Czym jest zranione dziecko i jak uzdrowienie zmienia twoje życie

zranione dziecko Jest to określenie, które ostatnio słyszy się coraz częściej, znane jest również jako wewnętrzne dziecko lub rany emocjonalne.

Z pewnością słyszałeś kiedyś o tej koncepcji. Tutaj chcę opowiedzieć więcej o tym, o co chodzi i dlaczego tak ważne jest, aby każdy z nas poruszył ten problem w pewnym momencie swojego życia.

• Powiązany artykuł: „Rany emocjonalne: czym są i jak na nas wpływają?”

Powstanie rannego dziecka

Zranione dziecko jest przede wszystkim metaforą naszych negatywnych doświadczeń z dzieciństwa.. Możesz zapamiętać swoje dzieciństwo i młodość jako czasy, kiedy wciąż nie rozumiałeś wielu rzeczy, które działy się wokół ciebie.

Dlaczego mama i tata tak bardzo się kłócą? Dlaczego mama i tata nie mieszkają razem? Co mam zrobić, gdy mama płacze lub kiedy krzyczy? Jak sprawić, by zobaczyli mój wysiłek? Dlaczego mój tata nigdy się do mnie nie uśmiecha, co robię źle?

Mogą to być przykładowe pytania, które codziennie zadaje dziecko w wieku szkolnym., przed sytuacjami, które obserwujesz w swoim domu. Coś, czego wiele osób nie wie w tym wieku, to to, że dzieci, nieświadomie, również odpowiadają na te pytania i często udzielają wyjaśnień; wielokrotnie, biorąc na siebie odpowiedzialność.

Oznacza to, że zawsze myślą, że problemy są związane z czymś, co robią źle, lub uważają, że powinni coś zrobić, aby poprawić sytuację.

Tak więc w obliczu pytania typu „dlaczego tata z nami nie mieszka?”, dziecko może na nie odpowiedzieć mówiąc: Tata ma ważniejsze rzeczy do zrobienia, a ja nie jestem na tyle ważny, żeby go zabrać za dużo czasu. Albo, gdy mama i tata przywiązują dużą wagę do wyników w szkole, a dziecko zastanawia się „jak mogę być widziany przez mamę i tatę?”, wtedy odpowiadasz na to pytanie, podświadomie mówiąc coś w stylu „Muszę się bardziej starać, zawsze muszę wystawiać dobre oceny za otrzymuj miłość”.

Pytania, które zadają sobie dzieci, w większości starają się zapewnić więź z rodzicami (lub dane dotyczące podstawowej opieki zdrowotnej). Dla dziecka ważne jest, aby wiedzieć, że mama i tata są sobie bliscy, że ich przyjmują i akceptują, ponieważ to gwarantuje im przeżycie.

Jest to instynktowna potrzeba, którą wszyscy ludzie mają na początku życia, potrzebujemy gwarantujemy nam przetrwanie i to, będąc małymi, robimy, zapewniając, że nasi opiekunowie być blisko. Każde dziecko będzie szukać własnych strategii i podążać za własną dziecinną logiką, aby to zrobić. Ale z tą logiką może wystąpić przeciwko sobie, będąc na przykład bardzo surowym wobec siebie, i w ten sposób pozostawia rany.

• Możesz być zainteresowany: „6 cech traumatycznych dzieciństwa”

Konstruowane wierzenia zranionego dziecka

Zbudowałeś też przekonania w dzieciństwie, przekonania o sobie (jestem dobry, zły, niespokojny, głupi...), o innych ludziach (mama się denerwuje, musisz dbać o zdrowie taty), o związkach (jak dużo mówię to irytuję ich, trzeba ich rozśmieszać…), o świecie (na zewnątrz jest wiele niebezpieczeństw) i o przyszłości (przyszłość jest niepewna, muszę zapewnić sobie przyszłość).

Te przekonania lub logika dały ci bardzo ważny przewodniki pomyślałeś, że jeśli będziesz przestrzegać tych „zasad” i postępować zgodnie z nimi, będziesz bezpieczny i otrzymasz miłość i akceptację.

Każde dziecko miało inne doświadczenia i zgodnie ze swoimi doświadczeniami budowało własne przekonania i ustanowiło pojęcie o sobie, innych i świecie. Tak więc zranione dziecko reprezentuje przekonania i negatywny obraz siebie, które zbudowałeś w dzieciństwie. Są twoimi ranami, ponieważ reprezentują negatywne przekonania na temat ciebie i twoich lęków, na przykład:

• Nie robię wystarczająco dużo.
• Jestem niewystarczająca.
• Nic nie jestem warta.
• Jestem brzydka. Jestem za gruba lub za chuda
• Jestem ciężarem, jestem niechciany.
• Nie mogę nic zrobić.
• Nie mogę nikomu ufać.
• To moja wina.
• Muszę być spokojny, muszę być posłuszny.
• Świat jest niesprawiedliwy.
• itp.

