Hvordan håndtere emosjonelle triggere? i 4 trinn

Du har sikkert hørt eller lest om "triggere" et sted. Den nøyaktige oversettelsen fra engelsk til spansk vil være "trigger" eller "trigger", og faktisk, en trigger er en stimulans som utløser eller vekker en følelsesmessig og ufrivillig reaksjon i oss. Slik sett kan en trigger være noe så enkelt som lukten av nybakt brød som vi oppfatter går gjennom et bakeri og som hindrer oss i å motstå denne gangen, å gå på shopping.

Det vil si at store og små bransjer benytter seg av våre emosjonelle triggere hele tiden, som kan være farger, lukter, lyder eller meldinger som fører til at vi reagerer ubevisst og (nesten) ustyrlig. Men emosjonelle triggere er ikke bare sensoriske stimuli som vi finner i reklamefilmer. En trigger for deg kan være tonen i en persons stemme eller noen som hever stemmen foran deg, samt lukten av en parfyme som minner deg om noen. De ble triggere fordi de er stimuli som du forbinder med noen erfaringer fra fortiden.

• Vi anbefaler deg å lese: "Følelser: venner eller fiender?"

Hvor kommer triggerne våre fra?

Triggere oppstår gjennom veldig spesielle opplevelser i livene våre, hvor vi kobler stimulansen til en sjokkerende eller alarmerende hendelse som følger.. For eksempel lyden av nøkkelen som åpner døren til huset, fordi «hver gang pappa kom hjem, startet kampene og jeg måtte gjemme meg. Lyden av at han åpnet døren var som klokken som startet scenen.» (kundeanbefaling).

For en person som hadde en slik opplevelse i barndommen, denne triggeren (lyden av nøkkelen), allerede i livet hans Som voksen utløser det de samme følelsene som du opplevde som barn, som frykt og lysten til å gå ut har det travelt. Men triggere kan også være stillinger eller måter å håndtere på under en samtale. Hvordan en person snakker til deg, hans tonefall eller rollen han tildeler deg i samtalen.

For eksempel når noen snakker til deg uten stans og du ikke føler deg hørt, akkurat som det som skjedde med moren din da du var tenåring. Når noen spiller en ekkel spøk med deg og du plutselig føler deg ydmyket, selv om vitsen kanskje ikke var så alvorlig, heller ikke med denne intensjonen. Men du ble utsatt for mobbing på skolen, og det får deg til å gjenoppleve den samme skamfølelsen som klassekameratene dine forårsaket hos deg.

Hva betyr "å bli trigget"?

At du føler deg trigget betyr at noen eller noe "trykket på en knapp" som utløser en følelsesmessig reaksjon hos deg, vanligvis svært uforholdsmessig, på hendelsen. Som jeg beskrev i forrige eksempel: Å høre noen åpne en dør bør ikke gjøre deg redd og ønsker å stikke av. Utløseren er da stimulansen som automatisk forbinder en følelse med en ufrivillig følelsesmessig reaksjon. Det er utgangspunktet for en vei som er sporet nevrologisk i deg. I fortiden din ble denne forbindelsen laget av en trussel eller ekte opplevelse, men i ditt nåværende liv gir det ikke lenger mening.

Nå kan uforholdsmessige og ufrivillige følelsesmessige reaksjoner åpenbart produsere misforståelser. Dette er øyeblikk hvor ingen forstår hva som skjer med deg, plutselig føler du deg dårlig, ukomfortabel, har lyst til å gråte, skrike eller vil stikke av. Måtene å reagere på kan være svært forskjellige, men det er alltid en følelse som plutselig overvelder deg.

Det kan også være at det er noen du ikke liker og du ikke helt vet hvorfor. Det trigger sikkert en følelse i deg (frykt, mindreverdighet, lyst til å konkurrere osv.). En veldig vanlig reaksjon som vi har når vi befinner oss i denne tilstanden er at vi skylder på andre.: «Du fikk meg til å føle det slik.», «Du provoserte meg.», «Du bør vite at det påvirker meg.» Men andre har ikke skylden for våre triggere, og det er ikke deres ansvar å ta vare på oss i denne forbindelse.

Hvordan slutte blindt å følge følelsene dine når du føler deg "trigget"?

Vi har alle situasjoner eller stimuli som "trigger" oss og det er utelukkende vårt ansvar å jobbe med dem og gi oss selv det vi virkelig trenger på denne tiden. Hvis det virker som om vi trenger å eksplodere akkurat nå og ikke ønsker å skade andre mennesker, hvilke alternativer finnes det?

Trinn én: forstå at det ikke er situasjonen, det er deg

Det første trinnet er å fokusere på situasjonen. Å kunne identifisere at det du føler i dette øyeblikket ikke er på grunn av situasjonen i seg selv, men fordi du forbinder noe med denne følelsen som kommer fra en personlig opplevelse av deg. Det er i begynnelsen ikke så lett, for først må du kjenne triggerne dine. Husk tider der du overreagerte eller hvor andre fortalte deg at du overreagerte.

Kanskje er det spesifikke situasjoner der du allerede vet at du alltid blir nervøs, sint, vil ut eller på annen måte ukomfortabel.. Følelsene som en trigger produserer i oss kan være svært forskjellige, og derfor hjelper det også å nøye registrere nøyaktig hva du føler i dette øyeblikket.

