Strach przed zaangażowaniem po zakończeniu związku

W związkach par osiąga się różne poziomy intymności. Są bardziej formalne związki niż inne, niektóre mają na celu krótkotrwałą przyjemność, a inne zastanawiają się, jak zorganizować życie jako para na dłuższą metę, myśląc o ślubie i posiadaniu dzieci.

Formuła jest stosunkowo prosta: jeśli oboje czujecie się komfortowo w nieformalnym związku, będzie dobrze; Jeśli oboje chcecie osiągnąć większy stopień zaangażowania, to też będzie w porządku. Ale kiedy jeden chce większego zaangażowania, a drugi nie, wtedy pojawia się problem.

Fobia związana z zaangażowaniem jest czymś bardzo powszechnym u mężczyzn i kobiet, ale dzieje się tak szczególnie, gdy masz historia opuszczenia związku, który bardzo się nie udał. Zajmijmy się tym poniżej.

• Powiązany artykuł: „8 rodzajów żałoby i ich cechy”

Fobia przed zaangażowaniem po opuszczeniu związku

Związki nigdy nie są łatwe. W taki sam sposób, w jaki możemy dzielić się chwilami prawdziwego szczęścia i satysfakcji z naszym chłopakiem lub dziewczyną, innym razem mogą pojawić się napięcia, konflikty i dyskusje, które mogą spowodować koniec relacja. Pomimo tej rzeczywistości,

nie ma kilku związków, które kończą się przezwyciężaniem swoich złych passów i osiągają coraz większy poziom zaangażowania, dochodząc do momentu, w którym, jak w opowieściach ich życia, biorą ślub i mają dzieci.

Ale inne relacje nie rozwijają się w ten sposób. Choć w wielu przypadkach się nie angażują, bo oboje kochankowie tak chcą, innym razem zdarza się, że jeden chce mieć więcej intymności, ale drugi zwyczajnie nie podziela tej opinii. Nie tylko nie chce, ale można powiedzieć, że ma fobię zaangażowania. A w tym „zobowiązaniu” nie tylko mówimy o oświadczeniu o ślubie i posiadaniu dzieci, ale także o… jakakolwiek forma zobowiązania wobec drugiej osoby, bycia czymś więcej niż dwiema jednostkami posiadającymi relacje.

Fobia przed zaangażowaniem jest powszechna, zwłaszcza gdy opuściłeś związek, który zakończył się źle. Trudno mówić o sentymentalnych związkach, które zakończyły się dobrze, ale w tych nielicznych, w których oboje odchodzą za obopólną zgodą jest nieuniknione, że od czasu do czasu pozostawia ranę w sercach obu, rany, które sprawiają, że przez jakiś czas nie chcesz się angażować z nowymi partnerami. Znacznie mniej, jeśli związek zakończył się katastrofą, oczywiście jeszcze bardziej podsyca taką fobię.

Zerwania mogą wywołać wiele emocji i pielęgnowanie pewnych przekonań, które predysponują nas do niemal patologicznego lęku przed związaniem się z potencjalnymi nowymi partnerami. Mogło ci się to przytrafić, więc poniższe informacje pomogą ci lepiej zrozumieć źródło takiego strachu.

• Możesz być zainteresowany: „Po co jest strach?”

Czym jest fobia zaangażowania?

Ale zanim zaczniemy mówić o szczegółach fobii zaangażowania po opuszczeniu związku, musimy dokładnie zrozumieć, co rozumiemy przez taką fobię. Sama w sobie oznacza strach przed nawiązaniem jakiegokolwiek długoterminowego związku. Przejawia się to w postaci dużego niepokoju, uczucie, które wypełnia umysł osoby, która go przedstawia, wszelkiego rodzaju zmartwieniami, w tym przypadku o to, co może pójść nie tak, jeśli zwiąże się z partnerem.

Zobowiązanie wobec kogoś oznacza zdobycie wyższego poziomu intymności, stopnia wzajemnej wiedzy. Polega na bliższym nawiązaniu kontaktu z osobą, z którą się spotykasz. Większe zaangażowanie oznacza większe poświęcenie dla związku, ale oczekuje się również więcej korzyści od drugiej osoby. Jeśli osoba boi się przejść przez ten krok, przez to poświęcenie, pomimo korzyści, które oznaczałaby zasadę i czego oczekuje od niego druga strona, to kwestia czasu zanim związek się zakończy. Obawa przed zaangażowaniem utrudnia utrzymywanie długotrwałych związków, ponieważ, niezależnie od tego, jak nieformalnie, jeśli jeden z kochanków chce pójść trochę dalej, a drugi nie, nieporozumienie między nimi skończy się potępieniem związku. Charakterystyka osób z lękiem przed zaangażowaniem

