Ubevisste forventninger og selvtillit

Vi er ofte bare fornøyde med oss ​​selv når vi møter visse forventninger.. De kan være våre egne forventninger eller som andre har til oss, eller som vi tror at andre har til oss. Forventninger spiller en svært viktig rolle i vårt emosjonelle velvære, og blir parametere for hvorfra vi ønsker å evaluere våre prestasjoner som mennesker, som vi relaterer til "verdien egen".

Motsatt, når vi føler oss utilstrekkelige eller usikre, kan det være fordi vi føler at vi ikke er det ennå oppfyller visse forventninger og vi tror at vi bare kan være fornøyd med oss ​​selv hvis vi når dem. Dermed er våre forventninger direkte relatert til vår selvtillit. Som på jobben, hvor vi også får penger (og dermed verdi) for å gjennomføre oppgaver.

• Vi anbefaler deg å lese: "Lav selvtillit? Når du blir din egen verste fiende"

Hva har forventninger med selvtilliten vår å gjøre?

Problemet med sammenhengen mellom forventninger og selvtillit er at det disponerer oss for å kontinuerlig tenke at vi mangler. I tillegg kan vi ikke alltid prestere på samme måte og det er mange faktorer som påvirker livene våre som vi ikke kan kontrollere. For eksempel sykdommer, ulykker eller andre skjebneslag.

Folk som går gjennom en alvorlig sykdom forteller ofte hvordan plagene ikke bare er smerten som følger med det, men også tanken på å være en belastning for andre. Å ikke kunne jobbe og handle slik de forventer, gjør at de føler seg utilstrekkelige.

Så selvfølelsen bør ikke avhenge utelukkende av om vi oppfyller alle forventningene vi har til oss selv. Samtidig er det umulig å være helt fri for forventninger. Slik sett er en viktig jobb å identifisere, stille spørsmål ved og om nødvendig omformulere våre forventninger., på en slik måte at de er bedre tilpasset vår nåværende virkelighet.

En person som opplever en alvorlig sykdom kan og bør ikke forvente å gå på jobb på samme måte som de er vant til. En alternativ forventning for øyeblikket du går gjennom ville være å følge visse instruksjoner gitt til deg. gitt av legen (for eksempel pass på kostholdet ditt) og si til deg selv: "Hvis jeg gjør dette, er det foreløpig nok".

Hvordan identifisere våre ubevisste forventninger?

Å lage en liste over hva vi for øyeblikket forventer av oss selv kan være en interessant øvelse. Alt vi trenger er et ark med overskriften "Bør..." og/eller "Jeg må...". Hvordan vil vi fortsette disse setningene? For eksempel: Jeg burde være hyggelig mot alle, jeg trenger å tjene mer penger, jeg burde ha flere venner, jeg må gjøre noe viktig for menneskeheten...

Så la oss spørre oss selv: Hva tror jeg at jeg må gjøre akkurat nå? Hva er prestasjonene jeg forventer av meg selv? I hvilken grad er jeg misfornøyd med meg selv og hvorfor? Hvilke betingelser har jeg ikke oppfylt ennå? Det neste trinnet er å stille spørsmål ved disse forventningene. Er de meningsfulle, nyttige, realistiske, rettferdige for meg selv? Vil du forvente det samme fra andre? Og også veldig viktig: hvor kommer disse forventningene fra?

Forventningene som vi stiller til oss selv oppstår ofte ubevisst, derfor er det så viktig at vi skriver dem ned og tar tak i dem. Det er også interessant å spørre i hvilken grad disse forventningene faktisk er våre egne. forventninger og hvor ofte det handler mer om å møte andres forventninger (foreldre, partnere, barn).

Det vi forventer av oss selv er hva vi tror vi bør gjøre eller hvordan vi bør være, så forventninger er direkte relatert til vår tro.. Tro er som våre egne (også ofte ubevisste) ideer og antakelser om verden, oss selv, fremtiden og fortiden, andre mennesker og relasjoner. Gjennom våre livserfaringer har vi lært disse antakelsene fra andre (for eksempel fra foreldrene våre) eller vi har konstruert dem selv (som personlige konklusjoner).

