3 fazy pary

Para jest ewolucyjna, ponieważ przez życie następuje proces, w którym można wskazać trzy zasadnicze etapy: pierwszy to konfluencja, drugi to dywergencja-konwergencja, a trzeci etap to współistnienie.

Przejście z jednego etapu do drugiego nie odbywa się bez kryzysu, który jest wpisany w proces życiowy. Zobaczmy to w tym artykule.

Główne etapy pary

Tutaj znajdziesz krótkie podsumowanie stanów, przez które mogą przejść związki, jeśli da się im wystarczająco dużo czasu.

1. Faza konfluencji (lub zauroczenia).

Nazywa się to tak odnosząc się do faktu, że To jest jak zbieg dwóch rzek, które łączą się, tworząc jedną. Największym konfluentnym doświadczeniem człowieka jest doświadczenie miłości, ponieważ w nim zatraca się poczucie indywidualności.

Na tym pierwszym etapie następuje wtargnięcie sentymentalizmu i niszczenie granic „indywidualizujących”. między doświadczeniem a rzeczywistością, z silnym naciskiem na to, co estetyczne i to, co subiektywne. Konfluencja jest kompensacyjną odpowiedzią na egzystencjalną samotność pozostawioną przez zerwanie z ojcem i matką, zjawisko typowo dorastające.

instagram story viewer

Charakterystyka:

Jest obsesyjny: nie może być czymś więcej niż inny i nikt inny.
Idealizacja innego: drugi jest widziany tak, jak chcielibyśmy go widzieć, z cechami, wartościami i cechami, które chcielibyśmy widzieć w idealnym modelu pary, który stworzyła każda osoba.
Słaby kontakt z rzeczywistością: marzenia się spełniają; fantazja i magia sprawiają, że rzeczy wydają się takie, jakimi nie są, ale nadal są postrzegane „tak, jakby były rzeczywistością”.
to irracjonalne: nie akceptuje logiki ani powodów ani argumentów, które podkreślają braki lub ograniczenia związku.
Staje się zaborczy: zakochanie powraca do członków pary: agresywne, zaborcze, absorbujące, ekskluzywne i ekskluzywistyczne.
Hojność bez ograniczeń: zachodzą najgłębsze i najszybsze zmiany, jakie można sobie wyobrazić, zawsze z chęci zadowolenia drugiego i pozyskania go.
Istnieje prawdziwa identyfikacja: oboje są zanurzeni w sobie i razem myślą, kochają, czują i reagują, a także dostosowują się do swoich gustów, hobby, pragnień i wymagań.
Każdy ukazany jest ze swojego egzystencjalnego projektu: wszystko ma duszę, serce i uczucie z odrobiną transcendencji; a jednocześnie doświadcza się tego, co materialne, cielesne, seksualne i zuchwałe. Satysfakcjonujące i przyjemne.

Problemy w tej fazie:

Jest efemeryczny i przejściowy, a kiedy się kończy, trzeba wrócić do czasu, przestrzeni, rzeczywistości.
W jaki sposób daje tak intensywną przyjemność, przedstawia unikanie indywidualnej odpowiedzialności i wywołuje uczucie chęci posiadania drugiej osoby.
W tej fazie obciążenie nie jest odczuwalne. To symbioza, w której nikt nie jest potrzebny.

Kiedy kończy się ten pierwszy etap?

Ten etap konfluencji Zwykle kończy się, gdy silniejszy zaczyna się nudzić dominacją, a słabszy ma do tego pretensje i kumuluje negatywne reakcje. odrazy do dominacji. Tym samym wkraczają w kryzys i sytuację zależność i domena.

Czynniki kryzysowe

Przyjrzyjmy się głównym aspektom, które powodują, że związek wchodzi w kryzys na tym etapie.

Przede wszystkim, poprzez świadomość własnej rzeczywistości. Świadomość własnych ograniczeń zmienia wyobrażenie o sobie, czując się niezdolnym i bezsilnym. Ta świadomość własnych ograniczeń lub słabości stawia związek konfluentny w kryzysie i tendencji do znajdowania „kochanki”, z którą faza zbiegu zostałaby wznowiona, przy czym okoliczność obciążająca polega na tym, że w tej relacji faza zbiegu ma tendencję do utrwalania się ze względu na brak więzi prawnej stabilny.

