Co to jest uraz emocjonalny w dzieciństwie?

Urazy emocjonalne w dzieciństwie to urazy emocjonalne, które pojawiają się, gdy jesteśmy dziećmi. To emocjonalne uszkodzenie przekracza zdolność dziecka do integracji i rozumienia tego, co się z nim dzieje, oraz przetwarzania emocji, które z tego są generowane.

Rana emocjonalna zostaje zakorzeniona, nie goi się i nadal krwawi, gdy jesteśmy dorośli.

• Powiązany artykuł: „6 etapów dzieciństwa (rozwój fizyczny i umysłowy)”

Jakie jest źródło emocjonalnej rany z dzieciństwa?

Rana emocjonalna jest tworzona przez naszych rodziców, często bez złych intencji, ponieważ niosą własne zranione dzieci i robią, co mogą; i szkoła, pierwsze środowisko, w którym możemy żyć bardzo szczęśliwym etapem lub przerażającym etapem, w którym mogą nam wyrządzić wiele krzywdy.

Po drugie, rany emocjonalne z dzieciństwa powodują niską samoocenę, generując niepewność w świecie i w nawiązywanych przez nas związkach. Sprawiają, że rozwijamy fałszywe, ograniczające przekonania o nas samych, takie jak to, że nie zasługujemy na miłość, jesteśmy źli, nie wystarczamy lub nie możemy ufać innym i światu.

Ponadto odcina nas od naszej naturalnej zdolności słuchania i odczuwania emocji. Nasz emocjonalny kompas jest zepsuty, a zatem nasze potrzeby, które wynikają z tych emocji, schodzą na dalszy plan.

• Możesz być zainteresowany: „6 różnic między smutkiem a depresją”

7 ran emocjonalnych z dzieciństwa

Zadaję ci kilka pytań, abyś mógł wykryć, czy masz którąkolwiek z 7 ran z dzieciństwa, o których będę z tobą rozmawiać później.

Czy czujesz się kruchy? Że nie kochasz siebie? Że oddajesz wszystko za innych, ale trudno Ci myśleć o sobie? Czy trudno Ci zarządzać swoimi emocjami? Czy masz bolesne wspomnienia z przeszłości, na które wolisz nie patrzeć? Czy boisz się kogoś kochać? Czy boisz się, że przestaną cię kochać? Czy boisz się utraty drugiego? Czy wstydzisz się narażać na innych? Czy boisz się odrzucenia?

Muszę wam powiedzieć, że to, co wam teraz wyjaśnię, jest nie tylko częścią mojego wykształcenia akademickiego, ale także doświadczenia, jakie miałem ze wszystkimi moimi pacjentami. Cechy, które przeczytasz dla każdej rany, nie dotyczą tylko tej rany; możesz natknąć się na jakąś cechę innej rany, która prawdopodobnie również należy do twojej. W psychologii nic nie jest czarne ani białe.

1. Rana porzucenia

Kiedy mówimy o tej ranie, odwołujemy się do bardzo intensywny strach, że ktoś nas opuści lub przestanie nas kochać. Pochodzi od rodziców, którzy byli nieobecni fizycznie lub emocjonalnie, albo od rodziców, którzy nadmiernie nas chronili. Stąd zatem:

• Będę szukał połączenia i całkowitej zależności w moich związkach.
• Wady i błędy drugiej osoby czuję jak własne, podobnie jak jej emocje. Trudno mi się oddzielić i odróżnić od innych.
• Będę miał ogromny strach przed samotnością.
• Możliwe, że jestem trochę zazdrosna i nieufna wobec mojej partnerki.
• Przyzwyczaję się do zauważania tych wszystkich znaków, które wskazują, że mój partner może nie być ze mną dobrze: nie napisał mi Dzień dobry jak zawsze, powrót do domu zajmuje dużo czasu, nie powiedziałeś mi, o której przyjeżdżasz, za dużo rozmawiasz z tą dziewczyną lub chłopcem itp.
• Postaram się zadowolić drugiego.
• Będę szukał kontroli i prześladowania w moich związkach z obawy, że ktoś mnie opuści i opuści.
• Zachowam się jak dziewczyna lub chłopak: niech drugi się mną zaopiekuje, rozpieści, doradzi. Czasem jest na odwrót, będę raczej matką lub ojcem drugiej osoby, aby był ode mnie zależny i nigdy nie odchodził...

