Jak działa terapia par w przypadku problemów komunikacyjnych?

Dobra komunikacja w parze może sama w sobie stanowić element prawdziwie terapeutyczny. Osiągnięcie tej komunikacji zależy od wielu czynników, aspektów, które mogą być kultywowane dzień po dniu podczas współżycia pary i na których opiera się terapia par.

Najlepszym sposobem uniknięcia konfliktów w związkach małżeńskich lub ich pogorszenia jest komunikacja oparta na: zaufanie, szczerość i wzajemny szacunek, aspekty, które wspólnie z innymi promowane są w poradniach i gabinetach psychologicznych poprzez z techniki terapii par w przypadku problemów komunikacyjnych. Przyjrzyjmy się im bliżej.

• Powiązany artykuł: „10 podstawowych umiejętności komunikacyjnych”

W ten sposób techniki terapii par są stosowane w problemach komunikacyjnych

Idea, że ​​komunikacja w parach polega na rozmowach i mówieniu sobie wszystkiego, jest głęboko zakorzeniona. To częściowo prawda, ale należy wziąć pod uwagę o wiele więcej zmiennych. Liczy się nie tylko to, co się mówi, ale także to, jak się mówi i jak jest słyszane.

Komunikacja to nie tylko słowa, ale także gesty, tony, mowa ciała, emocje...

Istnieje wiele aspektów, które definiują komunikację i które mogą być zarówno mocnym, jak i słabym punktem związku.

Każda para jest wyjątkowa. Żadne dwie pary nie są takie same, ale kluczem do dobrej komunikacji i rozwiązywania powiązanych problemów są: stałe: bycie bezpośrednim, otwartym i szczerym, jeśli chodzi o nasze uczucia i to, co myślimy o kierunku, w którym obrało życie relacja. Nie mówiąc tego, co czujemy, zachowując swój dyskomfort i niezgodę na to, co mówi lub robi nasz partner, jedyną rzeczą, która może wywołać, jest zamieszanie i uraza. Dlatego tak ważne jest dbanie o komunikację w związku.

Terapia par próbuje promować następujące strategie relacji:, które można wykorzystać jako skuteczne techniki lub strategie w obliczu problemów komunikacyjnych.

1. Zachęcaj do uznania i wdzięczności

Niezbędne jest nawiązanie lepszej komunikacji we dwoje i uniknięcie problemów związanych z okazywaniem wdzięczności, rozpoznać, ile robi dla nas drugi i docenić jego mocne strony. Wielokrotnie zapominamy, że swoją obecnością nasz partner wnosi nam wiele rzeczy w nasze życie i wspiera nas. Bycie w naszym życiu robi różnicę.

Rozpoznanie tego i poinformowanie o tym drugiego sprawi, że druga osoba poczuje się rozpoznana i doceniona, a także bardziej prawdopodobne, że otworzy się emocjonalnie, gdy sytuacja tego wymaga. Osoba mówi bardziej otwarcie o tym, co go martwi i co czuje, gdy widzi, że jego partner docenia jego obecność.

• Możesz być zainteresowany: „Psychologia wdzięczności: korzyści z bycia wdzięcznym”

2. poprawić empatię

Kluczowy aspekt w każdej relacji międzyludzkiej: miej empatię. Postaw się na miejscu drugiego, próbując zrozumieć ich punkt widzenia, ich uczucia i ich sytuację Pomoże to, że kiedy musimy przedyskutować jakiś temat lub negocjować ważne kwestie, nie wdamy się w typową dla wielu relacji walkę o władzę. Jest to jeden z najbardziej przepracowanych aspektów terapii par i bardzo pomaga w rozwiązywaniu problemów związanych z brakiem komunikacji.

Przez walkę o władzę odnosimy się do sytuacji tak powszechnej w parach, w której oboje próbują narzucać się drugiemu, nie słuchając go. Jedyne, co jest z nimi zamierzone, to mieć rację, a nie rozwiązywać podstawowy problem i jak oboje chcą mając rację, dyskusje stają się wieczne, a ton głosu rośnie coraz bardziej, nie osiągając punktu, w którym pospolity.

Problem polega na tym, że kiedy para się kłóci, nie jeden przegrywa, ale obaj. Empatia ze swoim partnerem oznacza słuchanie go, postawienie się na jego miejscu. Oczywiście możemy wyrazić swoją opinię, potrzeby i uczucia, ale musi to być zrobione z uwzględnieniem tego, co czuje druga osoba i w celu osiągnięcia wspólnego punktu. Nie udawajmy, że wygraliśmy bitwę, zdobywając „powód”, bo w ostatecznym rozrachunku to wciąż bardzo subiektywne.

• Powiązany artykuł: „Empatia, znacznie więcej niż postawienie się na miejscu drugiego”

3. Szkolenie z zarządzania językiem ciała

Komunikacja to nie tylko słowa. Język ciała jest rzeczywistością, formą komunikacji niewerbalnej, która ma duży wpływ na otrzymywane informacje i sposób ich odbioru. Umiejętność przekazania spojrzeniem, uśmiechem lub mrugnięciem o tym, jak się czujemy, może działać na naszą korzyść, jeśli chodzi o unikanie kłótni.

Nie należy zaniedbywać wyrażania uczuć, takich jak pieszczoty, pocałunki i rozpieszczanie, broń miłości, która pomaga nam trwać w zakochiwaniu się. Neuronauka to potwierdza: ludzki dotyk powoduje uwalnianie hormonów, takich jak oksytocyna, serotonina i dopamina, które sprzyjają dobremu samopoczuciu. Bycie w dobrym nastroju jest bardziej prawdopodobne, aby dyskutować bez kłótni lub złości.