Generalizowanie i nadawanie uniwersalnych cech tego, jacy są ludzie z fobią zaangażowania, jest ryzykowne. Tak, można to nieco doprecyzować, mówiąc o profilu, w jakim odczuwa się ten strach po opuszczeniu związku, ale mimo to musimy wyjaśnić, że nie wszyscy ludzie z lękiem przed zaangażowaniem zachowują się w ten sam sposób. Ludzie są bardzo zróżnicowani, podobnie jak relacje, a sposób, w jaki pojawia się w nich fobia zaangażowania, różni się w zależności od kontekstu.

Mamy takich, którzy po przezwyciężeniu rozpadu nie odważą się nawiązać nowego związku. Nie ryzykują wychodzenia z nikim, nawet jeśli mają bardzo nieformalny związek, ograniczony do stosunków seksualnych i od czasu do czasu spotykania się. Strach jest tak wielki, że zamykają się w sobie i nie szukają nowych relacji. Mogą wyjść z dobrej strony, będąc w tym sezonie bez partnera coś nawet terapeutycznego, chwila zastanów się, dlaczego boisz się zaangażowania i odzyskaj energię, którą poświęciłeś na związek Poprzedni. Może po jakimś czasie odważą się ponownie zakochać.

Dalej mamy przypadki ludzi, którzy starają się ukryć problem pod wymówką, że są bardzo wymagający, że szukają idealnej miłości. Jak wszyscy, mają w głowie ideę idealnego partnera, prototyp osoby, której nie ma lub którą będzie im bardzo trudno znaleźć. Ludzie nie są doskonali i znalezienie tak boskiej lepszej połowy jest praktycznie niemożliwe.

Jednak ci ludzie nie mają tego pomysłu w głowach i wielokrotnie odmawiają zobowiązania się do nowego związek, z nadzieją, że pewnego dnia przybędzie ostateczna para, a także unikając tego, co stało się z nimi w Poprzedni. Jego sposób widzenia miłości można interpretować jako mechanizm samo-sabotażu. Ponieważ idealna miłość, której tak bardzo pragną, nigdy nie nadchodzi i nie są zadowoleni z tej, którą już mają, nigdy nie zwiążą się z prawdziwym związkiem.

Mamy też ciekawy przypadek ludzi, którzy pozornie nie boją się zaangażowania. Mówimy o tych prawdziwych zakochanych zdobywcach, ludziach, którzy odnoszą sukcesy, gdy chcą rozkochać mężczyznę lub kobietę. To ludzie, którzy nie mogą być sami. Ten związek nie wynika z potrzeby posiadania kogoś, kto je rozumie, ale bardziej ze strachu przed pozostawieniem bez partnera. Niemniej jednak, kiedy związek staje się poważny, czują się zdezorientowani i uciekają. I zaczynając od nowa, znów szukają związku, ale z bardzo świeżym doświadczeniem, że ostatni był zły.

Pomimo tych różnych profili osób z fobią zaangażowania po opuszczeniu związku, lub tak predysponuje go do zerwania, możemy znaleźć pewne wzorce myślowe i uczucia pospolity:

• Trudności w podejmowaniu osobistych decyzji z powodu strachu przed zmianą
• Wysoka niezależność i lęk przed poleganiem na kimś
• Musisz mieć wszystko pod kontrolą
• Problem z wyrażaniem emocji
• poczucie niepewności
• Ekstremalna potrzeba wolności i strach przed jej utratą
• dyskomfort związany z intymnością
• Nie czuję się komfortowo dzieląc się emocjami

• Powiązany artykuł: „7 mitów romantycznej miłości”

Dlaczego boimy się zaangażowania?

Lęk przed zaangażowaniem jest czymś wspólnym zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet, pomimo faktu, że ten strach był historycznie przypisywany płci męskiej. Główną przyczyną fobii przed związaniem się z partnerem jest zwykle niemal patologiczny lęk przed utratą niezależności i wolności, stracić kontrolę nad swoim życiem i uczuciami. Wielu obawia się, że z zaangażowaniem rezygnują z własnego sposobu bycia, swojej osobowości.