2. Rana odrzucenia

Pochodzi od rodziców, którzy nas nie zaakceptowali, ponieważ jesteśmy bezwarunkowo i zawsze wiąże się z etapem znęcanie się. Od tej rany odczuwamy bardzo intensywny strach, że ktoś inny mnie odrzuci za to, kim jestem. Zobaczmy niektóre z jego cech:

• Będziemy starać się za wszelką cenę unikać konfliktów, źle się ze sobą iz wielkim strachem i poczuciem bezradności.
• Będziemy nadwrażliwi na krytykę.
• Wyraźne odłączenie od gniewu: nie będziemy wiedzieć, jak wyznaczać granice i będziemy starać się zadowolić wszystkich.
• Staram się pozostać niezauważony, nie być widzianym.

3. Zraniony upokorzeniem

Czujemy, że w nas jest jakaś wada. Pochodzi od rodziców, którzy wyśmiewali nas z powodu naszego sposobu bycia lub sylwetki. Szczególnie kojarzony z kontrolującymi matkami, perfekcjonistkami, które przywiązują nadmierną wagę do tego, co powiedzą, do ciała i do wizerunku. Często jest również ściśle związany z zastraszaniem w szkole i w rodzinie przez kuzynów lub rodzeństwo, czyli przez równych sobie.

• Toksyczne wstyd jako podstawowa emocja.
• Tendencja do nie okazywania wad i słabości, do silnego noszenia fałszywej zbroi.
• Syndrom oszusta: bycie bardzo mądrym, ale poczucie, że nigdy nie mam dość i że jestem nieudolny.
• Poszukiwanie perfekcji i doskonałości we wszystkim, co robię lub mówię.
• Nadwrażliwość na krytykę.
• Wypieranie części siebie, których nie lubię i które odrzucam / nienawidzę.
• Chłód.
• Nadmierna kompensacja w narcystyczny sposób, myślenie, że jestem najlepsza w swojej pracy (choć z innymi okazuję tylko pokorę) i we wszystkim, co robię, chociaż później nadal czuję, że jestem bezwartościowa.
• Nadmierna czujność i czujność cały czas, jakbym musiała coś ukrywać, część mnie, której nie akceptuję i którą inni uznają za absolutne oszustwo.
• Skłonność do intensywnej pielęgnacji fizycznej, aby dać dobry wizerunek siebie, osiągając doskonałość i doskonałość.
• Problemy z jedzeniem, od restrykcji po obżarstwo.

4. Rana zdrady

Pojawia się, gdy nasi rodzice zawiedli nas więcej niż jeden raz. Znaki są następujące:

• Nie ufam światu, życiu i wszystkim. Straciłem nadzieję w ludzkości.
• Jestem sztywny i nietolerancyjny.
• Bardzo się denerwuję i personalizuję, że mnie nie kochasz za drobne szczegóły, takie jak: rozmawiam z tobą, a ty mnie nie słuchasz, przyjeżdżasz 5 minuta spóźniona na wizytę, mówię ci coś, a ty komuś innemu, nie pamiętasz moich urodzin, itp.
• Ciężko mi ufać Tobie, oddawać się więzi i pozwalać się kochać.
• Cały czas jestem czujny na drobne szczegóły. Kontroluję. Jeśli zawiedziesz mnie w drobiazgu, będę trzymać się na dystans i od paranoi w naszej więzi.

