Parterapi fra sosial/relasjonell konstruksjonisme

I vår yrkesutøvelse nærmer vi oss hvert møte med konsulenter, fra en stilling som respekt, nysgjerrighet, kreativitet, aksept og legitimering av forskjeller, åpen for lytting dyp; med bevisstheten om at hver økt er hver gang, som om det var første gang; og Vi opprettholder en genuin menneskelig interesse for å forstå folks historier, og tar vare på relasjoners verdighet.

Våre spørsmål (spørsmålet er måten vi snakker på i terapi) søker å gi kontekst til disse beskrivelsene, narrativene. Mennesker og deres kontekstualiserte historier får konsistens og verdighet. Vi styres av ideen om at enhver relasjon og kommunikasjon som ikke setter dialog først betyr overgrep og ekskludering.

Vi spør basert på det siste som har blitt sagt av personen og etter spørsmål, ikke for å "komme ut" eller få informasjon, men for å forstå, lytter vi i stillhet, uten avbryte. Det grunnleggende er å bygge forbindelsen med konsulentene, en autentisk forbindelse, basert på tillit, sikkerhet, fravær av fordommer og stereotypier, utelate vurderinger og kritikk fra den reflekterte samtalen som utvikler seg med deres egen tid og rytme. OG,

Ettersom det er forskjellige mennesker, par og familier i vår konsultasjon, er måten for tilknytning også forskjellig med hver enkelt av dem og med hver relasjonell kontekst..

Vi er ikke dogmatisk "gift" med teorier, teknikker eller en "bør være" av de antatte ekspertene innen psykisk helse, psykologi; I stedet tar vi utgangspunkt i tillit i dialogprosessen, vi fokuserer på det positive for å få det til å vokse, vi søker å bidra på måter viktig å mobilisere ressursene og styrkene som alle konsulenter har, stoler vi ærlig på deres egne ressurser og styrker.

I denne relasjonelle vevingen gjennom en generativ dialog bygger vi (terapeutene med klientene) autentiske menneskelige forbindelser, som oppstår fra respekt, koblinger skapt "fra hjertet", av å kunne omfavne kompleksitet og usikkerhet, av å være villig til å bli beveget og ikke frykte, blokkere eller dempe sårbarhet menneskelig. I en permanent prosess med ansvarlig selvrefleksjon, basert på relasjonell etikk.

Sosiokonstruksjonistisk/relasjonell holdning og perspektiv for parterapi

Denne relasjonelle holdningen understreker vår sammenheng når vi samskaper og konstruerer nye betydninger.. Gjennom vår årelange erfaring med terapeutiske prosesser med par, har vi kunnet merke utallige usagte forventninger ("det usagte tyranniserer folks liv") og en lang rekke motsetninger der de manifesterer seg.

For eksempel: "Vi kommer slik at du i denne terapien kan endre det." "Jeg håper at etter disse terapiene, som er det siste vi gjør, den siste muligheten til å redde forholdet vårt, og at så vi ikke har skyldfølelsen for å ikke ha prøvd til slutten, jeg håper vi er glade og slutter å kjempe, lever ergerlig." "Vi er her fordi vi ikke lenger har seksuell intimitet og det spiller ingen rolle, men vi vil se om noe kan gjøres." "Jeg orker ikke lenger at familien hans blir involvert i våre saker, at de bestemmer for oss og at vi aldri har våre rom og tider fritt, som et par og som en familie." "Jeg har ikke mine egne penger, og jeg føler at jeg må tigge om penger og det virker urettferdig for meg." "Han gjør ingenting hjemme, han er som en parasitt, du må tjene ham og han er sint, han bare krever og barna er redde for ham." "Barna våre er en katastrofe, og det er hans/hennes feil." "Siden vi ble sammen, er sannheten at håpet mitt om å gjøre det jeg dumt drømte om at jeg kunne gjøre som et par, og jeg ikke lenger forventer noe" "Vi snakker ikke, vi har ingenting å snakke om; Når jeg snakker med ham hører han ikke på meg; Han bryr seg ikke om meg; "Alle er på egenhånd." Etcetera etcetera.