Konstruksjon av tro og forventninger

Den beste måten å forstå hva tro er og hvordan de bygger våre forventninger er med et eksempel. La oss si at en kvinne ble lært opp som barn at hun måtte jobbe hardere for å få venner, det hun var for sjenert eller kjedelig, og at det var veldig viktig å være populær og hoppe på egenhånd skygge. Det er ikke helt feil å tenke, men som barn aksepterte hun dette antatte rådet som en personlig feil som hun nå føler hun må jobbe med kontinuerlig..

Gjennom hennes barndomserfaringer ble troen befestet i henne, som: Jeg må bli likt av alle, jeg er for sjenert, jeg er kjedelig, det vil alltid være vanskelig for meg å få venner. Hver gang hun hadde problemer med å kommunisere med noen eller følte seg ukomfortabel, ville hun umiddelbart referere til seg selv (selv som en voksen kvinne). Så uansett hvor mange venner hun hadde, hvis noen noen gang avviste henne, trodde hun at det hadde noe med henne å gjøre fordi hun syntes hun var for sjenert og asosial og det gjorde henne veldig ukomfortabel.

Følgelig har hun nå ubevisst visse forventninger til seg selv den dag i dag. For eksempel: Jeg må nærme meg nye mennesker åpent, selv om jeg noen ganger ikke har lyst, jeg må sosialisere meg mye, jeg må være sosial. Dette til tross for at han i sitt nåværende liv har en stabil vennekrets og i realiteten ikke mangler kontakter.. Motivet «å måtte være sosial» hjalp henne i dette. Men det får henne også til å føle at hun ikke gjør nok, til tross for at hun har gode venner og et tilfredsstillende sosialt liv, og at hun må fortsette å prøve å være populær og akseptert.

Deres forventning er ikke i betydningen deres nåværende behov, men bare basert på tro bygd i fortiden. Slik stiller han spørsmål ved seg selv hver gang han ikke har det bra. Du kan være fornøyd med deg selv, men ditt trossystem og høye forventninger går som en bunnløs avgrunn. Innerst inne, så lenge de vedvarer og ikke blir avhørt, vil hun aldri kjenne seg igjen som sosial eller populær.

Eksemplet med kvinnen viser hvordan vi alltid bygger våre forventninger under påvirkning av miljøet vårt.. Ikke nødvendigvis fordi en spesifikk forventning pålegges oss, men på grunn av antakelser. Vi antar at andre forventer noe av oss og vi ønsker ikke å skuffe eller bli avvist, og vi lurer ikke engang på om disse antakelsene også kan være feil.

Dette skjer veldig ofte med foreldre. For eksempel at vi ikke ønsker å skuffe mamma og pappa, og vi ønsker deres forventninger velkommen. Slike viktige livsavgjørelser, som å gifte seg eller ønske å få barn, kan ha mer å gjøre med sosiale forventninger enn med våre egne ønsker for fremtiden. Så det hender at vi prøver å forene en stor variasjon av ting, og tror at vi ønsket det slik.

Så hva skal vi gjøre med forventningene våre?

Forventninger som ikke lenger passer oss eller vår nåværende livssituasjon er som en byrde vi hele tiden bærer med oss. Å utfordre disse forventningene hjelper oss med å sortere, omformulere og omdefinere prioriteringene våre.

Følgende spørsmål kan hjelpe oss å se på våre egne forventninger med større avstand for å finne ut hvor meningsfylte og nyttige de fortsetter å være.. Så la oss forestille oss at vi sitter foran listen over forskjellige forventninger som vi har oppdaget om oss selv, og om hver av dem stiller vi oss følgende spørsmål:

• Hva føler jeg når jeg uttaler denne forventningen høyt?
• Er det fortsatt aktuelt å innfri denne forventningen? Gir det fortsatt mening?
• I min nåværende livssituasjon, er det realistisk å måtte møte denne forventningen?
• Hvor kommer det fra?
• Kan jeg krysse av forventningene fra listen min? Hvordan ville det føles?
• Kan jeg omformulere eller erstatte det?

Hvis vi ubevisst lar oss styre av forventningene våre, er det stor sannsynlighet for at vi hele tiden er det misfornøyd med oss ​​selv, så kan og bør forventningene endres for å veilede oss i vår favør og ikke omvendt.