Intervju med Esther Jiménez García: dette er hvordan forholdsproblemer påvirker oss

Kjærlige forhold til et par er et relasjonelt og affektivt fenomen som dekker en stor del av hverdagen til de som er i en av dem. Dette har mange fordelaktige sider, men det gir også opphav til flere ulemper.

En av dem er at relasjonsproblemer kan komme til oss fra vidt forskjellige fronter, og derfor finnes det ingen manual med ufeilbarlige løsninger som gjelder alle saker. Heldigvis har vi et effektivt verktøy som lar oss tilpasse oss hvert enkelt tilfelle og ha eksperthjelp: det er parterapi.

I dette tilfellet Vi vil kjenne perspektivet til en profesjonell parterapeut om problemer med kjærlighet og sameksistens som påvirker tusenvis av ekteskap og datingforhold. Vi skal snakke med Esther Jiménez, psykolog.

• Relatert artikkel: "Hvordan vet du når du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunner"

Intervju med Esther Jiménez: hjelper til med å overvinne forholdsproblemer

Esther Jimenez Garcia Hun er sakkyndig psykolog i individuell og parterapi, og i sitt daglige arbeid i konsultasjonen som har i Madrid ser en lang rekke tilfeller av kjærlighetsforhold som stagnerer eller kommer inn krise. Her snakker han om å håndtere relasjonsproblemer fra sitt ståsted som profesjonell.

Som psykolog, hva er de vanligste parproblemene som kommer til kontoret ditt?

Generelt vil jeg si at par kommer i terapi primært for konflikt på områder som jeg skal diskutere her.

Først av alt, konflikter knyttet til makt og kontroll: hvem som tar avgjørelsene, følelsen av at bare behovene til ett medlem av paret blir tatt i betraktning, sjalusi, etc.

På den annen side er det området omsorg og nærhet: paret har blitt neglisjert, båndet er svekket, en av medlemmene av paret føler seg ensomme eller føler at all omsorgsbyrden faller på ham eller henne, problemer seksuell...

Til slutt, problemer knyttet til respekt og anerkjennelse: å ikke føle seg sett eller verdsatt av det andre medlemmet av paret, brudd på tillit, utroskap...

Er det vanlig at problemer i parforhold er relatert til spesifikke problemer på den seksuelle sfæren?

Ja, de er nært beslektet. Når det er problemer i forholdet, er det vanligste at på mellomlang sikt gjenspeiles disse problemene i området seksualitet. For eksempel er det vanlig å se tilfeller av tap av seksuell lyst avledet av relasjonsproblemer.

På den annen side, noen ganger er det problemer på den seksuelle sfæren som genererer problemet eller bringer frem i lyset krisen i paret, siden de kan synliggjøre visse problemer med kommunikasjon, uttrykk for hengivenhet, etc Det er viktig å forstå hva det betyr å ha et sunt forhold og seksualitet for hvert medlem av paret.

Hva tror du er de vanligste feilene når man skal håndtere sameksistens i parforhold?

Jeg tror at ved mange anledninger har medlemmene av paret uuttalte pakter og påtar seg roller i sameksistens som ikke har blitt forhandlet frem; for eksempel hvem som tar økonomiske beslutninger, hvordan fritiden fordeles, husarbeid og omsorg.

Det er mulig at disse rollene i begynnelsen av forholdet fungerte eller ikke var tydelige. Med repetisjon har disse små innledende konfliktene en tendens til å vokse, vi gjør tolkninger og vi blir mer reaktive. For å løse dem er det viktig å ta hensyn til behovene til hvert medlem og paret, for å kunne kommunisere og forhandle senere.

Og når det gjelder å administrere kommunikasjonen mellom de to?

Kommunikasjon er en av grunnpilarene for at et forhold skal fungere. Jeg kommer ofte over par som ikke har hatt detaljerte samtaler om hvordan de vil at forholdet skal fungere, deres forventninger eller deres plan for fremtiden.

