Paz Holguín: „Coraz więcej par przychodzi na terapię profilaktyczną”

Chociaż jeszcze kilka dekad temu uważano za oczywiste, że psychoterapia zasadniczo koncentruje się na rozwiązywaniu problemów ze zdrowiem psychicznym, Z biegiem czasu na znaczeniu zyskuje kolejny z najważniejszych obszarów interwencji psychologów: terapia para. Ponieważ wiele dobrego samopoczucia emocjonalnego ludzi ma związek z ich zdolnością do nawiązywania zdrowych relacji opartych na miłości, czy to w zalotach, czy w małżeństwach, a psychologia może bardzo pomóc w tym zakresie.

Właśnie o tym porozmawiamy w tym wywiadzie z Paz Holguín, która od lat pomaga ludzi poprzez procesy terapii par dostosowane do specyfiki każdego z nich relacja.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię dla par? 5 przekonujących powodów”

Wywiad z Paz Holguín: na czym polega istota terapii par?

María Paz Holguín Pérez jest psychologiem specjalizującym się w modelu poznawczo-behawioralnym i systemowym, i uczestniczy zarówno online przez wideorozmowę, jak iw swoim biurze w Las Rozas de Madrid. W tym wywiadzie opowiada o jednym z najważniejszych aspektów swojej pracy: opiece nad dorosłymi w kontekście terapii par.

Gdybyś miał podsumować główny cel terapii par w nie więcej niż dziesięciu słowach, jak byś to zrobił?

Pomóż członkom dbać o związek. Może to byłoby moje podsumowanie, członkowie pary mają tendencję do patrzenia na siebie jak na odrębne jednostki, ale zapominają o tym tym, co ich łączy, jest związek i to, jak czasami indywidualna dynamika szkodzi lub pomaga związkowi, który mają Utworzony. Para jest jak ekskluzywny klub, do którego należą tylko ludzie, którzy ją stworzyli, i oboje mają obowiązek dbać o to, co się z nią dzieje, wpłynie na nas. Zawsze powtarzam, że w związkach par 1+1=3 są członkowie i osoba trzecia, para, która również musi uważać.

Jakie są największe trudności lub problemy, które skłaniają ludzi do pójścia na terapię par?

Problemów w parach jest tyle, ile par i członków w nich tkwiących. Ale zwykle, a nawet bardziej po przejściu pandemii, problemy związane są z brakiem jasności, czy chcą dalej być razem, czy też nie, z trudnościami w słuchać lub rozumieć się nawzajem, z dynamiką władzy tworzoną między członkami, która ich krzywdzi i sprawia, że ​​czują się niedowartościowani, niewierności, zmiany w mitach fundamentalne (to, co nazywamy tym, czym jest dla par), sytuacje zmiany, takie jak narodziny dzieci lub ich opuszczenie domu, lub zauważenie, że związek przestań się przejmować. Są też pary, które przyjeżdżają, bo nie wiedzą, jak się rozstać bez wyrządzania sobie nawzajem krzywdy, mimo że już podjęły taką decyzję.

Skąd wiesz, kiedy wygodnie jest iść na terapię dla par?

Trudno powiedzieć kiedy, nie ma dokładnego protokołu. Zawsze powtarzam, że musimy być w ciągłym nadzorze nad relacją, aby nie zaszkodzić jej ani sobie w niej, oraz Jeśli czujemy, że nie mamy narzędzi, aby poprawić związek lub to, co się w nim dzieje, powinniśmy udać się do terapeuty para.

W rzeczywistości dzisiaj istnieje bardzo wysoki odsetek par, które spóźniają się na terapię i są już załamane. Ideałem byłaby praca prewencyjna, ale kiedy pojawiają się powtarzające się trudności lub nieporozumienia, kiedy zachodzą zmiany w etapy cyklu życia, czy to członków, czy tej samej pary, są zawsze dobrymi momentami, aby w jakiś sposób dostosować te zmiany pozytywny. W każdym razie każda para sama decyduje, kiedy na to pora.