Etter å ha ønsket deg velkommen til stedet for ditt sanne ord, ikke for det tomme ordet, inviterer vi deg til å gjøre stemmen din hørt. egen stemme, å utøve retten, til å autorisere hver persons stemme til å bli hørt, uten å bli avbrutt, med respekt og spør dem, i sin tur, for eksempel: Hva er det viktigste, mest betydningsfulle du vil at vi skal vite om deg for å forstå hva slags person du er? Eller, hvis ikke: Hva er dine beste forhåpninger til dette møtet? Eller også: Hva vil du se skje annerledes i dette møtet, hva vil du dra med på slutten av økten?

Etter de første 3 øktene med paret inviterer vi dem vanligvis til en individuell økt med hver og etter den økten (det er alltid saker de foretrekker å diskutere, noen ganger om seg selv, uten den andres tilstedeværelse) vi går tilbake til øktene med par.

Uansett, etter at de har beskrevet hva de velger å fortelle eller begynner å konfrontere om knutene relasjonsforhold, som genererer smerte, tristhet, frykt, skyldfølelse, frustrasjon, harme, mistillit, oppsigelse osv. På et tidspunkt i økten spør vi dem vanligvis, hvis det er hensiktsmessig, om de ønsker å diskutere disse 5 problemene som forårsaker kriser i par, som får par til å implodere eller har en irreversibel utløpsdato og som det ikke snakkes om, fordi nesten, med en tanke magisk, Det antas at hvis partneren min bryr seg om meg, bør han innse hva som skjer med meg, hva som skjer med meg, hva som ikke stemmer mellom oss, med vårt nåværende liv..

Og, nei, uansett hvor mye dere elsker hverandre eller har elsket hverandre, eksisterer verken telepati eller lesing av den andres sinn i forhold. Hvis du ikke forteller partneren din hva du tenker, ønsker, trenger, hva du ikke lenger liker, osv., er det umulig for partneren din å virkelig forstå.

Å være klar over at det ikke er nok at du elsker partneren din eller forteller ham at du elsker ham, det som teller er at partneren din føler seg elsket på den måten han trenger å bli elsket. Og dette er en prosess som hele tiden må oppdateres. Den voksne og ansvarlige måten å handle og være sammen med andre på (med reflekterende og relasjonell pragmatikk) er å snakke, spørre, si, manifestere, uttrykke med ord. Uten å anta eller tro at den andre føler, tenker og trenger det samme som meg, hele tiden.. De er forskjellige mennesker, med rett til å tenke, føle og snakke annerledes.

De 5 punktene som utfordrer oss

Vi stiller generative spørsmål som åpner for nye muligheter, nye betydninger: «Hvordan kan vi unngå å gjenta det som ikke har fungert? Er det mulig å finne en måte der det som ikke fungerer ikke gjentas?» I et forhold er det alltid 3 hovedpersoner, deltakere: jeg, du og vi.

Den engasjerte konstruksjonen av vi, en følelse av vi, er hva det betyr å i fellesskap bygge et prosjekt for fremtiden; utvikle en følelse av tilhørighet, glede, ansvar, frihet, nytelse, felles velvære. Måtte begge medlemmene av paret bestemme seg for å med glede forplikte seg til å pleie, mate daglig med kjærlighet, lidenskap, lyst, entusiasme, selvtillit, frihet, nytelse, drømmer, styrker, dette vi, er det som gir liv og mening til et liv med annen.

1. Seksualitet

Et par er et par fordi de har et aktivt seksualliv - hvis ikke er de brødre-; gjensidig tilfredsstillende sexliv; med orgasmer også for kvinner. Visste du at mye forskning på kvinnelig seksualitet viser at flertallet av kvinner har aldri opplevd en orgasme og at de fleste av disse kvinnene falske en orgasme som Har aldri? Hvordan går det med din seksuelle intimitet, eksisterer den, er den tilfredsstillende? Er det intimitet, tilknytning, kreativitet, er de sårbare, nysgjerrige, utforsker de, snakker, sier hva de liker og ikke liker, hva ville de likt? Er det noen tabubelagte temaer mellom dere angående seksualitet? Har det vært utroskap; Hvilken innvirkning og konsekvenser har de hatt på parforholdet? Vi kan snakke om dette, hvis det ikke plager deg, og hva du vil om denne sammenhengen i forholdet, med frihet og respekt.

