Den psykologiske kostnaden ved å gi for mye for et forhold

Når de blir bedt om å beskrive hvordan det føles å oppleve kjærlighet, sier de fleste av oss, ikke urimelig, at det er noe langt utenfor ord.

Forelskelsen kommer ledsaget av et hormonrush, og på en måte reagerer hjernen vår som om vi tok et stoff hver gang den utpekte personen er i nærheten.

Men i det grunnleggende om parforhold er det ikke bare en kaskade av hormoner: det er også forventninger. Det er en del av det affektive livet som kan uttrykkes i ord, siden de er enkle ideer, om hvordan frieri er eller hvordan det skal være.

Men til tross for at vi er i ordenes rike, ignorerer vi mange ganger våre egne forventninger, og det er nettopp det som kan få dem til å bli en mental felle. Og det er at forventninger kan forvandle oss til slaver av vårt eget forhold, til det punktet hvor vi personen som gir uten å motta er alltid oss.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå i parterapi? 5 overbevisende grunner"

Asymmetriske forhold og deres effekter

Før vi forstår hvilken rolle forventninger spiller i alt dette, kan vi stoppe opp for å se hva som skaper

prøver for hardt for et forhold forårsake så mye ubehag.

Hvis noe kjennetegner asymmetriske relasjoner, det vil si de der det alltid er samme person som gjør en innsats og ofrer seg, er det en blanding av tretthet, stress og impotens. Tretthet skyldes det faktum at, materielt og psykologisk, å få forholdet til å "fungere" avhenger alltid bare av oss. Det er ingen ved vår side i en opplevelse som paradoksalt nok har sin eksistensberettigelse i det å dele noe spennende.

Dette betyr ikke bare at vi vil anstrenge oss for å møte vanskelige situasjoner, men også at det vil være opp til oss å bestemme til enhver tid hvilken beslutning vi skal ta, å velge det minst dårlige alternativet slik at dette frieriet tar enda et skritt videre uten å ha løst det underliggende problemet og vite at det vil dukke opp igjen før eller siden. Det er sistnevnte som genererer stress: forventningsfull angst å vite at vi bare har oppnådd en øyeblikkelig lettelse.

Hjelpeløshet går hånd i hånd med håpløshet, og i dem er det et paradoks: forventningene som forårsaker disse følelsene er samtidig linsen som vi undersøker kjærlighetsproblemet vårt gjennom for å se om vi kan finne en vei ut.

• Du kan være interessert i: "Utroskap: det nest viktigste problemet i parforhold"

Hvorfor forventninger kan skape en følelsesmessig hengemyr

For å forstå den psykologiske effekten av å gi alt for et forhold, må du forstå det forventninger om et frieri vil alltid være der. Å ha tro på hvordan et engasjement av denne typen vil være eller hvordan det bør være, gjør at vi kan få det til å få mening, å peke i en retning. Dette betyr at asymmetriske forhold der noen hele tiden ofrer seg for den andre personen ikke oppstår bare på grunn av eksistensen av disse forventningene.

Hvordan oppstår problemet da? Folk som investerer for mye i et forhold gjør det delvis fordi de har et verdisystem der rent offer blir sett på som noe godt, verdig. Fra dette perspektivet advarer ikke situasjoner med konstant bruk og maktmisbruk fra partneren vår oss om at vi er i en giftig forhold, men de gir flere grunner til å fortsette å ofre for henne, å fortsette å teste den evnen til å ofre uten å gi etter på grunn av motgang.

I disse jukseforholdene er problemet at den lange historien med personlige ofre for å få forholdet til å fungere, er en grunn til å fortsette å gjøre det på ubestemt tid. Det er en løkke, et fenomen der årsakene til denne konstante innsatsen på forholdet samtidig er effekten av å fortsette å gjøre det på bekostning av helsen vår.

Hvorfor ofrer vi oss på denne måten for forholdet?

Vi har allerede sett at asymmetriske forhold der den ene gir alt og den andre gjør liten innsats skyldes i stor grad effekten som visse forventninger har på oss: spesifikt forventningen av fortsett til tross for motgang som kan oppstå, uansett hva de måtte være og uten å tenke for mye på deres forventning.

Men... Hvilke psykologiske mekanismer forklarer hvorfor vi kan oppføre oss på en så absurd måte på et av de viktigste områdene i livet vårt? I bunn og grunn er det en som kalles "kognitiv dissonans".

Kognitiv dissonans og endeløse ofre

Kognitiv dissonans er en følelse av ubehag som dukker opp når vi har i tankene to ideer eller tro som motsier hverandre og hvem vi legger vekt på. For å skape den ubehagelige følelsen (og det kan bli en besettelse som hele tiden opptar vår oppmerksomhet), må en av ideene "vinne" over den andre.

Likevel denne troskampen kommer nesten aldri til slutt ved bruk av fornuft. Faktisk gjør vi ofte «botch-jobber» for å få den kognitive dissonansen til å forsvinne.

For eksempel, når det gjelder asymmetriske forhold, er disse ideene vanligvis følgende:

• Ekte partnerforhold tar ikke slutt, og du må ofre for dem.
• Det ubehaget som forholdet produserer i meg er unngåelig.

I denne troskampen er det andre alternativet uten tvil mer attraktivt, siden det tilbyr en vei ut og er knyttet til en følelse av velvære. Og likevel velger mange mennesker førstnevnte. Fordi? fordi det er det det gjør at vår tro og vår visjon om ting vakler mindre.

I tilfelle vi antar at et forhold der en annen person ikke gjør sin del ikke er et forhold som passer oss, må vi se mange andre kognitive dissonanser, fordi selvbildet vårt ville blitt veldig berørt: det ville bli vist at dette offeret for noe som har dannet en del av ens identitet har ikke gitt mening og vi må bygge en ny visjon om ting som lar oss føle oss bra med oss ​​selv og våre beslutninger.

• Relatert artikkel: "Kognitiv dissonans: teorien som forklarer selvbedrag"

Jo før det kuttes, jo bedre.

Derfor er det viktig å oppdage situasjoner der våre forventninger fungerer som et fengsel for vårt affektive liv.

Til tross for at forhold er et spørsmål om mer enn én person, skaper kognitiv dissonans at vi selv er de som skal boikotte oss selv, forvandler ubehaget forårsaket av usunne forventninger til en grunn til å fortsette å satse på den kilden til ubehag.