Ale jest inne wytłumaczenie, kiedy ten strach pojawia się zaraz po opuszczeniu związku. Zerwania są w mniejszym lub większym stopniu traumatyczne. Niepodzielenie się częścią naszego czasu i życia z kimś zawsze pozostawia ślad. Jest nieuniknione, że po nieudanym związku zastanawiamy się, czy będzie kochał i znów będzie kochany, czy też będzie w stanie osiągnąć ten sam poziom intymności, jaki osiągnął w poprzednim związku. Istnieje również obawa, że ​​w przypadku zerwania poprzedniego związku przez zdradę, to samo stanie się w nowym. jest przestraszony zaufaj komuś, kto może zrobić to samo.

Strach sam w sobie nie jest negatywny, ale raczej mechanizm alarmowy, który uruchamia się, gdy dostrzegamy, że coś może nam zaszkodzić. Istnieje szereg sytuacji, miejsc i momentów, w których czujemy się bezpiecznie, co składa się na to, co nazywamy naszą strefą komfortu. Kiedy widzimy ten obszar w niebezpieczeństwie, pojawia się strach, obawa, że ​​zmieni się nasza strefa komfortu, a wraz z nią nasze bezpieczeństwo ulegnie destabilizacji. Każda zmiana może zagrażać naszej stabilności, nawet jeśli taka zmiana jest pozytywna.

Kiedy poznasz kogoś nowego, potencjalnego partnera, będziesz musiał robić nowe rzeczy, poznać jego przyjaciół i rodzinę, zmienić się pewne nawyki… nastąpią zmiany tak wiele, że można się obawiać, że osiągając pewien stopień zaangażowania, zostawisz za sobą całą życie. W końcu związek pary to kwestia dwojga, zarówno poddanie się w pewnych aspektach, jak i poświęcenie. Istnieje obawa, że ​​łącząc się z drugą osobą, zatracimy się i uzależnimy od innej osoby.

Są ludzie, którzy rozwinęli silne poczucie niezależności, co oznacza, że ​​nawet jeśli jest to na poziomie nieświadomym, odrzucają ideę bycia związanym z inną osobą. Tworzenie więzi, nawet jeśli są niewidoczne, oznacza przywiązywanie się w taki czy inny sposób do drugiego człowieka i może być postrzegane jako zaprzeczanie istocie samego siebie. Już nie jesteś jednym, jesteś częścią pary. Część naszej osobowości poświęca się, rezygnując z wolności, a jeśli nadal ją masz wspomnienie poprzedniego związku bardzo świeże to doświadczenie jest jeszcze mniej motywujące do wyjścia z innym osoba.

Zdarzają się również przypadki, którzy po opuszczeniu związku chcą skorzystać z nowo odkrytej wolności i nie przegapić ani jednej okazji. Wyjście z nowym partnerem oznaczałoby rezygnację z jednej ścieżki na rzecz drugiej, więc wolą nawiązywanie płytkich i bardzo krótkich relacji z kilkoma osobami niż nieprzywiązywanie się do jednej myśli długoterminowy. Jest to mieszanka fobii, ale także pragnienia wolności, unikaj przegapienia tego, co czują, że stracili podczas spotykania się z poprzednim partnerem. W takich przypadkach wyłączne zaangażowanie na rzecz tych ludzi jest przytłaczające. W ogóle nie chcą tracić czasu.

Innym razem zdarza się, że po doświadczeniu poprzedniego nieudanego związku obawiają się, że jeśli teraz zaproponują zaangażowanie lub osiągną wyższy poziom intymności, związek się nie powiedzie i będą cierpieć. W takich przypadkach zdarza się, że lepiej jest kontynuować związek na poziomie nieformalnym, niż nie wchodzić na głębszy poziom, dając z siebie wszystko. Problem polega na tym, że bez względu na to, jak duże jest porozumienie między obiema stronami, związek pozostaje taki, związek nie rozwija się, nie ewoluuje i ulega stagnacji. Wyczerpanie tego stanu jest kwestią czasu i musisz zdecydować, czy chcesz awansować, czy zakończyć związek.

I bez wątpienia najbardziej intensywną fobią zaangażowania jest bardzo zła historia związku. Przechodząc przez wiele, wiele nieudanych związków, jeszcze bardziej podsyca fobię zaangażowania. Jeśli ostatni związek spowodował wiele szkód i bólu, możesz uogólnić i przypisać to niefortunne doświadczenie wszystkim związkom. To sprawia, że ​​chroni się przed miłością, którą uważa za zawsze szkodliwą, a co za tym idzie przed zaangażowaniem. Często, boją się, że nie są we właściwym związku lub że druga osoba opuści ich bez ostrzeżenia lub po prostu sprawi, że będą cierpieć.