Trinn to: kontakt med kroppen og fokuser på pusten

En vanlig reaksjon når vi føler oss trigget og allerede identifiserer det, er å aktivt bekjempe følelsen. For eksempel er du allerede i et øyeblikk hvor du innså at noen trykket på en knapp eller en svakt punkt i deg og du prøver å takle angsten som det gir deg, ved å late som ingenting har skjedd. forbi. Kanskje du sier til deg selv noe sånt som: "ok, du føler deg provosert, men nå må du holde deg rolig." Eller du bare mentalt gjentar dette mantraet "behold deg rolig, bevar roen ..."

Det kan hjelpe å minne deg selv på at du ikke vil overreagere eller eksplodere på dette tidspunktet.. Samtidig har det effekten av trykkokeren fordi du ikke tillater deg selv å føle det du føler akkurat nå og du gjør endelig en dobbelt jobb ved å holde følelsene tilbake og følge tråden i samtalen og prøve å ikke la noen få vite det Merk.

Et alternativ er å erkjenne med nærvær og aksept. Det vil si at i stedet for å kjempe mot følelsen, sitter du med den. Det er annerledes enn å ta det ut eller undertrykke det. Å sitte med følelser betyr å anerkjenne, føle og akseptere det uten å uttrykke det direkte. Det kan være ved å si noe sånt som: "Å, det denne andre personen sa til meg var en trigger for meg, føler jeg ønske om å … (løpe, angripe, jeg er frossen osv.).» Det er å gjenkjenne hva som skjedde og forstå hva du føler uten dømme deg.

Så følg nøye med: hva føles kroppen din akkurat nå? Kanskje blir håndflatene svette, pulsen raser, du blir rastløs, du vil ta et skritt tilbake eller gå helt bort fra stedet. Det er ikke nødvendig å kjempe mot følelser for mye på dette tidspunktet, fordi følelser er som bølger som kommer og går. Hvis du sitter med følelsene dine og fokuserer på kroppen din og pusten i dette øyeblikket, gir du den plass. Denne gangen mange ganger kan du ikke gjøre noe annet, bare stol på at følelsen kommer til å forsvinne før eller siden.

Trinn tre: lytt til det du trenger nå

Å være forbundet med kroppen og pusten din vil gjøre det lettere for deg å identifisere hva du egentlig trenger. Kanskje du virkelig trenger å komme deg unna et øyeblikk, være alene til bølgen av følelser går over. Kanskje noen bevegelser eller kjærtegn hjelper deg, som å gi deg selv en klem, hånden på hjertet eller ta noe vekk. Du kan si noe sånt som: "Med det som skjedde nå føler jeg meg litt overveldet, jeg skal ta en tur for å bearbeide det."

Det handler ikke om å flykte fra en konflikt, men i en situasjon der du trigges kan du ikke forvente for mye av deg selv.. Du er i beredskap og det er ikke en tilstand hvor du skal være på det beste tidspunktet for å løse en konflikt. Å ta vare på deg selv akkurat nå og vente på at den interne stormen skal gå over er det beste du kan gjøre.

Trinn fire: Utforsk situasjonen gjennom spørsmål

Jeg tar som eksempel en situasjon som kan være en trigger for mange mennesker. En kollega gir oss dårlige tilbakemeldinger på arbeidet vårt som indikerer noe som: "På punkt A og B må du forbedre deg." For mange er kritikken av arbeid (for mer konstruktiv som den er) er en trigger, fordi den indirekte forteller oss at "vi mangler", noe som utløser skyld- eller skamfølelser som kan være svært ubehagelig. En veldig vanlig reaksjon på denne triggeren er at vi desperat begynner å forsvare oss selv, rettferdiggjøre våre beslutninger eller antatte mangler og gi lange forklaringer på hvorfor og hvordan vi jobber Så, selv om det hadde vært nok til å gi et kort svar som: "Takk for at du ga meg beskjed, jeg skal sjekke det ut." I en I en situasjon som denne kan følgende spørsmål hjelpe: Hva skjedde nå, hva trigget i meg (hvilke følelser)? Et mulig svar: Jeg følte meg fornærmet, redd for at det kan skje på grunn av denne observasjonen.

Hvorfor utløser jeg det i meg? Hva er mitt personlige problem som førte til at jeg fikk denne reaksjonen? For det vekker i meg en redsel for å ikke være god nok, at jeg mangler det og at jeg blir avslørt. Hvorfor er dette viktig for meg? Det er viktig for meg å være god og føle at jeg er nok, for når de får meg til å forstå at jeg mangler, forbinder jeg det med avvisning og frykt for å bli ekskludert. Denne utforskningsprosessen hjelper igjen med å få kontakt med deg selv i situasjonen og introdusere noen logiske resonnementer. Du dømmer ikke deg selv lenger, og du er heller ikke redd for det du føler, men du kan sette det i sammenheng.

Å jobbe med triggere er en prosess

Å følge disse trinnene slik jeg har beskrevet dem betyr å forplikte deg til daglig personlig kunnskapsarbeid. Det innebærer å ta hensyn til våre måter å reagere på under ulike omstendigheter og ta et skritt tilbake for selvobservasjon. Når du bare begynner å jobbe med triggerne dine, er det svært sannsynlig at du ikke vil innse når det skjer i riktig øyeblikk, men senere.

I dette tilfellet kan du også følge trinnene senere, selv om du ikke lenger føler det samme som under situasjonen. Du kan huske øyeblikket og registrere hva som skjedde med deg. Med øvelse vil din tilstedeværelse øke i disse øyeblikkene og du vil være i stand til å forebygge. Det er også viktig å dele disse observasjonene med noen. Det kan være med venner som er i en lignende prosess eller med en prosesjon som en del av en psykoterapi.