Hva er skyld og hvordan kan vi håndtere denne følelsen?

I mine år som terapeut har jeg vært vitne til hvor mange mennesker som bor i et stort spøkelse som hjemsøker dem: navnet hans er skyld. De er mennesker som ikke fullt ut kan nyte livet sitt fordi de har en tendens til å frata seg selv opplevelser, ta beslutninger, ta utfordringer, lukke sirkler i livet fordi de føler seg skyldige.

Så i dag bestemte jeg meg for å skrive noen grunnleggende ideer som lar deg reflektere over dette store spøkelset som hjemsøker livene våre, og noen ganger er vi ikke klar over det.

Det vi forstår av skyld

La oss starte med å utforske begrepet litt: skyld. Vi definerer vanligvis dette konseptet som en ubehagelig følelse født av sanksjonen, den anklagende uttalelsen eller fordømmelsen produsert av "noe vi gjorde eller ikke gjorde, og det ble antatt at vi skulle gjøre eller ikke gjøre".

Denne signaliseringen genererer følelser som tristhet, anger, anger, kval, hjelpeløshet og frustrasjon.

De små imaginære dommene

Disse sakene kan veldig lett bli funnet i rettslige forhold der en person blir dømt eller dømt til en viss straff for å ha begått en forbrytelse.

Disse prosessene er vanligvis veldig følelsesladende for de involverte, lett å merke en forverring ikke bare psykologisk-sosial, men også fysisk.

Det er nettopp på dette punktet jeg er interessert i å reflektere. I konsultasjon nevner jeg vanligvis til pasientene mine at de bevisst eller ubevisst har en tendens til å leve i en konstant "Trial" der de dessverre er de som tvinger seg til å sitte i "stolen til anklaget ”.

På denne måten, det handler om å eksemplifisere hvor utmattende deres liv pleier å være, ved egen beslutning om å "straffe eller bebreide seg" for "hva som gjøres eller ikke gjøres i livet". Det vil si at det ved mange anledninger ikke er noe som heter en "annen som påpeker", men det er den samme fleksibiliteten til emnet som blir anklaget.

Når du legger skylden på deg selv

Ut fra dette premisset er det klart atskyld er den eneste avgjørelsen fra motivet om å sette straffen på seg selv.

Oppdragelsen og utdannelsen som mottas generelt, kan påvirke anskaffelsen av selvstraffende atferd, men når det er det voksenliv er vi ansvarlige for å endre repertoaret vårt på en slik måte at vi tilegner oss mer og mer emosjonelle verktøy påståelig.

Det andre språkeksemplet

For å avklare dette punktet, gir jeg vanligvis følgende eksempler til pasientene mine.

Som barn kan foreldre ofte ikke gi barna mulighet til å skaffe seg andrespråk. mens de er barn og ungdom, er de underlagt mulighetene foreldrene tillater. Og hvis du spør dem hvorfor de ikke snakker et annet språk, vil de veldig naturlig si at foreldrene ikke kan tilby det alternativet.

Men når de er voksne, kan de ikke lenger rettferdiggjøre seg ved å snakke om det foreldrene deres ikke kunne gi dem, siden det teoretisk sett allerede er deres absolutte ansvar å gi seg selv alt profesjonelle verktøy som er nødvendige for å konkurrere i arbeidsmarkedet, og jo mer de trenger et verktøy for å utmerke seg innen det profesjonelle feltet, jo større bør deres innsats være å å få det.

På samme måte, hvis foreldrene våre ikke kunne gi oss de nødvendige verktøyene å ha mental helse og derfor livskvalitet, som voksne er det vårt ansvar å skaffe oss nytt ressurser. Derfor er det å bruke skyld på en absolutt beslutning av personen. Idealet er å vite hvordan vi kan håndtere disse troene og følelsene for å forbedre livskvaliteten vår i de områdene der du kan forbedre deg.

Hvorfor skal skyld utryddes når den ikke er påståelig?

Skyld skaper hjerteskjærende følelser, fordi det gjør personen til fange i en emosjonell situasjon.

