Education, study and knowledge

Komunikacja paradoksalna: powiedział tak, chciał powiedzieć nie i było po wszystkim

Jedną z tajemnic ludzkiej komunikacji jest: jak mogliśmy się ignorować?.

Na pierwszy rzut oka struktura języka pozwala nam zrozumieć siebie jasno i precyzyjnie. Jednak to, co ma na myśli, nie zawsze jest powiedziane, a zdarzają się sytuacje, w których dzwoni się paradoksalna komunikacja.

Paradoksalna komunikacja i niedorzeczne przesłanie

Zespół Watzlawicka i ich badanie pacjentów schizofrenicy wymyślili logikę nieporozumienie. Wyróżnili dwa poziomy komunikacji: poziom cyfrowy i poziom analogowy. Poziom cyfrowy odnosi się do „tego, co zostało powiedziane” i treści komunikatu, podczas gdy poziom analogowy odnosi się do „tego, co ma na myśli” lub intencji za kulisami. Dlatego liczy się nie tylko treść przekazu, ale także intencja za nim stojąca.

Generalnie nie stanowiłoby to problemu, ponieważ ludzie lubią konsystencję, więc jeśli dziecko mówi „chcę lody”, łatwo zrozumiemy, co kupić. Ten fakt jest wyjaśniony w tym słowa same w sobie nie mają podwójnego znaczenia, ale to my je produkujemy. Dlatego w taki sam sposób, w jaki oba poziomy mogą się pokrywać, mogą one również być ze sobą sprzeczne. Czasami zdarzają się sytuacje, w których prosimy o zmianę relacji z rozmówcą i staramy się w naszej komunikacji podejście-unikanie.

instagram story viewer

Kilka przykładów

Weźmy przypadek dziewczyny, która upiera się, by wychodzić w nocy, na co jej matka odpowiada „sam, zobaczysz”. W tej wiadomości wola matki jest całkowicie ukryta; nie zgłasza swojego zamiaru, a córka musi wywnioskować, że nie chce, aby wyjechał. W ten sposób wystawiany jest na próbę ich autorytet w relacji i powstaje niezdecydowanie między poddaniem się intencji a trzymaniem się treści; między pozostaniem a wyjazdem. To, co robi twoja córka, oznacza zmianę jej relacji z matką, zmianę w kierunku podejścia lub unikania.

To się nazywa paradoksalna komunikacja i niezależnie od wybranej opcji nie ma szczęśliwego zakończenia. W poprzednim przypadku, jeśli córka zdecyduje się nie jechać, odczuje dyskomfort, ponieważ kazali jej robić to, co chce, a nie chciała zostać. Ale nie czułby się dobrze, gdyby wyszedł, ponieważ nie było jasne, czy jego matce nie przeszkadzało, że wyjeżdża. Żadna z opcji nie jest potwierdzeniem tego, co robić, więc cokolwiek jest zrobione, zawsze będzie uczucie, że robisz niewłaściwą rzecz. Oto dwie charakterystyczne reperkusje paradoksu: zamieszanie i dyskomfort.

Przykład zgodnej komunikacji

-Chcesz czegoś synu?

-Chcę lody.

-Dobra, kupię ci lody w drodze do domu.

-Poziom cyfrowy (treść): chce lody.

-Poziom analogowy (zamiar): chce lody.

Przykład niespójnej komunikacji: paradoks

-Pozwól mi wyjść dziś wieczorem na chwilę, chodź...

-Ty sam, Andrea, zobaczysz ...

  • Poziom cyfrowy (treść): niech Andrea robi, co chce.

  • Poziom analogowy (zamiar): Andrea musi robić to, czego chce jej matka.

Efekt kuli śnieżnej na komunikację

Carmen (przesłanie): Juan, jestem okropna i chłopak umieścił zagubiony pokój.

Juan: Czego teraz chcesz? Pracuję cały dzień i przychodzi mi do głowy, że salon jest brudny? Nie chcesz, żebym to zamówiła, prawda? To, że przychodzę ze sprzątaniem pokoju o godzinie 10 w nocy ma nosy...

Juan (po przyjeździe): Carmen, sprzątasz salon!

Przeszkoda w związkach małżeńskich

Właśnie paradoks jest jedną z przyczyn dlaczego gdy w parze pojawiają się problemy, odnosi się to do braku komunikacji. Jest to symptom, który pokazuje, że dwaj członkowie nie wyrażają wystarczająco jasno swoich intencji podczas rozmowy z drugim.

Jest to również punkt wyjścia, który otwiera drogę do zerwania, ponieważ paradoksalna komunikacja nie jest jednorazowym wydarzeniem, ale raczej wkrada się w rozmowy.

Przykład 1 paradoksalnej komunikacji w zalotach

-Hej, robisz coś w piątek?

-Tak, idę z Carlosem i Fran na spacer.

-Ah, dobrze…

-Chciałeś czegoś?

-Nie.

-Co zrobisz?

-Pójdę do kina z Juanem.

-Ok bardzo dobrze.

-Cóż, bardzo dobrze. Nie złość się, co?

-Nie, nie, jeśli się nie zdenerwuję.

-Cóż, pa.

-Ale hej…

-Powiedz mi.

-Czy jesteś zły?

-Dla? Wszystko dobrze.

-Jeśli chcesz, powiem im, żeby zostawili to na inny dzień.

-Nie, zostaw to.

-Bezpieczny?

-Miałem.

-No to nic nie mów.

-Ach… Dobra, huh. Chodź, pa.

Przykład 2 paradoksalnej komunikacji w zalotach

-Jutro na koniec nie mogę zostać.

-Uy, uy... No cóż, denerwuję się! I sporo! hahaha

-Nie złość się... Już się nie spotykamy, co ładna?

