Jak utrzymać dobrą komunikację z naszymi nastoletnimi dziećmi?

Jeśli istnieje etap, który charakteryzuje się trudnościami, nieporozumieniami, zmianami i wyzwaniami, to jest to okres dojrzewania.

Pomimo tego, że w okresie dojrzewania większą wagę mają relacje między równymi sobie, a nie relacje nawiązywane z rodzicami, nie mają one z tego powodu ważne, ale stanowią fundamentalny czynnik w kreowaniu własnej tożsamości i pomagają przedefiniować role rodzic-dziecko w rodzinie (Tesson i Youniss, 1995).

W ostatnich dziesięcioleciach przeprowadzono wiele badań mających na celu ustalenie, jakie czynniki wpływają na istnienie dobra komunikacja rodzic-dziecko w okresie dojrzewania (Cava, 2003).

Z tego powodu ważne jest, aby wiedzieć, które strategie komunikacji są najlepsze, ponieważ będzie to od tego zależeć. W mniejszym lub większym stopniu, jaki rodzaj relacji nawiązujemy z naszymi synami i córkami na tym bardzo ważnym etapie.

• Powiązany artykuł: „8 elementów komunikacji: charakterystyka i przykłady"

Jak skutecznie komunikować się z naszymi nastolatkami

Komunikowanie się nie narzuca. Komunikacja to wymiana informacji, a skuteczna komunikacja oznacza, że ​​druga osoba otrzymała nasze informacje. i że otrzymaliśmy wasze, obie strony, bez sprzecznych, niejednoznacznych wiadomości i gdzie dominuje wzajemny szacunek.

Bardzo częstym błędem popełnianym podczas aktu komunikacyjnego jest posiadanie niewłaściwego celu. Oznacza to, że próbujesz coś przekazać, aby druga osoba poddała się naszym informacjom; brak jasności co do naszego celu lub jednoczesne posiadanie sprzecznych celów.

Jakie są główne błędy w komunikacji?

Oto niektóre typowe błędy w procesach komunikacyjnych.

1. Wykrzyczeć

Próba nawiązania właściwej rozmowy na niewiele się zda, jeśli zwiększymy głośność i ton podczas mówienia. Gdy ktoś na nas krzyczy, łatwiej jest nam działać defensywnie, więc nie jest to najlepsza strategia na dobrą komunikację.

2. Narzucać / Szantażować

Jednym z najczęstszych błędów w rozmowie z naszymi synami i córkami jest narzucanie naszej „woli”. Jeśli szukasz porozumienia z dzieckiem najgorsze, co możesz zrobić, aby to osiągnąć, to używać zwrotów typu „nie obchodzi mnie, co mówisz”, „tak jest, kropka”, "Zrobisz to, co powiem", "nie zrobisz tego", "jak zrobisz to zobaczysz..."

3. Sędzia / krytyka

Jeśli jest jedna rzecz, co do której nastolatki się zgadzają, to to, że większość z nich czuje się osądzana przez rodziców, bo inaczej… martwią się, że zostaną osądzeni iz tego powodu mają tendencję do unikania pewnych tematów rozmowy lub wolą kłamać zamiast mówić prawda. A zatem Ważne jest, że gdy się wyrażają, staramy się ich nie osądzać, okazywanie otwartego stosunku do dialogu i uświadamianie im, że popełnianie błędów w pewnych sytuacjach jest normalne (pamiętaj, że Ty też to zrobiłeś).

• Możesz być zainteresowany: "12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parze"

4. Brak słuchania

Inną powszechną porażką jest niesłuchanie. Przestań ich słuchać i spróbuj, jeśli to nie jest dla ciebie najlepszy czas, możesz odłożyć rozmowę na później, pokazując dziecku, że to, co chce powiedzieć, jest dla Ciebie ważne.