• Możesz być zainteresowany: „5 różnic między komunikacją werbalną i niewerbalną”

4. Wzmocnienie asertywności

Nie możemy oczekiwać, że nasz partner odgadnie nasze potrzeby. Czekanie na to prowadzi tylko do nieporozumień i dyskusji, konfliktów, które zwykle są codziennymi dniami terapeutów w parach. Nie powinniśmy też wyciszać tego, co nas zraniło lub dręczyło, ponieważ wzbudza to w parze nieufność i impotencję.. Karanie milczeniem nie służy rozwiązaniu problemów małżonków, ale raczej je pogarsza.

W większości przypadków problemy komunikacyjne rozwiązuje rozmowa. Najlepszym sposobem ich rozwiązania i zapobiegania jest umiejętność rozpoznawania i wyrażania własnych emocji innym, zawsze z szacunkiem i bez uciekania się do wyrzutów lub żądań. Dzięki temu będziemy mogli stworzyć atmosferę zaufania, która znacznie ułatwi komunikację w każdym aspekcie do komentowania.

Ponadto nasz partner będzie wiedział, jak się czujemy i co myślimy, dzięki czemu uniknie nieporozumień. Niezbędne jest wyrażanie tego, co się z nami dzieje, bez obrażania drugiej osoby, ponieważ w przeciwnym razie problem łatwo pozostanie zakorzeniony, zamrożony, dopóki nie pojawi się sytuacja, która go wyjdzie na jaw.

• Powiązany artykuł: „Asertywność: 5 podstawowych nawyków usprawniających komunikację”

5. Naucz jak wybrać odpowiedni czas i kanał

Aby zapewnić skuteczną komunikację, bardzo ważne jest, aby wiedzieć, jak wybrać odpowiedni czas na rozmowę na określone tematy. Spójrzmy na to z innej perspektywy: czy nie poprosilibyśmy szefa o podwyżkę pewnego dnia, gdy znaleźlibyśmy go na zakupach w supermarkecie? Oczywiście nie, z różnych powodów: za dużo hałasu, mało prywatności, brak formalności...

To samo dotyczy świata pary: są rzeczy, które lepiej opowiedzieć w prywatnym i intymnym miejscu, spokojnie i bardzo dobrze wiedząc, co powiedzieć. Jeśli musimy porozmawiać z naszym partnerem o czymś, co naszym zdaniem jest ważne lub wrażliwe, nie można tego zrobić w pośpiechu lub w miejscu, w którym panuje hałas i przerwy.

Musimy uważać, jak zaczynamy rozmowę. Typowe zdanie „musimy porozmawiać” jest bardzo, bardzo niewskazane, zwłaszcza jeśli nie sprecyzujemy czego. Gdy tylko słyszymy te słowa z naszych ust, nasz partner wpada w swoją paranoję, która generuje niepewność, strach i wszelkiego rodzaju oczekiwania, ale przede wszystkim złe. Wskazane jest, aby powiedzieć mu, czego wyraźnie, aby wiedział, czego się spodziewać.

I oczywiście monitoruj kanał: ten rodzaj rozmowy wcale nie jest odpowiedni do prowadzenia przez telefon, a tym bardziej na WhatsApp. Ważne rzeczy muszą być znane, aby powiedzieć osobiście.

• Możesz być zainteresowany: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów"

6. Nie używaj ekstremalnych słów

Przesłanie może być wypowiedziane na bardzo różne sposoby, tak wiele, że w zależności od tego, jak je wypowiadamy, jego treść zmienia się bez sensu. W zależności od tego, w jaki sposób się wyrażamy, treść dociera do odbiorcy, interpretowana w taki czy inny sposób. Nie powinniśmy używać wyrażeń kategorycznych ani skrajnych słów, gdy mówimy o tym, co myślimy o naszym partnerze.

Jeśli mówimy z osądu wartościującego wobec naszego partnera, używając słów typu „zawsze robisz to…” lub „nigdy tego nie robisz”, z żądania, skargi lub krytyki, nieuniknione będzie, że druga osoba zamknie się w zespole i postawi się w defensywie, gotowa do atak.

W terapii par pacjenci są uczeni przekształcania skarg i krytyki pod adresem swojego chłopaka/dziewczyny lub męża/żony w wiadomości, których łatwiej jest wysłuchać, z pragnienia, propozycji i prośby. Łagodzą przekaz, ale bez poświęcania jego treści. Na przykład zamiast mówić:

„Nigdy nie pomagasz w pracach domowych, jesteś leniwy”.

Możesz powiedzieć:

„Jestem bardzo zadowolona, ​​gdy współpracujesz w domu, dzięki temu czuję się swobodniej i lepiej zorganizowany”

Inny przykład zamiast:

„Zawsze wyrzucasz mi, że wracam późno do domu, ciężki”.

Przekształć to w:

„Wiem, że martwisz się, gdy powrót z pracy zajmie mi trochę czasu, pamiętam o tym i dam ci znać, gdy to się powtórzy”.

Szukasz wsparcia psychologicznego w obliczu kryzysów małżeńskich?

Jeśli chcesz rozpocząć proces terapii par, skontaktuj się z nami; w psychomaster Służymy zarówno twarzą w twarz, jak i poprzez terapię online i od dawna pomagamy ludziom pokonywać ich problemy w miejscu pracy. dziedzina radzenia sobie z emocjami, poznawanie nowych form komunikacji i rozwiązywania konfliktów, radzenia sobie ze stresem oraz plus.