Leczenie żałoby według Williama Wordena

Śmierć ukochanej osoby Jest to wydarzenie, przez które wszyscy przechodzimy w pewnym momencie życia, z którym wiążą się trudne uczucia i które może oznaczać przed i po. Nowy rozdział. Kropka.

Straty naszych rodziców, dziadków czy starszego rodzeństwa są częścią naturalnego porządku zdominowanego przez czas. Dlatego jest to coś, co musimy założyć i być przygotowani na doświadczenie. Czasami jednak dochodzi do nieprzewidzianych, niezmiernie bolesnych strat (takich jak strata dziecka).

Istotne jest, aby wziąć pod uwagę, że bierna postawa w takich okolicznościach zwykle donikąd nie prowadzi, ponieważ istnieje szereg zadań, którym musimy sprostać, aby dalej żyć i zachować pełną miłości pamięć o tych, którzy odeszli.

W tym artykule zajmiemy się Leczenie żałoby według Williama Wordena, prestiżowy doktor psychologii, którego wkład w tę dziedzinę sprawił, że stał się nieuniknionym punktem odniesienia dla zrozumienie procesu, do którego nawiązujemy: przekraczania śmierci (i życia) przy zachowaniu zdolności do bycia szczęśliwy.

• Powiązany artykuł: „Smutek: radzenie sobie z utratą ukochanej osoby"

Leczenie żałoby według Williama Wordena

Wiele tradycyjnych opisów żałoby postrzegało osobę, która ją przeżywa, jako istotę bierną, podlegają siłom zewnętrznym, które wytyczą ścieżkę, którą po prostu będziesz wędrować bez kompasu lub a zamiar. Taki sposób postrzegania tego etapu życia dodaje jeszcze więcej bólu, ponieważ dodaje element niekontrolowalności do czasami suchego i jałowego krajobrazu.

Prawda jest taka, że ​​jest to proces życiowy, który ma ogromną indywidualność, jest trudny rozróżnij liniowe następstwo uniwersalnych etapów, przez które przejdzie każdy ocalały koniecznie. Więc, niemożliwe jest ustalenie kryterium czasowego, po którym ból staje się klinicznie istotny. Jest to złożone doświadczenie, którego nie da się zredukować do obiektywnych warunków, które mają zastosowanie do wszystkich.

Leczenie żałoby według Williama Wordena Przy tym wszystkim udaje, że jest wrażliwa i świadoma tej rzeczywistości. Autor proponuje model czterech faz, w których jest miejsce na rozległą indywidualność, aw których osoba musi przeprowadzić szereg funkcji mających na celu postęp na Twojej drodze do emocjonalnej integracji pamięci o ukochanej osobie nieobecny. Z tej perspektywy ten, kto przeżyje stratę, przyjmuje aktywną i proaktywną rolę, w opozycji do klasycznej wizji.

Zadania do spełnienia to w szczególności: zaakceptowanie straty, ochrona przeżywanej emocji, przywracać równowagę poprzez przydzielanie ról i integrowanie pamięci o ukochanej osobie z własną życie. Przyjrzyjmy się szczegółowo fazom zaproponowanym przez Wordena, które stanowią podejście często stosowane w przypadkach, w których cierpienie staje się intensywne i długotrwałe.

1. Zaakceptuj rzeczywistość straty

Jedną z pierwszych reakcji emocjonalnych, jakie pojawiają się po dowiedzeniu się o stracie bliskiej osoby, jest szok. Jest to reakcja, w której pojawiają się bardzo intensywne emocje, które zagrażają nawet uwadze i/lub pamięci dla epizodu (aby dokładny moment, w którym zdarzenie było pewne, nie mógł zostać później zapamiętany). zrobiony). Chociaż stan ten początkowo utrudnia przetwarzanie emocji, z czasem pozwala na stopniowe przyswojenie sobie sytuacji.

W momencie, w którym osoba zaczyna się orientować, wspólną rzeczą jest to, że pozostają w pozycji zaprzeczania lub niedowierzania. Może to trwać kilka dni; w którym myślisz, czujesz i zachowujesz się tak, jakby krewny był obecny. Wszystko to jest bardziej prawdopodobne w przypadkach, w których śmierć następuje zupełnie nieoczekiwanie, ponieważ po przejściu przez tzw długotrwała choroba, istnieje tendencja do obserwowania przewidywanej żałoby (dla której przynajmniej część podróży została już przebyta w momencie śmierć).

