„Syndrom ludzkiego magnesu”: książka o dysfunkcyjnej atrakcyjności
Często zakładamy, że w związkach miłosnych racjonalna i obiektywna kalkulacja kosztów i korzyści odgrywają bardzo ważną rolę. Że chociaż prawdą jest, że miłość bez emocji nie ma sensu, zawsze istnieje możliwość przejęcia kontroli nad sytuacją i działania zgodnie z tym, co jest dla nas najzdrowsze.
Z pewnością w wielu przypadkach jest to generalnie prawda, ale bardzo ważne jest, aby pamiętać, że nie zawsze tak jest. Wiele osób całkowicie angażuje się w dysfunkcyjne związki miłosne, z których nie mogą się wydostać i których wad i oczywistych negatywnych aspektów nie są w stanie dostrzec. W rzeczywistości skłonność do wpadania w tego rodzaju szkodliwą dynamikę relacyjną jest w dużej mierze regulowana stylem osobowości każdego z nich.
„Syndrom ludzkiego magnesu: dlaczego kochamy tych, którzy nas ranią” Rossa Rosenberga to książka, która dokładnie wyjaśnia, dlaczego dlaczego fakt odczuwania bólu za związek miłosny nie zawsze prowadzi do odejścia lub zerwania i w jaki sposób, mimo że wpływy kontekstu i środowiska kulturowego, dopasowanie między dwoma określonymi typami osobowości może przyczynić się do ich pojawienia się kwestie.
- Powiązany artykuł: „6 teorii przyciągania interpersonalnego"
Wywiad z Rossem Rosenbergiem, psychoterapeutą, pisarzem i mówcą
Ross Rosenberg jest znany tysiącom ludzi, zarówno ze swoich filmów zamieszczanych na YouTube (platforma, na której ma ponad 75 000 subskrybentów), jak i ze swojej książki „Syndrom ludzkiego magnesu”. Ta ostatnia to dzieło, które sprzedało się już w ponad 65 000 egzemplarzy i zostało przetłumaczone na kilka języków, w tym hiszpański.
Z tej okazji przeprowadziliśmy wywiad z tym interesującym autorem, aby wyjaśnić więcej o książce idee, które ujawnia na temat miłości i powiązanych zjawisk psychologicznych, takich jak samotność i osobowość.
Wiele mówi się w książce o więzi, która łączy patologicznych narcyzów i współuzależnionych. Jak podsumowałbyś sposób bycia każdego z tych dwóch profili?
Współuzależnienie jest zarówno związkiem, jak i indywidualnym stanem, który może rozwiązać tylko sam współuzależniony. Wielu współuzależnionych pociąga i utrzymuje długotrwałe, odporne na zerwanie relacje z patologicznymi narcyzami. Większość współuzależnionych jest rozważna i szanuje potrzeby i pragnienia innych, a nie własne. To patologicznie mili, odpowiedzialni i ofiarni ludzie, których altruizm i dobre uczynki rzadko są nagradzane.
Podczas gdy niektórzy współuzależnieni rezygnują z tej pozornie stałej roli, inni próbują ją zmienić, choć bez powodzenia. Ci ludzie koncentrują się na możliwościach unikania, zmiany i/lub kontrolowania swoich narcystycznych partnerów. Pomimo nierówności w ich związkach i wynikającego z tego cierpienia, nie kończą ich. Współzależność nie ogranicza się tylko do romantycznych partnerów, ponieważ przejawia się w różnym stopniu w większości innych relacji międzyludzkich.
Chociaż patologiczny narcyzm nie jest terminem nowym, używam go w tej książce do opisania osoby z jednym z następujących czterech zaburzeń. Patologiczni narcyzi to ludzie, którzy spełniają kryteria diagnostyczne: Narcystyczne zaburzenie osobowości (TNP), zaburzenie osobowości typu borderline (TLP), Aspołeczne zaburzenie osobowości (TAP) i/lub uzależnionych. Pomimo wielu różnic między tymi czterema zaburzeniami, wszystkie mają wspólne cechy osobowości, myślenia i emocji typu narcystycznego.