Po drugie, dla świadomość ograniczeń drugiego człowieka: kiedy wyraźnie pojawiają się ograniczenia, reakcje, impulsy lub luki innego, powstaje świadomość „zmiany” w innym.

Po trzecie za świadomość wymagań świata i kontekstu. Ekonomiczne wymagania utrzymania domu, emocjonalne, zawodowe, czasowe, dzieci, edukacja, zdrowie itp., sprawiają, że zlewająca się para budzi się i wprowadza ich w kryzys relacyjny, obwiniając się nawzajem: „To, że marnujesz…”, „to, że już nie masz czas…".

może się również zdarzyć świadomością zawiedzionych aspiracji. Gorzka świadomość niezrealizowanych aspiracji staje się teraz świadomością wiary w utopie.

Wreszcie, na seksualne frustracje: Dzięki tym frustracjom doświadcza się sztywności, niewrażliwości, dystansu, z powodu którego odmawia się relacji z drugim, który z kolei czuje się rozczarowany, rozczarowany. Daje to parze poczucie wzajemnego niezrozumienia i odrzucenia, „nie akceptuje mnie tak jak wcześniej”, „jesteśmy inni”, a teraz są niezgodni w gustach, hobby i zainteresowaniach, co prowadzi do postrzegania siebie jako oszukanych i zawiedziony.

Alternatywy:

Uznaj, że jesteśmy indywidualnościami i dlatego istnieje granica między „ja” a „ty”. Głęboki szacunek dla indywidualności drugiego Ja.
Właśnie teraz konieczna jest autentyczna, wyraźna, szczera komunikacja, bez czekania, aż druga osoba odgadnie moje obawy i pytania.
Postawa patrzenia na drugiego z szacunkiem, uznaniem i głębokim zrozumieniem.

Ważne jest, aby to rozpoznać związek małżeński i komunikacja pary jest procesem. Nie chodzi o to, że teraz są inni, nie o to, że zostali oszukani, ale o to, że prawdziwa rzeczywistość tego, czym zawsze byli, została już odkryta. Koniec konfluencji nie jest ani dobry, ani zły, to po prostu zakończenie jednego etapu procesu, aby kontynuować kolejny.

2. Dywergencja - etap konwergencji

W przypadku rozbieżności na tym etapie każdy zaczyna się indywidualizować aby każdy przyjął własną tożsamość. Zaczynają odrzucać zależność i domagać się uznania własnych praw. W tym miejscu generalnie powstaje konflikt i to do pary należy nauczenie się komunikacji afektywnej i rozwinięcie samopomocy, aby stawić czoła konfliktowi z dojrzałością i miłością.

Na tym etapie są roszczenia, ktoś żąda więcej czułości, więcej czasu, więcej równości. Drugi ze swej strony wyraża przytłoczenie w obliczu tych żądań, podkreśla beztroskę partnera i sposób, w jaki jest on pochłonięty roszczeniową postawą partnera.

To dodatkowo pogarsza polaryzacja funkcji gdy pojawią się dzieci, jeden odpowiedzialny za wychowanie i edukację, a drugi za część ekonomiczną, aby zapewnić stabilność. W tych spolaryzowanych rolach rola, która zajmuje się uczuciowością dzieci, rekompensuje frustracje na innych polach, podczas gdy kto jest odpowiedzialny za ciężar ekonomiczny, nie ma tej ucieczki i to wtedy zwykle pojawia się niewierność, głównie po to, by uciec przed kryzysem afektywny

Pełniący wobec dzieci rolę uczuciową i edukacyjną na ogół ogranicza ich kontakt społeczny, a gdy stykają się one z postawą osamotnienia, stają się jeszcze bardziej wymagającymi i absorbującymi osobami. Z kolei osoba odpowiedzialna za część ekonomiczną czuje się rozczarowana popytem, gdyż wszystkie jego wysiłek, a jego praca była postrzegana jako znak jego miłości do zapewnienia bezpieczeństwa i przetrwania.