5. Rana winy

Kiedy mamy tendencję do brania odpowiedzialności za wszystko i wszystkich. Pochodzi z rodzin, w których braliśmy odpowiedzialność za krzywdy i emocje naszych rodzin. W takich doświadczeniach zazwyczaj dorastaliśmy jako dorosłe dzieci, dojrzewając przed czasem. Jesteśmy najlepszymi opiekunami i opiekunami innych, ale nie umiemy zadbać o siebie. Utwory:

• Jestem osobą bardzo odpowiedzialną za to, co robię, za swoje życie i studia.
• Jestem bardzo zorganizowana i zdecydowana.
• Dbam o drugą osobę tak bardzo, że czasami jest przytłoczona.
• Wady i błędy drugiej osoby czuję jak własne, podobnie jak jej emocje. Trudno mi się oddzielić od drugiego.
• Trudno mi prosić o pomoc i mówić o tym, co czuję, bo jestem przyzwyczajona do dbania o drugiego.
• Czuję się winny, jeśli się tobą nie zajmę. Łatwo szantażować, jeśli postawisz się w roli ofiary.
• Nie mogę przestać ci pomagać, bo jeśli tego nie zrobię, nie czuję się kochana.

6. Rana niesprawiedliwości

Pochodzi z sytuacje, których doświadczyliśmy w naszych rodzinach pochodzenia jako niesprawiedliwe, zarówno między naszymi rodzicami, jak i z nami. W szczególności pochodzi od ojca, który był sztywny i nietolerancyjny w stosunku do swojego syna, który patrzy na społeczeństwo z niesprawiedliwości i braku akceptacji i angażuje się w politykę, ekonomię itp. Mam tę ranę, jeśli:

• Jestem obrońcą spraw przegranych: działam w organizacjach pozarządowych, stale wolontariusze, demonstracje, palę kontenery, jestem rewolucjonistą itp.
• Bardzo surowa moralność: staram się nigdy nie kłamać i nikogo nie krzywdzić. Bardzo mi przeszkadza, gdy drugi nie bierze mnie pod uwagę i jest dla mnie niesprawiedliwy.
• Wymagam od siebie i swojego życia, obowiązków, a nawet własnego ciała.

7. Rana rozpoznania

Powstaje kiedy nie czuliśmy się docenieni w naszych rodzinach pochodzenia i/lub kiedy to, co zrobiliśmy, nigdy nie wystarczało w oczach innych. Albo wręcz przeciwnie, kiedy tak bardzo nas za to cenili, że czujemy, że jesteśmy niczym, ponieważ poza tym nie ma już tożsamości. Albo kiedy nasz samoocena wiąże się tylko z naukowcami. Kiedy mieliśmy bardzo wymagających i perfekcjonistów rodziców, którzy ponad wszystko cenili studia i nauczyciele akademiccy.

Występuje również u osób zajmujących wysokie stanowiska, typu medycznego, inżyniera, lekarza naukowego, pracownika w międzynarodowej konkurencyjnej firmie itp. Mam tę ranę, jeśli:

• Bardzo się denerwuję, gdy ktoś mnie poprawia, dla mnie ważne jest, aby robić wszystko perfekcyjnie. Potrafię stać się tak defensywny, że po prostu wybucham gniewem. Wygląda na to, że nigdy nie popełniam błędów.
• Sztywne przekonania o perfekcji, doskonałości, nie zatrzymywaniu się, nie odpoczywaniu…
• Emocjonalne represje, wizja emocji z rzeczy, które są złe, czynią mnie wrażliwą i którą muszę kontrolować.
• Skłonność do rozwijania kompulsywnych mechanizmów uwalniania zawartych w sobie emocji: jedzenie, sprzątanie, obsesyjne myśli, nadmierna aktywność fizyczna…
• Ograniczające przekonania o stylu: nie jestem tego warta, nigdy nie wystarczy, muszę być perfekcyjny, umieć ze wszystkim itd.
• Terror porażki w środowisku akademicko-pracy i patologiczne skojarzenie troski o siebie z porażką: intensywny lęk przed odroczyć dostawę pracy, zmienić pracę, jeśli nie czuję się dobrze, zatrzymać się, ustalić limity, odejść w swoim czasie, odpoczynek itp.
• Częste ataki lękowe i chroniczny stres, zawsze myślę o tym, jaki będzie mój kolejny krok w pracy, który da mi sukces i stabilność
• Syndrom oszusta: jestem obiektywnie bardzo inteligentny, ale nie wierzę w to, czuję się bezużyteczny i niezdarny.

