Hvorfor har så mange par konflikter i løpet av ferien?

Når vi starter et forhold har vi en tendens til å føle oss fullstendig forbundet med vår partner. Deres tanker eller holdninger kan fortsatt overraske oss, men den generelle følelsen er en permanent og solid forbindelse.

Derfra er det veldig enkelt å møte høytiden. Å tilbringe hele tiden sammen, uten å avbryte våre daglige forpliktelser, er i perfekt harmoni med våre ønsker.

Ferier: en utfordring for parets trivsel

Imidlertid, når et par er i krise, er ikke ferier alltid de forventede dagene.. Når vi finner oss sammen og med færre forpliktelser, blir følelsen av frakobling kraftigere, vanskeligere å ignorere.

I løpet av vår dag til dag kan vi tilskrive vår manglende tilknytning til tusen faktorer: at vi ikke har tid, at arbeidet absorberer oss mye, at Barn krever mye oppmerksomhet, treningsstudioet, søndagslunsj med familien, shopping, rengjøring, vi har tusen og en forpliktelser, ...

Det er sant at generelt er disse faktorene eller andre likheter i alle par og minimerer deres evner av å være oppmerksom hver dag, men det som ikke er sant, er at det er det som holder avstanden mellom de.

Administrere tid sammen

Normalt får de oss til å føle oss koblet fra den andre, men hvis vi skiller dem, forsvinner ikke denne følelsen av frakobling. Derfor, når de ikke er til stede på ferie, men følelsen med paret forblir den samme, går alle alarmer.

Når vi drar på en romantisk helg, og til og med da virker det ikke som om vi kan føle oss nærme, vi bekymrer oss, vi tror at forholdet vårt kanskje aldri blir det samme igjen. Vi oppdager at vi har bosatt oss i den avstanden mellom oss der vi føler oss tryggere, men ikke mer komfortable, og at selv om motivene forsvinner, forblir avstanden.

Det er vanligvis et ønske i oss om at ting skal gå tilbake til slik de var før, og det betyr ikke å slette våre forpliktelser eller våre "barn" fra ligningen, men å kunne føle igjen Som et par som før de ankom, og om ikke daglig, i det minste bare den helgen jeg snakket om før.

Det er mange par som etter å ha prøvd og sett at det ikke fungerer, eller til og med etter å ha gitt opp å prøve og begynte å tilbringe sommeren alene med storfamilien for ikke å måtte møte denne virkeligheten av frakobling de går til terapi, i håp om at kanskje, med Det hjelper, ting kan være litt mindre ille... fordi få drømmer om å forestille seg at de kan være like gode eller enda bedre enn på begynnelse.

Og du kan, ikke alltid, jeg kommer ikke til å lyve for deg, men i mange tilfeller kan du.

Hvordan kan pareterapi hjelpe oss?

De Emosjonsfokusert terapi (TFE) Det er en modell for terapi som lar oss fordype oss i årsakene til denne følelsen av frakobling.

Det er ikke en terapi der vi skal gå inn for å diskutere hvordan vi diskuterer konfliktproblemene våre. Jeg forstår oppriktig at parene som kommer til kontoret mitt generelt er i stand til å utveksle meninger mer eller mer mindre tilfredsstillende i nesten alle deres forhold (familie, jobb, venner, ...) og at de har følelsen av at de "sitter fast" i diskusjonene om samboer. Dette er fordi de ikke har å gjøre med sine evner når de kommer med og mottar kritikk, eller med sine gode eller dårlige beslutningsteknikker,... hvis ikke det Det gir følelsen av at i parets diskusjoner blir følelser satt i spill som fanger dem og som får dem til å reagere på en veldig bestemt måte.

Følelsen av frakobling vises ikke bare fordi vi har andre meninger enn partneren vår, eller til og med fordi disse meningene fører oss til en diskusjon mer eller mindre oppvarmet, men det ser ut når vi føler at denne diskusjonen bringer vårt bånd med partneren i fare, at den berører grunnleggende spørsmål: hvordan jeg ser meg selv; hvordan den andre ser meg; hvordan jeg ser ham i forholdet ...

Det er når de føler båndet vårt på stramtauet, når diskusjonen blir spesielt smertefull, fordi de to, hver på sin måte, gjør alt mulig fordi båndet ikke er brutt, og generelt gjør de det på forskjellige og nesten motsatte måter, noe som øker usikkerheten til den andre, og følgelig egen.

Hvordan hjelpe par til ikke å føle seg utrygge?

I følge Dr. Sue Johnson, skaperen av Emotion-Focused Couple Therapy Model, er det bare tre viktige faktorer som får oss til å føle at forholdet vårt er trygt. Vi må vite om partneren vår vil være tilgjengelig, mottakelig og følelsesmessig involvert i oss.

• Tilgjengelighet: Er du der for meg? Jeg kan komme til deg? Vil du være til stede?

• Mottak: Du bryr deg om meg? Du elsker meg? Jeg er viktig for deg? Kan jeg stole på at du svarer på meg når jeg trenger deg?

• Involvering: Forplikter du deg til å være følelsesmessig involvert, og vil du ta hensyn til meg?

TFE-modellen gir oss terapeuter trent i teknikken et klart kart over veien å gå for å komme fra denne følelsen av frakobling, der det er vanskelig å snakke om noe emne eller til og med å reise på ferie sammen, til et sikkert bånd der alle disse spørsmålene blir besvart med JA, og vi kan føle at vi er på "ferie" i vår tid til dag.