Integracja straty musi odbywać się na dwóch poziomach i zawsze postępowo: racjonalnie (zakładając świadomość faktów jako się stało, dając dokładniejsze współrzędne sytuacji i jej konsekwencji) i emocjonalnym (zetknięcie się z afektami, które pojawiają się w wyniku tego, co stało się).

Na tym etapie intelektualista może otrzymać ograniczone uznanie, bez towarzyszących uczuć (poczucie, że dana osoba „nadal by tam była”, gdyby odwiedziła ich dom). Ta sytuacja zwykle zaskakuje osobę, która przeżyła, która nie rozumie, dlaczego „nie czuje się tak źle, jak się spodziewałam”.

Praktyka obrzędów pogrzebowych, które istnieją od zarania ludzkości i zależą od rzeczywistości kulturowej (lub wierzeń zmarłego na poziomie duchowym), mają podstawową funkcję w tym całym procesie: pozwalają nam utrwalić to, co się wydarzyło i ułatwić spotkanie tych, którzy cierpią z powodu bólu wspólny. Jest to jeden z punktów, w których najczęściej obserwuje się pierwsze gesty prawdziwego żalu (kondolencje, łzy itp.). I jest to moment, w którym następuje namacalne i formalne pożegnanie.

W dniach następujących po tym akcie proces żałoby może przybierać różne formy. W niektórych przypadkach osoba musi pomieścić ból, który towarzyszy jej wewnętrznie (z tego powodu ich pojawienie się jest małomówny i zdystansowany), podczas gdy u innych wyraźna jest chęć podzielenia się uczuciami dotyczącymi utraconej ukochanej osoby. Sposób komunikowania się jest indywidualny dla każdego, prywatny i intymny. Jest to również pierwsza stacja na drodze do przezwyciężenia żałoby.

• Możesz być zainteresowany: "6 typów zaburzeń nastroju"

2. Opracowanie bólu żałoby

Opracowanie bólu po stracie bliskiej osoby nie jest procesem szybkim ani łatwym. Mimo upływu wielu tygodni czy miesięcy, bardzo możliwe, że myśli o tym generują silny ból i niezwykle trudne do zniesienia, dlatego wiele osób często próbuje rozproszyć się, aby przezwyciężyć swoje cierpienie.

Dzięki temu mogą poświęcić więcej czasu na pracę lub inne zajęcia, spychanie tego, co dzieje się wewnątrz, do drugiego rzędu ważności.

Nierzadko rodziny robią wszystko, co możliwe, aby uniknąć rzeczy, które przypominają im o zmarłym (usuwanie fotografie lub budowanie na nim tabu) lub w którym zachodzi coś przeciwnego (jakby milczenie w tej sprawie skazywało go na okrutne zapomniałem). To wszystko jest naturalne w kontekście starań o ułożenie puzzli, w których brakuje zbyt wielu elementów i do których każdy z żałobników podchodzi w wyjątkowy sposób. nawet ze wszystkim, z takiej rozbieżności mogą czasem wyniknąć konflikty, które musimy rozwiązać poprawnie, aby uniknąć dodatkowego dyskomfortu.

Prawda jest taka, że ​​jest to kwestia emocjonalna, z którą prędzej czy później będziemy musieli się uporać. Zmierzenie się z nim oznacza rozpoznanie i założenie, że będzie przechodził przez odmienne i zagmatwane stany wewnętrzne.; jak złość, smutek czy strach. Wszystkie są uzasadnionymi uczuciami, które są częścią bagażu, który musimy pokonać, aby przezwyciężyć przeciwności losu, więc tak jest zatrzymując się, aby ich wysłuchać z pozycji akceptacji iz odpowiednią dyspozycją do tolerowania ich obecność.

Ta część procesu jest tą, która wymaga włożenia największego wysiłku emocjonalnego, ponieważ w trakcie jej rozwoju poziomy smutek i niepokój, a nawet problemy organiczne (takie jak ból głowy, zaburzenia trawienia, itp.). Również bardzo często występuje z trudnościami w zasypianiu i zmianami apetytu (od braku apetytu do żarłocznego głodu). Z tych wszystkich powodów konieczne jest zagwarantowanie samoopieki i zapewnienie utrzymania własnego zdrowia.

W tym momencie procesu kluczowe jest szukanie wsparcia zaufanych osóbi zrozumieć, że czasami oni również mogą czuć się sfrustrowani, próbując (bezskutecznie) złagodzić smutek kogoś, kogo uważają za ważnego.