Jak dziecko jest przekonane o tych przekonaniach io swoim myśleniu? zagrażać ich bezpieczeństwu otrzymywania miłości i ochronyRobi, co w jego mocy, aby to zwalczyć.

Na przykład, jeśli obawiasz się, że jesteś ciężarem lub ciężarem dla swoich rodziców, staraj się nie być ciężarem: nie mówisz o Twoje problemy, nie wymagasz niczego dla siebie, starasz się być jak najlżejszy dla swoich rodziców, a potem także dla innych osób.

• Powiązany artykuł: „6 ograniczających przekonań i jak szkodzą nam na co dzień”

Dlaczego twoje zranione dziecko pojawia się w twoim dorosłym życiu?

Dlaczego jest to istotne dla ciebie, który z pewnością jesteś już dorosły, dzisiaj rozumiesz znacznie więcej o świecie i możesz udzielić sobie dokładniejszych wyjaśnień na temat problemów, które cię otaczają?

Myślisz, że przechodząc do dorosłego życia i mając los w rękach, nie jesteś już dzieckiem i nie warto zbytnio myśleć o przeszłości, bo to, co się robi, jest i nie można zmienić.

Niemniej jednak, dzieciństwo zostawiło swoje ślady, a przeszłość nie da się tak łatwo pogrzebać. Od momentu, w którym zaczyna się twoje życie, zaczynasz spisywać historie i przekonania, na temat których się nabyłeś sam w dzieciństwie nosisz je w dorosłym życiu tak samo, bo one też pracowały dla Ciebie w wielu aspekty.

Jeśli spojrzymy na przykład dziecka, które dorastało z mamą i tatą, obaj bardzo zajęci (nie dlatego, że byli źli, ale oczywiście z konieczności) i to dziecko nauczyło się, że „nie powinien zawracać sobie głowę”, co powinno pozwolić mamie i tacie robić swoje, ponieważ potrzeby rodziny są ważniejsze niż potrzeby osobiste mały chłopiec.

Po drodze to dziecko uczy się być posłuszne, nie pytać czy prosić z wielką podejrzliwością., robić wszystko sam i jest odpowiedzialny za to, aby nie być kolejnym ciężarem dla swoich rodziców. Przekonania, które nabiera na swój temat, mogą brzmieć: nie zawracać sobie głowy, nie jestem aż tak ważny, moje potrzeby się nie liczą, lepiej robię to, co mi każą, żeby nikt się nie przejmował.

Te przekonania przenoszą się na dorosłe życie i znajdują odzwierciedlenie w twoich związkach, pracy i życiu. stanowisko do stawiania czoła wyzwaniom życia, zawsze pod hasłem: nie zawracam sobie głowy, lepiej się znajdę powiedz itd.

Być może inne dziecko w tej samej sytuacji denerwuje się, wpada w napady złości, wpada w wiele psot, by zwrócić na siebie uwagę mamy i taty (tutaj dużo zależy od temperamentu każdego dziecka). dziecka) i gdy nie otrzyma wymaganej uwagi lub zostanie zbesztany, pozostaje z przekonaniami typu: „Nie jestem ważny, zawsze przychodzę ostatni, mój głos się nie liczy, ja nie liczę chcą."

To dziecko, Jako osoba dorosła z pewnością rozwiniesz dużą wrażliwość na podobne sytuacje.. Powiedzmy, że twoja dziewczyna zapomniała kupić ci swoje ulubione żetony, mimo że ją o to poprosiliśmy. Dla większości ludzi nie byłby to dramat, ale dla tej osoby współbrzmi to z tym, co dzieje się z mamą i tatą, a frustracja, że ​​nikt nie widzi i nie słyszy, doprowadza go do szału.

Jako osoba dorosła masz więc sytuacje wyzwalające, które łączą cię bezpośrednio z sytuacjami z dzieciństwa, kiedy miałeś dużo strachu, smutku, złości i czułeś się bezsilny. Kiedy jesteś „wyzwolony”, nie reagujesz już ze swojego dorosłego Ja, jeśli nie reagujesz tak, jak wtedy, gdy byłeś dzieckiem i bałeś się, stajesz się defensywny i robisz to, co służyło Ci jako dziecko, aby się chronić (walcz, milcz, unikaj zmiany tematu, itp.).

Zwykle rozpoznajesz swoje wyzwalacze, ponieważ są nadmierne reakcje na sytuacje, które nie są tego warte, albo dlatego, że utknąłeś w temacie, który widziany z zewnątrz nie wydaje się tak skomplikowany.

• Możesz być zainteresowany: „Zarządzanie emocjami: 10 kluczy do zdominowania emocji”

Co musisz zrobić ze swoim rannym dzieckiem?