-Uważaj, że może tym, który nie chce odejść, jestem ja...

-No to się nie spotkamy, nie ma problemu.

- Nie ma, nie ma.

-Tam ty.

Poza tym, co jest wymawiane, jest to, co jest powiedziane

paradoks charakteryzuje się Dwuznaczność, wątpliwości w intencjach drugiej osoby. Pozostawia lukę w dialogu między ludźmi, która będzie rosła i rozwijała się równolegle z komunikacją w procesie lawinowym. Dopóki czegoś nie rozumiemy, szukamy wyjaśnienia i to wyjaśnienie może być błędne i budujemy na nim część naszej relacji z osobą with. W obliczu komunikatu typu „Jestem okropna, a pokój brudny”, można dobrze zrozumieć zamiar pocieszenia lub prośbę o sprzątanie, na które nasza reakcja byłaby zupełnie inna.

Ale jeśli paradoksalna komunikacja może wyjaśnić? dlaczego pary się kończą?, wyjaśnia również, dlaczego nie można ich uformować. Normalnie, będąc w związku, poznajesz drugą osobę i możesz czerpać ze wspólnie dzielonej wiedzy, aby wypełnić pustkę paradoksu. To w jaki sposób wiedząc, jak zwykle odnosi się druga osoba, możesz zrozumieć, jaka jest intencja. Jednak tak się nie dzieje w pierwszych podejściach. Kiedy zaczynasz kogoś poznawać, osoba ta jest w trakcie procesu uczenia się; uczenie się, w jaki sposób druga osoba jest związana i jak pasuje do własnego sposobu nawiązywania relacji.

Rola oczekiwań

Do tego faktu dochodzą inne typowe cechy pierwszych podejść promujących paradoksy. Jednym z nich są OczekiwaniaCzy będzie to ta wyjątkowa osoba, z którą dzielisz swoją własną ścieżkę. Oczekiwanie na wyniki implikuje zmiany w dotychczasowym sposobie komunikowania się z drugą osobą, a także może spowodować, że obie osoby będą miały różne intencje. Teraz, jeśli wydaje się, że komunikowanie intencji nie powinno sprawiać problemów, strach i frustracja wydają się stawiać kamień na drodze.

Mówienie tego, czego oczekuje się od drugiej osoby, oznacza stawienie czoła temu, co może nie odpowiadać oczekiwaniom innych. Strach i frustracja z powodu możliwości, że druga osoba nie chce tego samego, co my, sprzyja nam utajnianiu naszych intencji. Ponadto ostatnim czynnikiem jest podatność na zranienie, ponieważ wyjawienie intencji oznacza ujawnienie tej tajemnicy, a wraz z nią poczucie bezbronności.

W ten sposób oczekiwania, strach, frustracja i poczucie bezbronności prowadzą do pojawienia się paradoksów. Te czynniki łączą się w zalotach, gdzie pozostajesz w napięciu w dualizmie podejścia do unikania. Innymi słowy, podczas „wygłupiania się” intencje drugiej osoby są stale testowane, aby sprawdzić, czy zgadzają się z ich własnymi. Kiedy się komunikujemy, pozwalamy dostrzec nasze pragnienia i poddajemy je próbie, grając w ten sposób w dobrze znaną grę zbliżania się i unikania.

Naucz się radzić sobie z paradoksami komunikacji

W związku z powyższym w pierwszych krokach tworzenia pary intencje są w większym stopniu ukryte, co sprzyja pojawianiu się paradoksów. Biorąc pod uwagę, że nadal nie ma wiedzy o drugiej, obecność paradoksów może być częścią uczenia się wzorca interakcji.

W ten sposób paradoks może być rozumiany jako właściwy dla sposobu odnoszenia się do drugiego, stając się cechą wspólną w komunikacji z nim. Jeśli nadal nic nie wiemy o drugiej osobie, możemy stwierdzić, że ten sposób komunikowania się jest charakterystyczny dla naszego typu relacji. Funkcjonowanie z paradoksów implikuje następującą po sobie sekwencję żądań, które są zarówno przybliżaniem, jak i unikaniem inny i dla którego niezależnie od tego, co zostanie zrobione, nie będziemy się dobrze czuć, bo nie wiemy, czy ta druga opcja była Najlepsza.

W ten sposób mała gra tworzy paradoks, który utrudnia komunikację i sprawia, że ​​oboje zaczynamy iść, nie wiedząc, dokąd zmierzamy ani jaką drogę wybrać.

Odniesienia bibliograficzne:

  • Cenoz, J. i Valencia J. FA. (1996). Kompetencje pragmatyczne: elementy językowe i psychospołeczne. Bilbao: Wydawnictwo Uniwersytetu Kraju Basków.
  • Holtgraves, M. (2008). Język jako działanie społeczne. Psychologia społeczna i język. USA: Psychologia Prasa.
  • Watzlawick P., Bavelas B. i Jackson, D. (2008). Teoria komunikacji międzyludzkiej. Nowy Jork: Herder.
Dyskomfort w pracy: problem postrzegania pracy jako prostej wymiany

Dyskomfort w pracy: problem postrzegania pracy jako prostej wymiany

Gdybyśmy mieli ustalić klasyfikację tematów, które powracają w terapii, bez wątpienia mielibyśmy ...

Czytaj więcej

11 najlepszych ekspertów psychologów rozwodowych w Madrycie

Barbara Zapico Ukończyła psychologię na Uniwersytecie Complutense w Madrycie, posiada tytuł magis...

Czytaj więcej

Rozmowy kwalifikacyjne: 10 najczęstszych błędów

Jeśli przesłałeś już swój Curriculum Vitae, a Twój profil się polubił (polecamy nasz artykuł „10 ...

Czytaj więcej