6 pomysłów, o których warto pamiętać podczas towarzyszenia osobie pogrążonej w żałobie

Według Williama Wordena, członka Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego, smutek to „doświadczenie osoby, która straciła ukochaną osobę” (Worden, 2004). Ma to inne znaczenie, ponieważ możemy przejść przez proces żałoby również wtedy, gdy tracimy partnera, pracę lub zdrowie. Ale najczęstszą definicją jest ta, która odnosi się do śmierci kogoś ważnego dla nas.

Stawienie czoła pojedynkowi wymaga czasu i wiąże się z intensywnymi emocjami w żałobie. Ale także w tych, którzy są wokół niego. Towarzyszenie procesowi żałoby nie jest łatwym zadaniem, ponieważ każda osoba ponosi straty w inny sposób.

• Powiązany artykuł: „Żałoba: radzenie sobie z utratą bliskiej osoby"

Kluczowe pomysły dotyczące towarzyszenia ludziom w żałobie

Wiele razy, pojawiają się wątpliwości, czy pomagają, czy też można coś innego zrobić dla członka rodziny lub przyjaciela, który poniósł stratę. Chociaż nie ma przepisów i zawsze najlepiej zapytać osobę bezpośrednio, czego potrzebuje, są niektóre aspekty, które możemy wziąć pod uwagę w zadaniu towarzyszenia tym, którzy cierpią z powodu żałoby psychologiczny.

1. Znaczenie naszego spojrzenia

Istnieje wiele sposobów na zwrócenie się do kogoś, kto cierpi: z perspektywy opisowej i analitycznej, ze strachu przed powiedzeniem lub zrobieniem czegoś, co nie jest właściwe, ze stanowiska doradcy... Aby pomóc komuś, kto przeżywa żałobę, musimy być gotowi na doświadczenie i dzielić się z tą osobą wszelkimi emocjami, uczuciami lub przekonaniami, które pojawiają się bez osądu, teorii lub zalecenia.

Spojrzenie na drugiego to coś więcej niż zobaczenie go. Odnosi się do podchodź do niego z ciekawością, empatią i szacunkiem. Tylko w ten sposób osobie pogrążonej w żałobie łatwiej jest nawiązać kontakt ze swoimi emocjami i wyrazić słowami to, co się z nią dzieje. Tylko wtedy poczujesz się słyszany i bezpieczny.

2. Wartość bycia tam

Czasami zadajemy sobie pytanie, co robić i co powiedzieć, aby ulżyć cierpieniu tych, których kochamy. Warto zastanowić się, czy przykładamy większą wagę do radzenia sobie z byciem. Inni mogą po prostu potrzebować nas, abyśmy byli obecni i dostępni.

Ale... Co to znaczy być tam? Bycie tam oznacza dostarczanie wsparcia emocjonalnego i fizycznego. Wymaga od nas, abyśmy byli w stanie pomieścić, utrzymać i pocieszyć, gdy pojawiają się emocje. Ale także, że jesteśmy w stanie prosić o bardziej pragmatyczne aspekty, bez przewidywania i bez wtrącania się w rutynę i sposób radzenia sobie z ukochaną osobą.

3. Nasza rola jako towarzyszy

Towarzyszenie żałobnikowi nie jest łatwym zadaniem. To akt miłości, w którym obserwujemy cierpienie drugiej osoby i zgadzamy się na to, aby się w nie zaangażować, aby nie przechodziła przez to sama.

Należy pamiętać, że proces ten należy tylko do osób pogrążonych w żałobie, choć towarzysz działa jak katalizator, czyli sprzyja postępowi żałoby, nie pełniąc roli przewodniej.

Aby spełnić tę funkcję, opisano już znaczenie umożliwienia ekspresji emocjonalnej i udzielania pomocy instrumentalnej w określonych aspektach życia codziennego. Innymi sposobami pomocy mogą być: faworyzowanie wspomnień zmarłej osoby (a tym samym zapobieganie, by stała się ona tematem tabu), wpajanie mieć nadzieję i pomóc osobie pogrążonej w żałobie w podejmowaniu codziennych decyzji i we własnym tempie przybierać aktywną postawę jako protagonista ich dożywotni.

• Możesz być zainteresowany: "Regulacja emocji: tak oswajamy nasz nastrój our"

4. Co gra cierpiący: pustka, zapominam o tożsamości i znaczeniu

Osoba, która właśnie straciła ukochaną osobę boryka się z ekstremalną sytuacją, w której może doświadczyć kryzysu wartości, a nawet tożsamości. Należy zauważyć, że nie wszystkie osoby doświadczają straty z taką intensywnością, częściej po traumatycznych lub niespodziewanych zgonach.

Osoba, która przeżyła zmarłego, musi pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby i nauczyć się radzić sobie z udręką utraty. W wielu aspektach, nawet na co dzień, może pojawić się uczucie pustki w związku z tymi zadaniami lub czynnościami, którymi zmarły był odpowiedzialny lub którymi się z nim dzielił.

Ponadto pojawia się lęk przed zapomnieniem, wymagający od cierpiącego przeformułowania poczucia pamięci i przejść od pamięci sensorycznej do pamięci, która rzutuje ślad ukochanej osoby w przyszłość i to nadaje sens ich dniom.

5. Paradoksy spotkania

Tak jak musimy dzielić się naszymi doświadczeniami z innymi, aby móc przez nie przejść, czasami potrzebujemy również własnej przestrzeni. Osoby pogrążone w żałobie mogą popaść w sprzeczności w stosunku do pragnienia odosobnienia i pragnienia towarzyszenia. Ważne jest, aby ujmować te sytuacje w kontekście żalu, nie traktując ich osobiście.

6. Własne ograniczenia

Na koniec trzeba porozmawiać o potrzebach towarzysza. Zaangażowanie się w ból innych może usunąć nierozwiązane aspekty naszego własnego lub załóżmy, że bardzo silny drenaż emocjonalny. Dlatego nie możesz przestać być połączony ze sobą i wiedzieć, jak się zatrzymać, oczyścić i zarządzać poziomem zaangażowania.

W przypadku wykrycia, że ​​istnieją aspekty wykraczające poza to, co uważa się za normalny pojedynek (lub to, z czym naszym zdaniem jesteśmy w stanie sobie poradzić), warto zwrócić się o pomoc do odpowiednich specjalistów.

Odniesienia bibliograficzne:

• Wiktora E. Frankl. (2014). Smutek i znaczenie: znaczenie i wartość straty. Barcelona, ​​Hiszpania: Pieczęć redakcyjna. • Boskie, M. (2019, 4 lutego). Jak pomóc zrozpaczonemu przyjacielowi - Schronienie w żałobie. Pobrano 22 grudnia 2019 z https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • Worden, J. W. (2004). Leczenie żałoby: poradnictwo psychologiczne i terapia. (wyd. 2). Barcelona, ​​Hiszpania: Paidós.