5. Nie wczuwaj się

Niezbędne jest, abyśmy starali się zrozumieć emocje i myśli naszych dzieci, jeśli chcemy, aby czuły się swobodnie, rozmawiając z nami. Jednym z najczęstszych błędów jest myślenie tylko, że tego chcemy lub co uważamy za najlepsze dla nich, bez zastanawiania się, co motywuje ich do działania w określony sposób lub czego w danym momencie potrzebują need.

Więc co możemy zrobić?

Oczywistym byłoby zrobienie czegoś przeciwnego do wszystkiego, o czym właśnie wspomnieliśmy: empatia, słuchanie, rozumienie i mówienie dobrym tonem i głośnością. Skupmy się jednak na następujących strategiach:

1. Negocjować

Nawiąż dialog, w którym będziesz negocjować. Jeśli jest coś, co zwykle nie działa z nastolatkami, to jest to nałożenie. Zabraniasz im jednej rzeczy i wydaje się, że mają na to jeszcze większą ochotę, dlatego ważne jest, aby dojść do porozumienia.

Będą chwile, kiedy będziemy musieli odrzucać wnioski, ale nie dlatego zawsze to robimy lub możemy próbować osiągnąć porozumienia pośrednie. Pamiętaj, że aby negocjować, będą chwile, kiedy ty też będziesz musiał się poddać.

2. Pokaż nam otwarte

Musimy być elastyczni, aby negocjować i być w stanie uzgodnić pewne kwestie. Dzięki temu poczują się bardziej komfortowo i chętniej będą się z nami komunikować. Również ważne jest, aby pokazać, że potrafimy być elastyczni z własnymi pomysłami.

3. Model

Jak możemy oczekiwać, że nasze dzieci będą rozmawiać z nami o swoich obawach i uczuciach, jeśli nie zrobimy tego samego? Jeśli od początku jesteśmy komunikatywni, wyjaśniamy im, jak minął nasz dzień, czym oni są nasze obawy i wyjaśniamy, co nas martwi, im też będzie o wiele łatwiej zrobić.

Dlaczego dobra komunikacja jest tak ważna?

Jak Cava (2003) pokazuje w swoich badaniach nad relacjami rodzinnymi, istnieje pozytywny związek między odpowiednią komunikacją rodzinną a lepszym samopoczuciem psychospołecznym nastolatków. Konkretny, większa otwartość w komunikacji z rodzicami wiąże się z wyższą samooceną i mniejszym obniżonym nastrojem.

Okres dojrzewania jest trudnym etapem i to zwykle na nim pojawiają się największe konflikty, szczególnie ze względu na to, że Młodzież coraz bardziej preferuje większą autonomię, a rodzice nie zawsze się z tym zgadzają (Smetana, 1989). Mimo to, jak wyrażają Musitu i in. (2001), relacje rodzinne stanowią fundamentalny aspekt dobrostanu osoby dorastającej (Cava, 2003).

Jeśli jesteś dorosły i chcesz poprawić relacje, które masz z dzieckiem lub jeśli jesteś młodocianą osobą, która nie wie co zrobić, aby móc skutecznie komunikować się z rodzicami, możesz umówić się na wizytę w naszym Centrum Psychologów Mariva Walencja. Aby zobaczyć nasze dane kontaktowe, kliknij Kliknij tutaj.

Odniesienia bibliograficzne:

• Cava, M.J. (2003). Komunikacja rodzinna i dobrostan psychospołeczny młodzieży. Materiały VIII Ogólnopolskiego Kongresu Psychologii Społecznej, 2003, t. 1 (1), 23-27.
• Musitu G., Buelga S., Lila M. i Cava, M.J. (2001). Rodzina i dorastanie. Model analizy i interwencji psychospołecznej. Madryt: Synteza.
• Smetana, J.G. (1989). Rozumowanie młodzieży i rodziców na temat rzeczywistego konfliktu rodzinnego. Dziecko
• Rozwój, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. i Youniss, J. (1995). Mikrosocjologia i rozwój psychologiczny: socjologiczna interpretacja teorii Piageta. nad ranem Ambert (Red.), Badania socjologiczne dzieci (t. 7, s. 101-126). Greenwich, CT: JAI.