Ten, kto pełni rolę ekonomiczną, czuje się ważny i wartościowy; Jednakże, spolaryzowany odpowiednik rozwija zależność ekonomiczną że czuje, że jego wolność jest wymuszona.

Ta sytuacja pociąga za sobą:

Do związku równoległego: kilka wspólnych doświadczeń. Mam wrażenie, że druga osoba mnie nie rozumie.
Intymna komunikacja się kończy z obawy, że drugi zrobi mi wyrzuty lub zamknie się w sobie. Wraz z tym pogarsza się więź uczuciowa i czują się odlegli, a często obcy.
Unika się konfrontacji z różnicami, a osobistą reakcją jest milczenie. Chowają się za własnymi zadaniami.
Wewnętrzne problemy w relacjach są ukryte, a zewnętrzne ujawniają się: zmęczenie, praca, monotonia, osobliwe cechy.
Każdy stara się, w obliczu konfliktu, osiedlić się ze swoją rodziną lub przyjaciółmi, a przez to uwydatniają się różnice między rywalizującymi ze sobą rodzinami.

Pojawia się konflikt seksualny i różnice w wartościach etycznych. Pojawia się niewierność lub agresywność, pogłębia się bankructwo ekonomiczne lub problemy alkoholizmu, nałogu czy przepracowania m.in. daje rozpad związku lub świadomość rozpadu związku małżeńskiego, szukania pojednania lub pomocy profesjonalny.

Kiedy następuje zbieżność, to faza, w której para, poprzez pełny kontakt i komunikację uczuciową, zaczyna znajdować punkty zbieżne do przezwyciężenia ich konflikty.

Jest to etap, w którym para nabywa umiejętności:

Nie pozwól, aby różnice przeminęły i naucz się konfrontować ze sobą, gdy nie są emocjonalnie zaburzeni.
Bądź bardzo realistyczny, pamiętając, że różnice są punktem wyjścia do rozwoju i prawdziwej integracji.
Zmierz się z ograniczeniami i ich brakami, aby szukać autentycznego uzupełnienia.
Pamiętaj, że więź rodzi się z przezwyciężania konfliktów.
Nie pozwólcie, aby konflikty i frustracje osłabiły zaufanie i wzajemny szacunek.
Nie angażuj dzieci w konflikty między nimi.
Pamiętaj, że nie chodzi o życie w idealnej parze, ale w rzeczywistości i kochanie tego, kim naprawdę są.

3. Etap współistnienia

To etap, w którym para pogłębia swoją miłość, odzyskuje utracone zaufanie, podbijają afektywnie, aby odbudować więź afektywną i przygotować się do ewoluowania, jeśli takie istnieją, wraz ze swoimi dziećmi.

Problemów nie można przegapić, ale para jest już w stanie stawić im czoła i przyswoić je w atmosferze akceptacji, zrozumienia i autentyczności. Dialog staje się głębszy, bardziej intymny; pewność siebie w pełni wraca, a obawy przed wyrażaniem własnych opinii stają się nawykiem.

Dogłębne poznanie drugiego małżonka sprawia, że przyjmujesz wobec niego bardziej elastyczną i mniej sztywną postawę.

Wszystko to tworzy głęboką adaptację do siebie, do zmiany tego, co można zmienić, i zaakceptować te, których nie można zmienić, z poczuciem szacunku dla drugiego.

Konfliktów nie zabraknie, powodów do dyskusji, różnice pozostaną, ale żyjemy w klimacie, który nie jest wzajemny i nie jest winny.

Małżonkowie, którzy doszli już do etapu rozproszenia, znów czują się samotni, ale z radością planują ponowne współżycie we dwoje.

Para jest procesem życiowym, który rodzi się, rośnie, rozwija i dojrzewa, stając się „my” o coraz większej głębi i intymności. Tylko w ten sposób można osiągnąć stabilność pary i nieodwołalną miłość, bez lęku i lęku o przyszłość, dla dobra i szczęścia obojga.