Czy wszystkie osoby w związkach małżeńskich lub umawiających się na randki, które uczęszczają na terapię dla par, przechodzą kryzys w swoim związku? A może są tacy, którzy przychodzą po prostu poprawić pewne aspekty, które już całkiem dobrze działają samodzielnie?

Większość z nich tak, pochodzi z bieżących kryzysów i wyciągniętych z przeszłości, które są głęboko zakorzenione i od dawna wyrządzają szkodę parze. Niewiele jest informacji na temat tego, czym jest terapia par i co w niej działa, a wciąż istnieje wiele mitów, które sprawiają, że jest to ostatnia deska ratunku dla rozwiązania. Wielu łamie się przed rozważeniem procesu terapii.

Jak już wspomniałam, coraz więcej par udaje się na terapię profilaktyczną, a niektóre mity już powoli bledną. Większość z tych par już wykryła coś, co nie działa w związku i co chcieliby rozwiązać lub ponieważ wiedzą, że nadchodzą przyszłe zmiany, takie jak przeprowadzka, narodziny dzieci, zmiany zawodowe lub osobiste.

Czasami mówi się, że psychologia to dyscyplina związana z historią, ponieważ nasze potrzeby i sposoby pojmowania szczęścia zmieniają się wraz z przemijaniem pokoleń. Czy istnieją aspekty relacji w parach, które kilkadziesiąt lat temu były uważane za pozytywne, a dziś wiemy, że zawsze są negatywne?

Oczywiście relacje, sposób ich rozumienia i przeżywania zmieniają się w każdej kulturze iw każdym procesie historycznym. Para była i jest jedną z instytucji, na które te zmiany najbardziej wpływają, a to, co dzieje się w niej, zawsze ma związek z tym, co dzieje się na zewnątrz.

Zawsze istnieją aspekty, które ewoluują, przykładem jest rola płci żeńskiej w parach heteroseksualnych przyjmując rolę równorzędną wobec płci męskiej i nie ma tak dużego rozróżnienia w funkcjach, które każdy członek spełnia. Kolejnym aspektem, który moim zdaniem warto podkreślić, bez względu na to, w jakim jesteśmy związku, jest zazdrość, wcześniej rozumiana jako sposób wyrażania miłości i teraz postrzegane jako symptom niepewności co do związku (nie wolno nam zapominać, że zaufanie drugiej osobie jest zawsze decyzją każdego z nich członek). Nie mówmy o pojawieniu się par poliamorycznych czy par homoseksualnych czy transseksualnych...

Tego typu pary oznaczały rewolucję w koncepcji, którą zarządza społeczeństwo. Ale rzeczywistość jest taka, że ​​nadal widzimy aspekty kultury, które są zakotwiczone w przeszłości. Generowanie zmian w ludzkich ideałach nie jest takie łatwe ani tak szybkie, mimo że nasz świat wydaje się zmieniać w zawrotnym tempie.

Jak myślisz, jak zmienią się relacje między parami za 30 lat?

To złożone pytanie, ponieważ, jak powiedziałem w poprzednim pytaniu, para zawsze była zaangażowana w kontekst społeczny. Myślę, że z jednej strony wchodzi tu w grę postęp technologiczny i koncepcja wolnej seksualności, która zaczyna teraz kwitnąć. Relacje za pośrednictwem komputera lub telefonu komórkowego zaczynają być czymś powszechnym i przyszłe pokolenia będą sobie z tym radzić z większymi umiejętnościami niż my. Z drugiej strony, istnieją już heteronormatywne i poliamoryczne sposoby utrzymywania relacji, które z czasem ulegną normalizacji i będą się zmieniać.

W każdym razie wierzę, że podstawy utrzymania związku, czy to w 2, 3 czy więcej osób, pozostaną takie same: szacunek, zrozumienia, pracy w relacji, którą każdy chce mieć i swobody wyboru osoby lub osób, z którymi chce się zaangażować relacja.