Kiedy już zidentyfikowałeś swoje rany z dzieciństwa (a tutaj może być potrzebna profesjonalna pomoc), pozwoli ci to inaczej je leczyć.

Po pierwsze, warto porozmawiać z poszkodowanym dzieckiemtraktujcie ją od swojej dorosłej Jaźni jako współczującego ojca lub matkę. Oznacza to, że wyjaśnij mu (wyjaśnij sobie), że rzeczy, które wydarzyły się wcześniej, nie były takie, jak myśli.

Wracając do przykładu z dzieckiem, jako dorosłym, można by wytłumaczyć, że chociaż mama i tata dużo pracowali, to nie znaczy, że zawsze musieli milczeć, ale że byłoby lepiej, gdyby mama i tata poświęcili mu więcej uwagi i że miał prawo domagać się tej uwagi i ma to również teraz, gdy jest dorosły. Nie musisz się już bać, że będziesz uciążliwy i będzie ci trudno zawsze uspokoić wszystkich, więc nie musisz się tak bardzo martwić o te rzeczy.

W drugiej chwili Znajomość ran twojego wewnętrznego dziecka pomaga ci złapać się w chwilach bezbronności, czyli te momenty, w których „przesadzasz”, tracisz kontrolę lub blokujesz się, jakbyś był jeszcze dzieckiem.

Wymaga to trochę praktyki i zauważysz to na początku, dopiero po tym, jak to się stanie. Być może następnego dnia, po kłótni, że nawet nie rozumiesz, jak to się stało, a potem rozpoznajesz to w tym czas, gdy twoje zranione dziecko było tam w akcji, broniąc się przed strachem przed odrzuceniem lub poczuciem opuszczenia lub złapany. Z biegiem czasu staje się to bardziej widoczne i w najlepszych przypadkach udaje Ci się zapobiec takim momentom. To trochę tak, jak gdy jesteś w filmie 3D i zdejmujesz okulary, aby zrozumieć, że po prostu oglądasz film, chodzi o dużo opuszczania terytorium (gdzie odczuwasz duży niepokój), aby zobaczyć mapę z zewnątrz i móc zrozumieć, że nic nie ma strach.

Najważniejszą rzeczą dla twojego wewnętrznego dziecka jest to, aby zaopiekowano się nim z miłością i współczuciem. Dziecko nigdy nie jest winne, zawsze wymaga odpowiedzialnego towarzyszenia osoby dorosłej, a Ty też się nauczysz towarzyszyć wewnętrznemu dziecku od dorosłego Ja, ze współczuciem i życzliwością, aby mogło uzdrowić swoje rany.

• Powiązany artykuł: „Rozwój osobisty: 5 powodów do autorefleksji”

Dlaczego szkoda?

Jesteśmy przyzwyczajeni do ciągłego osądzania siebie za nasze błędy i zwykle kontrolujemy i monitorujemy nasze zachowanie, aby było zgodne z wymogami świata, w którym żyjemy. Samokrytyka daje nam pewność posiadania wszystkiego pod kontrolą i ciągłego bycia w pogotowiu. To całkiem dobrze sprawdza się w osiąganiu celów zawodowych i akademickich, o wiele bardziej, jeśli używamy pozytywnych lub negatywnych wzmocnień jako nagród i kar (na przykład: „Osiągnąłem cel: w nagrodę pozwalam sobie zjeść ciasto czekoladowe”, „nie osiągnąłem celu: za karę rozmawiam ze sobą cały tydzień”, „zmusiło mnie to do cięższej pracy, nie pozwalam sobie odpoczywać").

W tym samym czasie, ta dynamika nadzoru sprawia, że ​​zawsze koncentrujemy się na zewnętrznych osiągnięciach, które predysponują naszą osobistą wartość. Tylko jeśli robisz „właściwą rzecz”, zasługujesz na miłość i akceptację, wtedy jesteś bardzo uwarunkowany i zależny od swoich osiągnięć i tego, jak są one rozpoznawane. Na dłuższą metę powoduje to dużo niepokoju, może prowadzić do stanów depresyjnych, zwiększonej drażliwości, trudności ze snem i wszystkich innych objawy, które już można nazwać chorobami psychicznymi cywilizacyjnymi, bo prawie każdy dostrzega je w jakimś stopniu w swoim życiu codziennie.

Wprowadzenie do swojego życia nowego głosu, który jest bardziej współczujący i wyrozumiały wobec Ciebie i innych, zmniejsza niepokój i wzmacnia poczucie własnej wartości. Więc chodzi o bycie współczującą matką lub ojcem dla swojego wewnętrznego dziecka i ostatecznie stanie się bardziej przyjacielem dla siebie, a nie swoim najgorszym wrogiem.