Nie lubię swojej rodziny: jak łączyć i rozumieć innych

„Nie lubię mojej rodziny” to jedna z najczęstszych skarg słyszanych podczas sesji psychoterapeutycznych. Czasami jest to powód konsultacji, powód, dla którego dana osoba udała się do psychologa; czasami jest to jedna z konsekwencji problemu behawioralnego, z powodu którego idą na terapię. A czasami to jedno i drugie.

W każdym razie w wielu przypadkach możliwe jest poczynienie wielkich postępów w przezwyciężaniu tego rodzaju problemów, choć wielu w to nie wierzy. Prawdą jest, że gdy od lat doświadczasz dysfunkcyjnych relacji z rodzicami, pomysł, że sprawy mogą potoczyć się inaczej, wydaje się nierealny; ale to jest prawda. Jeśli wzorce zachowań ludzi są już bardzo elastyczne i można je dostosować do okoliczności, wzorce zachowań kilku osób w interakcji może zmienić się jeszcze bardziej, a to dobra wiadomość w świecie psychoterapii, bo przy pomocy psychologom można po raz pierwszy zidentyfikować problemy zakorzenione od lat i zastosować rozwiązania, które nigdy wcześniej nie były stosowane.

Biorąc to pod uwagę, tutaj zobaczymy niektóre z najczęściej stosowanych zasad psychologicznych w terapii, aby: pomóc ludziom nawiązać więź z rodziną.

• Powiązany artykuł: „Terapia rodzinna: rodzaje i formy aplikacji”

Pytanie początkowe: pytanie o wszystko albo nic

Zanim zastanowimy się, w jaki sposób możemy ponownie połączyć się z naszą rodziną (lub w niektórych przypadkach połączyć się po raz pierwszy), konieczne jest rozpoczęcie od rozstrzygającego pytania. Takiej, która jest podstawą kolejnych decyzji, które podejmiemy w następnej kolejności; Jest źródłem wszystkich z nich. To pytanie brzmi następująco: Czy moja rodzina zagraża zdrowiu fizycznemu i/lub psychicznemu?

Jeśli odpowiedź brzmi „tak”, musimy jasno powiedzieć Priorytetem jest jak najszybsze dotarcie do bezpieczeństwa. W najbardziej ekstremalnych przypadkach, w których dochodzi do prawdziwych przypadków nieustannych nadużyć i przemocy domowe, dzieje się to poprzez zerwanie związku, choć może to być bolesne, przynajmniej na chwilę. pogoda. Czas, który poświęcimy na naprawę pozostawionych nam ran emocjonalnych i na samodzielny rozwój naszego życia, uzyskanie autonomii; Dopiero gdy to nastąpi, unikniemy niebezpieczeństwa powrotu do dynamiki nadużyć jako ofiar i będziemy mogli pomyśleć o daniu drugiej szansy.

Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, możemy rozważyć opracowanie strategii wzmocnienia tych więzi afektywnych w krótkim okresie., ale ważne jest również, aby zwracać uwagę na oznaki, że kontakty z rodziną mogą mieć swoje żniwo psychologicznie, aby mieć odniesienie o tym, jak dalece jesteśmy gotowi poświęcić się, aby przejąć inicjatywę w tym spotkanie emocjonalne.

Tak więc na początku wszystkiego pojawia się pytanie „wszystko albo nic”: albo zamierzamy być w rodzinie i zgodnie z nią żyć. lub planujemy całkowicie zerwać z tą sferą społeczną i relacyjną, a przynajmniej z tymi, którzy nas skrzywdzili i z tymi, którzy współpracowali w to.

• Możesz być zainteresowany: „9 rodzajów nadużyć i ich cechy”

Nie lubię mojej rodziny: strategie przezwyciężania konfliktów i wzmacniania więzi rodzinnych

W psychoterapii do każdego problemu podchodzimy zawsze indywidualnie i oczywiście nie ma rozwiązania zapewniające z góry rozwiązanie konfliktu rodzinnego, który mógł trwać latami lub dekady. Jednak te ogólne idee, szeroko stosowane przez terapeutów, mogą służyć jako punkt odniesienia.

1. Trzeba łączyć chwile intymności z chwilami wspólnego spędzania czasu

Utrzymuj tę zdrową równowagę Dzięki temu każdy może czuć się komfortowo wnosząc i odbierając rzeczy od rodziny, a jednocześnie mieć własną przestrzeń do indywidualnego rozwoju.

2. Asertywność jest najlepszym narzędziem zapobiegawczym

Bycie osobami asertywnymi umożliwia nam komunikowanie nieporozumień i niezgodnych opinii we właściwym czasie, bez pozwalania, kosztem braku wyrażenia w obawie przed wywołaniem dyskomfortu lub dyskusji, skończy się nagromadzeniem dyskomfortu dopóki nie wywoła eksplozji frustracji i gniewu.

• Powiązany artykuł: „Asertywność: 5 podstawowych nawyków usprawniających komunikację”

3. Ważne jest, aby szanować różnice pokoleniowe

Wiele osób, ze względu na to, że odnoszą się tylko do osób w ich wieku, nie wie, jak się z nimi połączyć należą do innych pokoleń, zakładając, że mają zainteresowania, gusta oraz stanowiska polityczne i moralne niewystarczający.

Tworzy to lukę, która utrudnia szczerą i bezpośrednią komunikację., co powoduje na przykład, że wielu ojców i matek ogranicza swoje rozmowy z dzieci, aby bombardować je pytaniami o obiektywne fakty dotyczące ich zachowania: Co zrobiłeś Dziś? Jaką karierę wybierzesz? Kiedy szukasz chłopaka? Nie dochodzi więc do pogłębienia uczuć, obaw czy priorytetów tej osoby, a w konsekwencji młodzi ludzie stają się defensywni wobec takiej postawy, którą postrzegają jako policję.

Dlatego ważne jest prowadzenie rozmów, które nie ograniczają się do zadawania błahych pytań i w których każdy nie tylko zadaje pytania, ale także przyczynia się i jest chętny do uczenia się od drugiego.

4. Krytykę należy zawsze wygłaszać bezpośrednio i konstruktywnie.

Krytyka za plecami drugiej osoby jest bardzo szkodliwa; nie tylko dlatego, że powoduje dyskomfort u rozmówcy i nie służy dostarczaniu rozwiązań, ale także dlatego, że generuje atmosferę nieufności w rodzinie. Należy to zastąpić konstruktywną krytyką lub, jeśli to, co nam się nie podoba, jest nieistotnym szczegółem, nawet milczeniem.

• Możesz być zainteresowany: „Jak udzielać konstruktywnej krytyki: 11 prostych i skutecznych wskazówek”

Czy jesteś zainteresowany profesjonalną pomocą psychologiczną?

Jeśli szukasz profesjonalnej pomocy psychologa przeszkolonego w zarządzaniu relacjami osobistymi i emocjami z nimi związanymi, skontaktuj się ze mną.

Nazywam się Javier Ares oraz jestem psychologiem specjalizującym się w dziedzinie psychologii klinicznej. Zajmuję się m.in. problemami takimi jak niska samoocena, konflikty rodzinne, nadmierny niepokój i stres, obniżony nastrój, kryzysy w parach. Możesz liczyć na moją pomoc zarówno osobistą, jak i w formie terapii online przez wideorozmowę.