I de første øyeblikkene av forelskelsen hopper vi noen ganger over visse samtaler siden alt virker idyllisk. Imidlertid er par i stadig utvikling, nye behov oppstår på et personlig nivå eller på grunn av livsviktige endringer (å få barn, bytte jobb...). Og plutselig slutter løsningene som fungerte tidligere å fungere eller er ikke lenger nyttige. Å finne seg selv i den samme konflikten eller det samme argumentet genererer hele tiden mye frustrasjon og gjør at paret føler seg mer og mer distansert.

Av denne grunn er det i terapi viktig å jobbe med hvordan man kan kommunisere effektivt, lære å uttrykke egne behov og ivareta den andres og utvikle evnen til å forhandle i all terapi av par. Siden det gjennom god kommunikasjon forhandles og avtaler oppnås som tilfredsstiller begge medlemmer av paret.

Tror du at parterapi kan bidra til å øke forpliktelsen til styrken i forholdet? forhold, eller er dette et element som må være forut og uten som du ikke kan gå videre uansett hvor langt du går psykolog?

Det viktigste er å komme med nysgjerrigheten til å prøve noe nytt, finne ulike løsninger på de vanlige problemene.

Mange par kommer i terapi på grensen til å gå fra hverandre, forholdet går dårlig, og en av partnerne har kanskje ikke lyst til å komme i terapi.

Vi jobber fra begynnelsen for å gjenopprette koblingen mellom disse to menneskene, forstå hva de trenger og hvordan de skal oppnå det, på denne måten, forpliktelse til forholdet kan øke etter hvert som forholdet beveger seg fra å være et sted for konflikt til å være et sted for trygghet og vekst.

Sannsynligvis avhenger de terapeutiske forslagene du kommer med når du tar vare på hvert par av deres spesifikke egenskaper. Hvordan tar du hensyn til personlighetstypene til de som kommer til deg, for å tilpasse parterapi til deres væremåte?

Hvert par er en verden med sine egne regler. Vi jobber med tre parter, hvert medlem av paret og selve forholdet.

Det er viktig å forstå hverandres historie, så vel som den relasjonelle dynamikken som genererer og opprettholder konflikter, samt de som skaper harmoni. Jeg gjør par- og individuelle økter slik at hver og en har et rom for å individuelt utforske hvordan de lever forholdet sitt. For eksempel deres følelsesmessige opplegg rundt forhold.

Det er også viktig å forstå om et av medlemmene av paret trenger å gå gjennom en individuell terapiprosess, siden dette i noen tilfeller vil være et trinn før parterapi.

Til slutt, tror du at de fleste har et nøyaktig syn på hva parterapi er?

Jeg tror de fleste ser på parterapi som siste utvei, stedet man går når man har nådd bunnen. Det trenger imidlertid ikke være slik, som jeg nevnte før, forhold utvikler seg over tid og vi kan aktivt samarbeide for å holde forholdet i form.

Tenk deg en som begynner å gå på treningsstudio og gjør en rekke øvelser, og 10 år senere fortsatt gjør akkurat det samme, tror du denne personen vil fortsette å utvikle seg eller stagnere? Det samme skjer med relasjoner, du må dyrke dem, reforhandle, tilpasse og utvikle deg med dem, terapi er en fantastisk mulighet til å gjøre dette.

Jeg ser også at folk tror at de kommer til å bli dømt, eller at jeg kommer til å ta parti i deres strid, og det er ikke tilfelle. Jeg fungerer som en ekstern observatør, jeg hjelper dem å se dynamikken deres utenfra, fra et annet perspektiv, og ved å se fra et annet synspunkt, oppdager vi nye løsninger.

Oppsummert er det ingen grunn til å vente til ting er veldig ille, selv et par som er i et stabilt øyeblikk kan utvikle verktøy som fremmer forholdet.