Eksempel: la oss forestille oss at en naturkatastrofe oppstår i nærheten av der vi bor og mange kjære ble rammet; Vi føler deres smerte og bekymring, derfor løper vi for å hjelpe dem, hvis det er innenfor våre muligheter, og prøver å gi vårt beste for en slik katastrofe; Det ville være nesten utenkelig for en person å legge håndjern på hendene og knytte seg til sengen, på en slik måte at de føler smerten til vennene sine, men uten å kunne gjøre noe.

Dette er nettopp panoramaet antatt av mennesker som klandrer seg selv; de forblir lammet, de klager, de føler smerte, men de tar ikke handlinger som tillater dem å forbedre utsiktene. De forblir "bundet", "fanger" i sine følelser uten muligheten til å samarbeide.

Kompensasjonsformer

Det er nødvendig å avklare at noen ganger tar folk klart ansvar for sine handlingerI mellomtiden ser de etter måter å gjøre opp for feilen sin. Hvis for eksempel en av de to var utro i et par, er det mulig at feilen blir gjenkjent, og at personen sliter med å gjenvinne tilliten, på en slik måte at det ikke forblir i klager eller sanksjoner, men i måten å gjenvinne parets emosjonelle stabilitet i tilfelle de ønsker å fortsette sammen. Det vil si at skyld gir oss mulighet til å bli følsomme for menneskelig følelse og derfor definere bestemte handlinger for sunn sameksistens. Dette ville være den påståtte bruken av skyld.

Likevel, ved mange anledninger føler folk seg skyldige for hendelser som ikke er deres ansvar. Hvis vi går tilbake til et av eksemplene, ville det være som om personen følte seg ansvarlig for naturkatastrofen, som ødela nabolaget og derfor begynne å be om unnskyldning for andre og ikke være i stand til å fortsette med livet ditt for tristhet forårsaket av erfaring.

Skylden som binder oss

På samme måte bruker folk en stor del av livet sitt i denne "irrasjonelle troen" om at de er ansvarlige for hendelser som hører til selve løpet av livet. Og det vanskelige med saken er at en sirkel genereres, fordi ved å "lamme" og ikke lete etter alternative måter å forbedre situasjonen på, faller man i konstant klage eller klager.

Så når folk blir hjulpet til å kanalisere skyld, blir de spurt om de virkelig vil bli kvitt disse ubehagelige følelsene. Det viktigste spørsmålet jeg bør stille deg som terapeut er: "Vil du ta ansvar for livet ditt?" Hvorfor det mange ganger innebærer å ta handlinger som vi ubevisst unngår å anta. I noen tilfeller opplever de faktisk at det er mer behagelig å sørge fortiden enn å begynne å bygge nåtiden.

Temporalitet

Et annet viktig aspekt å nevne om emnet skyld er dens tidsmessighet. Skyldfølelse hjelper oss, som allerede nevnt, å sensibilisere oss for de handlingene vi gjør eller slutter å gjøre, og som lar oss endre eller forbedre oss som mennesker; men det må registreres innen en tid. Den har en begynnelse og en slutt, samt et mål som som nevnt fokuserer på forbedring.

Imidlertid er bruken av den forvrengt når den starter, men ikke slutter, det vil si når vi føler oss dårlige om en feil vi har begått, men vi reflekterer oss selv om og om igjen.

I juridiske spørsmål høres det ofte at en person bare betaler en dom for en forbrytelse. I dette tilfellet er det det samme; personen angrer faktisk på skadene, beklager, beklager og fortsetter å leve. Derimot, mange mennesker synes det er umulig å sette det endepunktet og gjenoppleve sine negative følelser om og om igjen for skaden de gjorde mot den andre personen.

På dette punktet stiller jeg vanligvis pasientene mine følgende spørsmål: Hva er hensikten med å leve med den følelsen av skyld? Kan det være at det fungerer for oss å ofre, manipulere eller unngå å ta ansvar? Det er ekstremt viktig at folk finner den virkelige grunnen til at de skylder på seg selv. Det er begynnelsen på å oppnå endringer.