• Możesz być zainteresowany: „6 cech dziecięcej traumy”

Jak wyleczyć każdą z 7 ran z dzieciństwa?

Pierwszym przypadkiem jest uświadomienie sobie i rozpoznać, że mamy emocjonalną ranę z dzieciństwa. Następnie trzeba wiedzieć, że jedynym sposobem na wyleczenie jest wzięcie za to odpowiedzialności i nie obwinianie nikogo.

Drugi krok jest taki sam dla wszystkich ludzi: płakać, złościć się, czuć... przejść przez ranę. Nie z racjonalnej części, ale z wnętrzności. Można to zrobić tylko z wyspecjalizowanym terapeutą.

Trzeci krok to nauczyć się Cię kochać, patrzeć na Ciebie, słuchać Cię i traktować Cię priorytetowo od uczucia i bezwarunkowej miłości.

Czwarty krok, a tutaj każdy ma swoją własną drogę, to robić rzeczy, których nigdy nie zrobiliśmy z powodu tej kontuzji. Daję ci kilka szybkich wskazówek dotyczących każdej rany.

1. Rana porzucenia

Ćwicz autonomię, naucz się żyć z samotnościąrób rzeczy sam lub sam, sam reguluj swoje emocje itp.

• Możesz być zainteresowany: „Niechciana samotność: co to jest i jak możemy z nią walczyć”

2. Rana odrzucenia

Ćwicz częściej ujawniając to, co czujesz lub myślisz. Bądź sobą, bardziej autentyczną i spójną ze sobą. Puść strach i wpadnij w złość. Zacznij od wyznaczenia granic ludziom, którym ufasz najbardziej, a potem światu: broń się, jeśli ktoś przeskoczy kolejkę w supermarkecie, poproś kelnera o zmianę talerza itp.

• Powiązany artykuł: „Ekstremalna nieśmiałość: co to jest, przyczyny i jak ją przezwyciężyć”

3. Zraniony upokorzeniem

Odsłoń te części siebie, które Ci się najmniej podobają, zaakceptuj je, pokochaj i pokaż. Oddychaj swoim wstydem, gdy czujesz go na swoim ciele, przyzwyczajaj się do niego, aż zniknie. Powiedz sobie, że możesz pozwolić sobie na niepewność i że nie mówi to o tobie nic złego. To czyni cię człowiekiem.

4. Rana zdrady

Naucz się ufać. Bądź otwarty na możliwość, że ktoś Cię zdradzi. Puść kontrolę. Stopniowo ujawniaj swoją wrażliwą część. Daj się kochać.

5. Rana winy

Przestań się przejmować. Skoncentruj się na dbaniu o siebie. Naucz się znosić udrękę, gdy druga osoba nie może, jest sfrustrowana i ulega awarii. Musi się uczyć i rozwijać. Ratuj się, jesteś tym, który potrzebuje pomocy.

6. Rana niesprawiedliwości

Zatrzymać do reklamacji. Zaakceptuj, że świat jest okrutny i niesprawiedliwy i że nie możesz go zmienić. Puść urazę i gniew. Łączy się z tym, co poniżej, czyli zwykle z bólem. Pozwól sobie od czasu do czasu być niesprawiedliwym. Nie jesteś robotem, masz uczucia i czasami się mylisz, inni czują zazdrość i zazdrość, i to jest w porządku.

7. Rana rozpoznania

Dbaj o siebie, spędzaj mniej czasu w pracy i poświęć go sobie. Puść kontrolę. Oddychać Płynący. Nie musisz nikomu niczego udowadniać ani samemu się testować. Jesteś wystarczający Kochaj siebie w ten sposób, ze swoimi niedoskonałościami i za to, kim jesteś, a nie za to, co robisz.