2. Penger

Forvalte penger i forholdet: Hvem forvalter pengene Hvem bestemmer bruken av dem? Hvem har mer eller mindre makt i forhold til penger i paret? Hvem velger hva du skal kjøpe, for hvem, hvor du skal feriere og hvordan du skal betale? Har dere felles eller separate kontoer? dele utgifter? Hvem bestemmer om man skal spare eller ikke, hvilke prioriteringer er det for utgifter? Er det et felles fond og har begge samme rett til å bruke de pengene? Informerer de hverandre, konsulterer hverandre, støtter hverandre økonomisk? Har de en følelse av demokrati, for rettferdighet i forvaltningen av penger innenfor par- og familieforhold? Er de et lag, er det solidaritet, tar de vare på hverandre på dette nivået?

3. Opprinnelsesfamilien til hver enkelt

Hvordan har de differensiert seg fra sine respektive opprinnelsesfamilier? Er det gjensidige grenser for respekt med og mellom disse familiene? Føler du deg akseptert og respektert av din partners familie? Opprettholder de et autonomt liv uavhengig av partnerens familie? Hvordan håndterer og løser du familiekonflikter, hvor invasive er de fra din egen nåværende familie?

4. Utdanning av barn

Det refererer ikke til valg av skoler, høyskoler, universiteter. Men snarere typen verdiprinsipper som vi ønsker at barna våre skal vokse, utvikle og opprettholde i fremtiden. Vanligvis, hvis dette paradokset inntreffer, sier han eller hun: "Jeg vil utdanne barna mine med verdiene som utdannet meg, ikke hvordan de utdannet deg, jeg vil ikke at de skal se ut som deg." Hvilke 3 eller 5 prinsipper vil du at din sønn/datter skal velge som retning for deres eksistens? Hva betyr hvert av disse prinsippene? Hvilke legemliggjør du?

5. Drømmer

Hvilke egne drømmer gir deg næring? Er forholdet ditt stedet for å realisere hver persons drømmer? Og for realiseringen av parets felles drømmer? Tillater den andre deg å realisere deg selv, blomstre, forvandle deg selv ved å gjøre drømmer til virkelighet og glede deg sammen med deg over de personlige og delte prestasjonene? Vet partneren din – har du fortalt ham din, har du spurt ham – hva dine personlige, akademiske, faglige, kunstneriske osv. drømmer er? viktigere? Bryr du deg? Er de samtalepartnere, på samme nivå, med hverandre?

Konklusjoner

En av de viktigste forfatterne i det spanske språket, Javier Marías, skrev i et av sine mesterverk "Corazón tan blanco", og gjorde reflektere til hovedpersonen om hva det vil si å ha en partner, å være sammen med en partner, å ha noen som elsker og respekterer deg og som du elsker og du respekterer; Dette skjer når du sover ved siden av partneren din: "...vi føler oss bare støttet når det er noen bak oss, ved vår side." tilbake... noen ganger, at noen til og med legger en hånd på skulderen vår som de beroliger oss med og også festet.

Dette er hvordan de fleste ekteskap og par sover eller tror de sover... slik at den ene vender ryggen til den andre gjennom hele natten og vet at han eller hun blir støttet av ham eller henne, av den andre ...". Å ha en partner er og betyr å føle og vite at noen - partneren din, den andre personen - har ryggen din, i den omstendigheten - som er livet - der du er sårbar.. Det er med deg, du stoler på den personen. Dette forholdet til den andre er et trygt, pålitelig sted; ditt sted.

Disse og uendelige andre temaer (som skaper rom for uttrykket av de mange stemmene som er tilstede i forholdets hovedpersoner) reflekteres over. med emosjonell intelligens, med relasjonell etikk, å være tilstede med den andre – fullt ut og med integritet – i den transformative dialogen som kalles terapi. Velkommen til disse generative prosessene som åpner for muligheter for fremtiden.