvordan han skal sette ting i perspektiv, eller han er modigere, mer forsiktig eller hva som helst. Det må være en viss beundring for denne personen.

Den andre etappen har med vennskap å gjøre. Finner du i partneren din det du forventer av en venn? Føler du at han lytter til deg, bryr seg om deg, er interessert i det viktige som skjer med deg akkurat nå? Og samtidig, kjenner han deg, aksepterer deg som du er, kjenner feilene dine og fortsatt elsker deg??? Hvis alt dette skjer, lar dette vennskapet deg stole på at denne personen vil være på din side, selv når de tror du tar feil. Du vet at han ikke vil dømme deg, forråde deg eller villig skade deg...

La oss gå med det tredje beinet, tiltrekning, lyst og selvfølgelig seksuallivet. Et forhold inkluderer sex, som er det som gjør det forskjellig fra et vennskap eller "deling av leilighet", så dette elementet er også viktig.

Og til slutt er det etappen til fremtidige prosjekter. En partner er en du ser frem med, som du forestiller deg å dele noe med om noen år, som du planlegger en del av fremtiden din med. Uten dette blikket kan vi heller ikke snakke om et par. Og nå som jeg har fortalt deg de 4 beina, forestill deg at forholdet ditt er som et bord. Tror du den kan stå på disse fire beina? Eller er det en som danser eller som ikke er der i det hele tatt?

Fra din erfaring med å jobbe i parterapi, hvordan kan du skille mellom en dating krise eller av midlertidig ekteskap og et annet som, hvis det ikke tas opp, vil gjentas kronisk gjennom årene. år?

Midlertidige frierikriser er vanligvis nært knyttet til det du oppdager om partneren din som du ikke forestilte deg med det første. Det er som å lande etter å ha blitt forelsket. Noen ganger er det mykt og delikat og andre ganger er det mer som en krasj når du oppdager ting om partneren din som du ikke engang hadde forestilt deg. Så disse krisene må tillate deg å bestemme om du vil fortsette i dette forholdet eller ikke, når du vet hva du allerede har oppdaget om partneren din.

Midlertidige ekteskapskriser er vanligvis relatert til enten personlige kriser hos en av de to personer eller med ting som skjer utenfor forholdet, men som legger for mye stress på forholdet. forhold.

Jeg skal gi deg et eksempel for å gjøre det klart. Alt som covid brakte oss: innesperring, hjemmearbeid, tap av arbeid, mindre inntekt... Det er noe som kommer utenfra, men det kan forårsake mye stress i forholdet.

Så hver gang paret tilpasser seg en endring (å få barn, miste jobben, ta vare på noen som er syke, død av noen elsket, en overføring...), krisen som oppstår kan være midlertidig og har å gjøre med tilpasning til det nye situasjon.

Hva forårsaker kroniske kriser? Vel, de er ofte konflikter eller forskjeller som ikke er fullstendig løst. Eller fordi de blir feid under teppet, eller fordi det oppstår et annet problem som får oss til å miste det av syne vanskelighetsgrad, eller fordi det lages en løsning som ser ut til å lette på spenningen, men som egentlig ikke har fungert. problem.

Til slutt, hva anbefaler du folk å se etter som går gjennom den innledende fasen av et forhold og vil vite om dette frieriet har en fremtid?

En god anbefaling er at du ikke forplikter deg seriøst til et forhold før du begynner å ha konflikter.

Hva mener jeg? Vel, normalt i begynnelsen og opp til de første 2 årene, får forelskelsen oss til å se mer av det vi ønsker å se enn det som egentlig er. Et tydelig eksempel på at man lar seg rive med av forelskelsen er når man kun ser det man har til felles. Høres kjent ut for deg, ikke sant?

Det er den situasjonen der du føler at "du er den samme": vi liker det samme, vi hører på den samme musikken, vi driver med den samme sporten, Vi tenker det samme om livet, vi drar til de samme stedene... Kom igjen, som om universet hadde plassert sjelen din foran deg. tvilling.

Men den følelsen har mer med en illusjon å gjøre enn med virkeligheten. Fordi forelskelse skygger for synet vårt, og fordi vi til å begynne med viser oss alle fra vår beste side fordi vi prøver å forføre, forelske oss, selge oss selv.

Så, det jeg anbefaler er at du venter på den første friksjonen, de første spenningene, argumentene... Der vil du lære mye av den andre personen. Du vil se om han lytter til deg eller ikke, om han kan akseptere det du trenger, om han kan møte konflikter eller om han unngår eller utnytter dem, om han støtter deg når du trenger det... Og med denne informasjonen vil du kunne begynne å vurdere om det er verdt å satse på det forholdet.