W różnym stopniu wszyscy patologiczni narcyzi są samolubni, wymagający i kontrolujący. Są to ludzie wyzyskujący, którzy rzadko lub wybiórczo odpłacają za jakikolwiek rodzaj hojności. Patologiczni narcyzi są empatyczni lub wrażliwi na innych tylko wtedy, gdy daje im to namacalną nagrodę i/lub gdy czuje się doceniony, ważny i doceniony. Ponieważ narcyzi są głęboko dotknięci własnym wstydem i samotnością, ale nie są tego świadomi, również nie kończą swoich związków.
Chociaż aktywni uzależnieni są zaliczani do jednego z czterech patologicznych zaburzeń narcyzmu, ich narcyzm może być specyficzny dla uzależnienia. Innymi słowy, kiedy są trzeźwi i wracają do zdrowia, ujawni się ich prawdziwy typ osobowości, co może być dowolną możliwością.
Jak zazwyczaj zachowują się patologiczni narcyzi i współuzależnieni w terapii?
Stopień traumy przywiązania jest predyktorem rodzaju psychopatologii osoby dorosłej. Dziecko z głęboką traumą przywiązania, które jest pozbawione pozytywnej siły emocjonalnej, prawdopodobnie tak się stanie stać się osobą dorosłą z jednym z patologicznych narcystycznych zaburzeń osobowości (NPD, Borderline lub UZYSKIWAĆ). Ekstremalny wstyd, który towarzyszy któremukolwiek z tych zaburzeń, wymaga od dziecka emocjonalnej dysocjacji, zapomnienia i/lub niemyślenia o nim (trauma przywiązania). Wspomnienie traumy byłoby naruszeniem psychologicznej ochrony, którą mózg zbudował w celu samozachowawczym. Sposób, w jaki mózg bronił się przed urazem związanym z przywiązaniem, zahamuje twoją zdolność rozumienia, rozpoznawania i złego samopoczucia (wczuwania się) w krzywdę wyrządzoną innym. Dlatego dorośli patologiczni narcyzi prawdopodobnie będą unikać lub nie będą dobrymi kandydatami do psychoterapii.
Ten patologiczny narcyz jako klient psychoterapii będzie obwiniał innych za swoje problemy. Jeśli są zmuszani lub zmuszani do udziału w jakiejś formie terapii, ich udział będzie zależał od tego, czy nie doświadczą urazu narcystycznego. Innymi słowy, mogą szukać i/lub kontynuować psychoterapię, o ile nie są obwiniani lub pociągnięci do odpowiedzialności za krzywdę, jaką wyrządzają innym, co nieświadomie uruchomiłoby ich wewnętrzny wstyd. W przypadku narcyzów pozytywne wyniki jakiegokolwiek leczenia są rzadkie.
Z drugiej strony, współzależny dorosły był tym dzieckiem, które było w stanie sprawić, że jego narcystyczny rodzic czuł się dobrze z powodu jego wychowywania, więc doświadczył łagodniejszej wersji traumy związanej z przywiązaniem. Jego zdolność przystosowania się do patologicznego narcyzmu rodziców uczyni go „dzieckiem-trofeum”, które podlega znacznie mniejszym urazom psychicznym (traumie). Te dzieci nie będą potrzebowały dysocjacyjnej psychologicznej obrony. Staną się współzależnymi dorosłymi, którzy nie tylko będą pamiętać swoją traumę przywiązania, ale będą w stanie zaakceptować i poradzić sobie z własnym wstydem. Ten typ osoby jest w stanie rozpoznać swoje błędy, współczuć im (mieć empatię) i mieć wewnętrzne zasoby psychologiczne, aby je rozwiązać z pomocą psychoterapeuty.
Pomiędzy stronicami tej pracy dokonuje się porównanie zjawiska współuzależnienia i alkoholizmu. W jakich codziennych aspektach przejawiają się te podobieństwa?