Musimy ustanowić powiązania, które pozwolą nam się komunikować i organizować nasze życie wewnętrzne, co jest możliwe, gdy rozmówca prowadzi aktywne i cierpliwe słuchanie. Ta pomoc zmniejsza ryzyko problemów ze zdrowiem psychicznym związanych z tak delikatną chwilą.

Wreszcie, konieczne jest, aby osoba była świadoma dwóch sytuacji, które mogą zaostrzyć jej smutek: Udaj się do miejsc, w których spotykałeś się ze zmarłą osobą i że określone daty są spełnione (urodziny, Boże Narodzenie itp.). Kiedy zbliża się rocznica śmierci, może również wystąpić spontaniczny napad bólu. To dobrze znane okoliczności, na które trzeba być należycie przygotowanym.

3. Dostosowanie się do nowego świata bez ukochanej osoby

Wszystkie rodziny działają jako system, tak że każdy z jego trybów spełnia określone zadanie, ale jest osadzony w działalności grupy. zapewne jej członkowie pełnią uzupełniające się role w stosunku do innych, więc dynamika, która je trzyma razem, podlega równowadze lub „homeostazie społecznej”. Gdy brakuje jednego z elementów, konieczne jest dokonanie dostosowań mających na celu umożliwienie ciągłości wspólnego życia.

Tak więc śmierć bliskiej osoby nie tylko pozostawia emocjonalną pustkę, ale także rozciąga się na codzienne czynności i zwyczaje. Obowiązki, które zostały mu przypisane, są teraz zaniedbywane i będą musiały zostać rozwiązane przez inne elementy rodziny. Proces ten wcale nie jest prosty, zwłaszcza gdy osoba zmarła była odpowiedzialna za utrzymanie lub działał jako latarnia morska kierująca napięcia w stosunkach w kierunku spokojnych brzegów zgoda.

Ponadto, chociaż łatwo jest podzielić zadania między członków rodziny, czasami podczas ich wykonywania może pojawić się uczucie niepokoju lub smutku. To dlatego, że akcja wyostrza uczucie nieobecności ukochanej osoby, jednocześnie przenosząc wkład, jaki wniósł w życie, w nowy wymiar. Dlatego trudności pojawiają się pomimo posiadania umiejętności lub możliwości pomyślnego wykonania wszystkich zadań.

Sytuacja ta jest zwykle odbierana jako duże wyzwanie adaptacyjne, choć daje też satysfakcję i naukę, która przyczynia się do poprawy stanu emocjonalnego w trudnym czasie.

W miarę postępu kolejnych etapów żałoby, zaangażowanie w te nowe działania nie będzie już postrzegane jako swego rodzaju substytut, integrując rolę zmarłego we wszystkich dynamikach rodzinnych, które wynikają ze wspólnych przeciwności losu.

4. Emocjonalnie przenieś zmarłą ukochaną osobę

Śmierć bliskiej nam osoby zakłada przerwanie linii ciągłości, na której piszemy księgę naszej egzystencji, co utrudnia włączenie jej do narracji, którą tworzy się o sobie historia.

Dlatego proces żałoby rozumiemy jako „przezwyciężenie”. kiedy osoba jest w stanie nadać harmonijny sens życiu kogoś, kogo już nie ma. Cóż, prawda jest taka, że ​​więzi między ludźmi nie rozpływają się wraz ze śmiercią, ale trwają nadal, przekształcając się i nabierając nowych znaczeń.

Integracja ukochanej osoby we własnym życiu oznacza reorganizację wszystkiego, co było z nią wspólne w ramach naszej indywidualności; godzenie wszystkich wspomnień w łagodnym przepływie osobistej historii. Udręczająca pustka pierwszych miesięcy, doświadczana jako zerwanie w tkance własnej egzystencji, przybiera rozpoznawalną formę i pozwala iść dalej. Dlatego w ostatnim etapie osoba kieruje swój wzrok „na zewnątrz”, ku życiu, którego bieg nigdy się nie kończy.

I to jest to, że zapomnienie o utraconych nigdy nie nadchodzi. Bo kiedy życie dotyka innego życia, zmienia je na zawsze. Nawet pomimo śmierci.

Odniesienia bibliograficzne:

• Drenth CM, Glaudina A. i Strydon, H. (2010). Skomplikowany model interwencji w żałobie. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Leczenie skomplikowanej żałoby. Journal of American Journal Association, 310 (4), 416-423.