5 sposobów na zrozumienie i opanowanie gniewu

Gniew jest jedną z podstawowych emocji w naszym spektrum emocjonalnym..

Jako taka spełnia określoną funkcję, a manifestacja tej funkcji może mieć charakter zarówno obronny, jak i konstruktywny.

• Powiązany artykuł: „Psychologia emocji: główne teorie emocji”

Jak w odpowiedni sposób odnieść się do swojego gniewu?

Następnie zobaczymy 5 sposobów na połączenie się ze zdrowszego miejsca afektywnego ze swoim gniewem.

1. Nie patologizuj naszego gniewu

Musimy zrozumieć, o czym mówimy, kiedy mówimy o gniewie. Jak przewidywaliśmy, jest to emocja; Jako taki, spełnia bardzo specyficzną funkcję, nawet na poziomie ciała: kiedy jesteśmy zli, nasze tętno przyspiesza, wzrasta napięcie mięśni, a także ciśnienie krwi. Na poziomie neurologicznym kora przedczołowa (w dużej mierze odpowiedzialny za poznanie i złożone zachowania oraz kontrolę uwagi) ustępuje ciału migdałowatemu (w dużej mierze odpowiedzialnemu za nasze reakcje emocjonalne). To wszystko przygotować się do instynktownego ataku lub ucieczki.

Dlatego wpadanie w złość jest naturalnym stanem emocjonalnym, nie powinniśmy czynić tego stanu samo w sobie problemem zdrowia psychicznego. Tutaj musimy odróżnić gniew per se od emocjonalnej reakcji, którą manifestujemy w tym stanie.

• Możesz być zainteresowany: „Stygmatyzacja osób z diagnozami psychiatrycznymi”

2. Aspekt konstruktywny lub aspekt obronny

Załóżmy, że jesteśmy gotowi cieszyć się pięknym słonecznym popołudniem, niedzielnym porankiem i tak bardzo potrzebnym odpoczynkiem po intensywnym tygodniu pracy. Siadamy w ogrodzie lub na tarasie, łapiemy dobrą książkę i nagle sąsiad włącza bardzo głośną muzykę, tak że nie możemy się skoncentrować. To prawdopodobnie nas bardzo rozgniewa i zirytuje.

nasza złość może wywołać różne reakcje. Jednym z nich może być przypuszczenie o naszym bliźnim: jest nierozważny! Brakuje ci empatii! Powinieneś zamieszkać gdzie indziej! Itp. itp. Natychmiast ten proces myślowy prowadzi nas do tego, że chcemy, aby zapłacił za przerwanie naszego odpoczynku, więc idziemy i bardzo źle zaczynamy rzucać kamieniami w jego dom.

To przykład defensywnego zarządzania gniewem, w którym ustępujemy miejsca założeniom, jakie generują emocje na temat tego, co się dzieje.

Inną możliwą reakcją byłoby wstanie, pójście do jego domu (również powodowane naszą złością) i skomentować sytuację, ocenić ich odpowiedź, a dzięki tym informacjom wyciągnąć dokładniejsze wnioski. Tutaj możliwości są nieograniczone, może zobaczymy, że bardzo chętnie przeprasza i zostawia nam swój telefon aby być bardziej połączonym, możemy zdać sobie sprawę, że przechodzą lub że my sami potrzebujemy zmiany pogoda.

Ten sam silnik, zarządzany na bardzo różne sposoby, może dodać wartość lub jeszcze bardziej skomplikować sprawy w zależności od tego, jak reagujemy na gniew. Jednakże... Jak mogę kontrolować tę reakcję?

• Powiązany artykuł: „Części układu nerwowego: funkcje i struktury anatomiczne”

3. Zidentyfikuj sygnały, które nam daje, zanim zareagujesz.

Co czuję na poziomie cielesnym? Możemy ocenić nasz oddech, uświadomić sobie, że jesteśmy bardziej poruszeni, zwróć uwagę przez kilka sekund, aby nasza klatka piersiowa gwałtownie napompowała i wypuściła powietrze. Zdajemy sobie sprawę, że nagle stajemy się cieplejsi w wyniku wzrostu temperatury ciała.

Możemy ocenić, jakie myśli mamy w tym momencie: On mi zapłaci! Zawsze mi się to zdarza! Robi mi to celowo itp. Zdając sobie sprawę, że te same myśli zostały powtórzone w innych gniewnych okolicznościach, prawie jak scena, która powtarza się w kółko, tylko aktorzy się zmieniają.

Oczywiście, mamy tylko kilka sekund na reakcję, dla których wraz z praktyką kontrola mojej reakcji będzie stawała się coraz skuteczniejsza.

Pomóc może nam także identyfikacja wzorców reakcji emocjonalnej na określone sytuacje introspekcje dotyczące głębszych aspektów, doświadczeń jeszcze nie omówionych, które wymagają mojego Uwaga.

• Możesz być zainteresowany: „Co to jest inteligencja emocjonalna?”

4. Gniew, wściekłość i agresywność

Zły człowiek niekoniecznie jest osobą agresywną.

Gniew to emocja. Gniew możemy rozpatrywać w spektrum emocji, choć na znacznie intensywniejszym poziomie. Oznacza to, że jeśli bodziec wywołujący gniew utrzymuje się przez pewien czas, możemy zacząć nasilać nasz gniew do tego stopnia, że ​​stajemy się niemal instynktowni. Możemy to nazwać gniewem.

Z drugiej strony, agresywność to fizyczna lub werbalna reakcja na gniew. Można powiedzieć, że agresywność to wyładowanie złości lub złości.

Zwykle dzieje się to w szczytowym momencie złości. Dlatego poświęcając kilka sekund, aby zobaczyć, jak się czujemy z perspektywy (w mojej konsultacji z moimi pacjentami nazywamy to „balkonem”, jakbyśmy oglądali scenę uliczną z balkonu) da nam to margines czasu na odzyskanie kontroli nad emocjami.

• Powiązany artykuł: „Cztery główne teorie agresywności: jak wyjaśnić agresję?”

5. Dialog z moim gniewem

Jak mówimy, nasze emocje są funkcjonalne, spełniają określoną funkcję. Możemy wyobrazić sobie nasz gniew jako osobę, która przychodzi, aby się nami opiekować i chronić lub pomóc nam uciec z sytuacji.

Jak się miewa ta osoba? Mężczyzna, kobieta? Wysoki, niski, mądry czy irracjonalny? Czy wie, jak się komunikować, czy wręcz przeciwnie, nigdy nie był uspołeczniony? To nam da konkretny obraz części nas samych.

Rozumiejąc to, możemy zapytać go: przed czym ma zamiar nas chronić? Czy to od sąsiada? A może z podobnej sytuacji, która miała miejsce wcześniej i zaskoczyła nas? Czy tym razem naprawdę jestem aż tak niechroniony? Czy to możliwe, że teraz sprawy mają się inaczej?

Musimy Ci podziękować za Twoją ochronę i opiekę oraz ocenić Twoje potrzeby w oparciu o sytuację. Zapytaj go (zapytaj nas), czy towarzyszą mu inne emocje: frustracja, smutek, udręka. Ponieważ za gniewem (nie zawsze) możemy pokazać inne emocje, których ekspresja nie była dla nas uprawniona.

Te punkty pomogą nam połączyć się z jedną z naszych najważniejszych emocji i uspołecznić ją, aby znaleźć jej zdrowy aspekt.