Podstawowe wyjaśnienie, dlaczego współuzależnionym często brakuje siły emocjonalnej zakończyć na zawsze swoich narcystycznych partnerów, nazywam to „uzależnieniem od”. współuzależnienie”. Podobnie jak uzależnieni chemicznie uzależnieni, współuzależnieni kompulsywnie szukają towarzystwo romantycznego partnera, aby ugasić intensywny ból emocjonalny, który nękał ich przez całe ich życie życie. Kiedy współuzależnieni po raz pierwszy spotykają narcyza, doświadczają limerencji, przypływ intensywnej przyjemności i euforii, natychmiast paraliżując jej walkę ze wstydem i wstydem. samotność. Współuzależnieni są podatni na to uzależnienie, ponieważ jest to ich narkotyk z wyboru.
Chociaż początkowo ta euforia jest nie do opisania przyjemna, nie da się jej utrzymać długo. Po dłuższej ekspozycji na ten „lek” rozwija się tolerancja. Od tego momentu potrzeba więcej leku, aby dostarczyć taką samą ilość euforii. Jest to analogiczne do momentu, w którym relacja z narcyzem zaczyna zmieniać się w kierunku konfliktu, konsternacji i rozczarowania. Podobnie jak inne uzależnienia od narkotyków, następuje przejście do momentu, w którym lek nie jest już używany. Jest przyjmowany dla czystej euforii, ale w celu wyeliminowania bólu odczuwanego podczas znika.
Pomimo narastających konsekwencji „uzależniony” współuzależniony waha się przed zaprzestaniem przyjmowania narkotyku, ponieważ wywołałoby to jego główny objaw odstawienia: patologiczną samotność. Większość współuzależnionych opisuje to jako najbardziej bolesną ze wszystkich emocji. Intensywny niepokój, jaki powoduje, podobnie jak inne objawy odstawienia, tworzy irracjonalne pragnienia ponownego połączenia się z narcyzem, jego głównym narkotykiem z wyboru. Pomimo złamanych obietnic, a także doznanych krzywd i nadużyć, chętnie wracają do tego, co uważali za nie do zniesienia. Jeśli związek jest nie do pogodzenia lub zbyt ryzykowny, aby powrócić, współuzależniony szuka innych możliwych „źródeł narkotyków”. Dlatego dla współuzależnionego konieczne jest zajęcie się uzależnieniem; ponieważ jeśli nie zostanie to rozwiązane, istnieje duże prawdopodobieństwo nawrotu.
Podsumowując, w jaki sposób powstaje tego rodzaju dysfunkcyjny romantyczny związek między tymi dwoma profilami, narcyzem i współuzależnionym?
Poprzez użycie metafor i analogii, mój esej „Współzależny nie tańcz” wyjaśnia, dlaczego przeciwieństwa, współuzależniony i patologiczny narcyz, przyciągają się nawzajem:
Można powiedzieć, że do zaistnienia „tańca współuzależnienia” potrzebne jest uczestnictwo dwojga ludzi: narcyza, który przejmuje kontrolę, i współuzależnionego, który dostosowuje się do partnera taniec. Ci tancerze, współzależni i narcystyczni, są przeciwieństwami, ale są zsynchronizowani i idealnie do siebie pasują. Osoba współuzależniona nie jest w stanie emocjonalnie odłączyć się od drugiej osoby i jest pochłonięta spełnianiem życzeń innych, podczas gdy Samolubna, egocentryczna i kontrolująca część partnera tanecznego widzi wzmocnioną rolę dominacji i ma tendencję do kontynuowania tej relacyjnej dynamiki.
Co sprawia, że pomimo faktu, że tego typu dysfunkcyjne związki romantyczne (narcystyczny – współuzależniony) powoduje dyskomfort w kategoriach obiektywnych, jest tak skomplikowany, że a zerwania?
W związkach opartych na syndromie ludzkiego magnesu rozstania do końca nie są powszechne, ze względu na patologiczną samotność obu stron. Ponieważ zarówno współuzależniony, jak i patologiczny narcyz są obciążeni własnym wstydem, muszą być w związku, w którym ten wstyd się nie pojawia. Dla współuzależnionego ma to postać świadomej patologicznej samotności: podstawowego objawu odstawienia uzależnienia od współuzależnienia. Samotność współuzależnionego przypomina mu o wstydzie, który jest zasadniczo jego przekonaniem, że jest osobą fundamentalnie uszkodzoną.
Narcystyczne doświadczenie patologicznej samotności różni się tym, że nie wypływa z wnętrza. Jego samotność jest spowodowana przez inną osobę, która zasługuje na karę i/lub manipulację w roli opiekuna, ofiary i niewidzialnego kochanka. Jeśli związek się rozpadnie i obie osoby nie poczynią znaczących postępów w leczeniu zdrowia psychicznego, padną ofiarą sił Syndromu Ludzkiego Magnetyzmu. Zakochają się w innym „tancerzu”, który początkowo czuje się „bratnią duszą”, ale wkrótce staje się ich „współwięźniem”.
Syndrom ludzkiego magnesu opisuje zjawisko, w którym para ma tendencję do pozostawania razem z powodów, które wymykają się racjonalnej analizie przeżywanej sytuacji, bo uprzedzenia. Czy powinniśmy dążyć do promowania logiki i racjonalności w związkach, czy też lepiej przyjąć, że nigdy Czy możemy chłodno przeanalizować te afektywne więzi i poświęcić się walce tylko z najbardziej szkodliwymi i destrukcyjnymi uprzedzeniami?
Logika i racjonalne myślenie nie mogą się równać z syndromem ludzkiego magnesu. Przyczyna tego opiera się na hierarchicznym rozwarstwieniu traumy przywiązania, rdzeniu wstydu, tzw patologiczna samotność, uzależnienie od współuzależnienia, wreszcie problem tzw „współuzależnienie”. Ten wykres to pokazuje.
Ponieważ trauma przywiązania jest nieświadomie przechowywana w części mózgu, do której świadoma myśl nie ma dostępu (układ limbiczny lub w szczególności ciała migdałowatego), jedynym sposobem na wyleczenie współzależności jest dostęp do tych traumatycznych wspomnień i zintegrowanie ich ze świadomym doświadczeniem. Przy takiej integracji logika, edukacja i inne racjonalne procesy poznawcze są niezwykle ważne w leczeniu współuzależnienia. W rzeczywistości są one szczegółowo wymienione w moim 10-etapowym programie leczenia zespołu deficytu miłości własnej (współuzależnienia). Wszystkie etapy, zwłaszcza 1 - 4, wymagają racjonalnej analizy.
Innym sposobem zilustrowania daremności racjonalnej analizy jest pojęcie „współuzależnienia”. Wszystkie uzależnienia, a zwłaszcza ten, napędzane są nienasyconym popędem i przymusem poszukiwania konkretnego „narkotyku”, czyli wierzy, że jest odpowiedzią na wszystkie problemy, ale jak można się spodziewać, jest to siła destrukcyjna, która podważa wszystko, co dana osoba ceni i kocha.
Książka mówi o Teorii Kontinuum Jaźni, która działa jako teoretyczne i koncepcyjne wsparcie Syndromu Ludzkiego Magnetyzmu. Jednak teoria ta wyjaśnia zjawisko, które występuje we wszystkich związkach, nie tylko tych z wzajemnie narcystyczni i współzależni: pociągają nas ludzie bardzo różni się od nas w pewnych kwestiach aspekty. Jak objawia się to zainteresowanie przeciwieństwem nas?
Jak opisałem powyżej, zainteresowanie kochankami „przeciwstawnymi” nie jest świadome. Jedynym elementem, który jest świadomy, jest uczucie chemii, które jest doświadczane jako doskonały romans i szczęście. W środku tego doświadczenia „prawdziwej miłości” lub „bratniej duszy” oboje kochankowie czują się bardziej podobni niż różni. Tymczasowe ustanie poważnej patologicznej samotności i głębokiego wstydu skutkuje emocjami intensywnej radości i optymizm (limerence) i przekonanie, że są idealnie dobranymi kochankami i są dla siebie stworzeni Inny. Świadoma myśl nie może konkurować z nieświadomą i wszechmocną siłą Syndromu Ludzkiego Magnetyzmu.
To nieświadome zainteresowanie to dopasowane modele relacji, które są bezpośrednim wynikiem ich traumatycznych doświadczeń związanych z przywiązaniem i tego, jak każdy z nich sobie z tym poradził. Model związku to instrukcja obsługi, która nieświadomie kieruje wszystkimi ludźmi, zdrowymi lub nie, w wyborze romantycznych partnerów. Określa i instruuje zachowanie relacyjne poprzez wzorce i role. Reprezentuje również nieświadome procesy odpowiedzialne za parowanie „przeciwnych osobowości”, wraz z wygodą i swobodą partnera do tańca. Kiedy te procesy psychologiczne i relacyjne łączą się, kochankowie w to wierzą (i czują). w końcu dotarli do sanktuarium, gdzie samotność i głęboki wstyd nie stąpają po ich stopach. obcasy.
Według większości zorientowanych na rozwój specjalistów w zakresie zdrowia psychicznego i psychodynamicznie, ludzie mają tendencję do powielania doświadczeń z dzieciństwa między rodzicami a dziećmi dorosłe relacje. Dość powiedzieć, że przywiązanie z dzieciństwa tworzy instrukcję dla wszystkich przyszłych związków. Jest reżyserem świadomych i nieświadomych preferencji interpersonalnych, zwanych też instynktami w związkach. Uczy ludzi różnych „zasad” ich relacji.
Model relacji nieświadomie zmusza cię do przyciągania atrakcyjnej i pozornie pewnej siebie osoby. W kategoriach psychodynamicznych energia emocjonalna wewnętrznego dziecka, które kiedyś przeżyło traumę, które jest tłumione lub blokowane w pamięci, napędza proces przyciągania i zalotów. „Dziecko po traumie” wyraźnie komunikuje się ze swoim dorosłym „ja” poprzez to, co ludzie nazywają „intuicją” i odruchowymi reakcjami somatycznymi (cielesnymi). Przykładem pozytywnych komunikatów somatycznych byłyby „motyle” w żołądku. Negatywami mogą być nudności lub ból pleców.
W towarzystwie osoby o romantycznym zainteresowaniu, która ma zgodny model relacji, ludzie instynktownie doświadczają poczucia zażyłości i bezpieczeństwa. Niestety, nic nie może być dalsze od prawdy. Wzorce atrakcyjności danej osoby są prawie wyłącznie napędzane przez model relacji jednej osoby: syndrom ludzkiego magnesu.
Każdy współuzależniony, w tym ja, może potwierdzić ten wniosek. Byłem psychoterapeutą, który twierdził, że jest mądry, wykształcony i dobry w swojej pracy, ale dwukrotnie padł ofiarą patologicznych narcystycznych żon. Pomimo strasznych konsekwencji i upokorzeń, jakie poniosłem z powodu wyboru pierwszej żony, popełniłem ten sam błąd przy drugim małżeństwie.
Na koniec, jacy czytelnicy, twoim zdaniem, będą szczególnie zadowoleni z tej książki?
Moja książka została napisana zarówno dla ogółu społeczeństwa, jak i dla profesjonalistów. W ciągu sześciu lat, kiedy prezentowałem materiał na temat syndromu ludzkiego magnesu (ponad 100 razy), mój styl prezentacji stawał się coraz bardziej neutralny (przyjemny i zrozumiały dla obojga grupy). Najczęstszym i przewidywalnym przypadkiem jest to, że co najmniej 25% moich profesjonalnych słuchaczy ma łzy w oczach. Profesjonaliści nie mają nic przeciwko używaniu przeze mnie prostszej terminologii, ponieważ czerpią korzyści z materiału zarówno osobiście, jak i zawodowo. Według anegdotycznych dowodów, co najmniej połowa z 60 000 sprzedanych w języku angielskim książek o zespole ludzkiego magnesu została zakupiona z polecenia psychoterapeuty.
Biorąc pod uwagę, że większość psychoterapeutów rozpoczynała swoją karierę jako osoby współuzależnione, ta książka ma dla nich wiele sensu. Wiem to z 80 seminariów, które poprowadziłem na ten temat, z 600 recenzji moich książek i dziesiątek tysięcy komentarzy pod moimi filmami na YouTube.