Jak powinien wyglądać nasz dialog wewnętrzny, aby mieć dobre poczucie własnej wartości?

W przeciwieństwie do tego, co myślał Freud, Eric Berne, ojciec analizy transakcyjnej, humanistycznej teorii osobowości, relacji międzyludzkich i komunikacji, Myślałem, że ludzie rodzą się zdrowi psychicznie, ale że przez całe życie, poprzez życiowe doświadczenia i rodzaj otrzymanego wykształcenia, czy też kontakty z rodziną, mógł rozwinąć problemy psychologiczne.

Wiele osób przedstawia tragiczne scenariusze życiowe, czyli traumy lub niekorzystne doświadczenia, o bardzo negatywnym ładunku emocjonalnym. Jeśli człowiek doświadcza doświadczeń i emocji dobrego samopoczucia oraz doświadczeń lub emocji dyskomfortu, wynika to nie tylko z redukcjonistycznej teorii szczęścia, na którą wpływają tylko czynniki wewnętrzne lub zewnętrzne, ale jest to mieszanka obu. Wynika to zarówno z tego, jak wewnętrznie się czujemy i doświadczamy doświadczeń, które mamy, jak iz czynników zewnętrznych, które wpływają na to, jak się czujemy.

Aby rozwinąć większą samoocenę, jedną z podstawowych cech, które należy wziąć pod uwagę, jest

utrzymywać spójny i zdrowy wewnętrzny dialog z samym sobą. Jedną ze strategii, która osobiście najbardziej mi się podoba, aby móc pozyskać ten dialog, jest ta zaproponowana przez Analizę Transakcyjną, którą opisuję poniżej.

• Powiązany artykuł: „Czym jest poczucie własnej wartości?”

Trzy stany I

Wewnątrz naszej głowy mamy trzy postacie, „Trzy stany Ja”, z którymi prowadzimy dialog. Trzy stany ego są następujące.

1. Własny Ojciec

Reprezentuje poczucie obowiązku. Co powinienem i muszę zrobić. Ma to związek z normami kulturowymi i przekazami otrzymanymi w dzieciństwie poprzez naszych rodziców, nauczycieli, rówieśników, pracę, którą wykonywaliśmy… na przykład: „Muszę pracować jako urzędnik państwowy; Muszę się uczyć; Muszę być produktywna, muszę wyjść za mąż”…

2. Dorosłe Ja

Reprezentuje nasze Poczucie Rzeczywistości: „Wybieram”. Co dana osoba postanawia myśleć, czuć i robić, biorąc pod uwagę otrzymane wykształcenie i kulturę. W Ja-rodzicu wychowuje cię kultura i rodzina, aw ja-dorosłym ty kształcisz siebie. Kwestionujemy to, co otrzymaliśmy i dokonujemy własnej analizy tego, kim chcemy być, jak chcemy się zachowywać lub jak chcemy żyć. Przykład: „Postanowiłem nie wychodzić za mąż, pracować tak, jak lubię, mieć dzieci”…

3. Dziecko I

Ma to związek z naszym Poczuciem Przyjemności: "Chciałbym". To nasza część emocjonalna: „Czuję, mam na to ochotę, lubię to, nie czuję, nie mam na to ochoty, nie lubię tego, nie mam na to ochoty”. .

• Możesz być zainteresowany: „Koncepcja siebie: co to jest i jak powstaje?”

Jak poprawić samoocenę poprzez dialog wewnętrzny?

Antonio Bolinches, twórca Vital Therapy, wyjaśnia w swojej książce Sekret poczucia własnej wartości, w bardzo dydaktyczny i prosty sposób, jak rozwijać dojrzałość emocjonalną, osiągać dobre samopoczucie emocjonalne i wysoką samoocenę, poprzez nasz wewnętrzny dialog.

Gdy w naszym umyśle nadajemy priorytet jednemu z trzech stanów ego, możemy przyjąć następujące stany emocjonalne:

1. Represja

Kiedy jesteśmy stłumieni przeważa poczucie obowiązku, ponad tym, co chcemy wybrać i czego pragniemy emocjonalnie. To czasami prowadzi nas do doświadczania negatywnych emocji, ponieważ czujemy, że nie wybieramy, że prowadzimy życie, jakiego chcą nasi rodzice, nasza kultura lub inni, ale nie takie, jakie sobie życzą chciałby. Nie bierzemy pod uwagę dorosłego (co wybieramy), ani dziecka (co czujemy). To, co zawdzięczam, a nie to, co lubię lub potrzebuję.

• Powiązany artykuł: „Tłumione emocje: czym są i jak na nas wpływają”

2. Niedojrzałość

Jeśli jesteśmy w Jaźni Ojca, bardzo stłumieni, czasami popadamy w drugą skrajność: Jaźń Dziecka. I nagle zaczęliśmy zachowywać się jak nastolatki, nieodpowiedzialnie, niedojrzali. Dzieje się tak często, gdy dana osoba nie przeżyła swoich życiowych etapów. Na przykład, jeśli nie przeżyłeś z satysfakcją dorastania lub młodości i nagle w średnim wieku, czterdziestu lub pięćdziesięciu latach, zaczynasz zachowywać się jak nastolatek.

Kiedy zachowujemy się niedojrzale, poczucie przyjemności bierze górę nad tym, co rozsądne i co powinniśmy zrobić. Czujemy chwilową ulgę, ale na dłuższą metę możemy czuć, że nie zrobiliśmy tego, co powinniśmy lub co jest dla nas dobre. Dominuje to, czego chcę, co lubię. Trudno nam myśleć o naszym długoterminowym dobrym samopoczuciu. Cały czas dajemy się ponieść temu, co czujemy. Odczujemy natychmiastową satysfakcję, ale może się zdarzyć, że nasze życie trochę się zmieni.

• Możesz być zainteresowany: „Jak zachowują się ludzie dojrzali psychicznie? 10 kluczy"

3. Wina

Kiedy czujemy się winni, mamy debata między tym, co powinniśmy zrobić, a tym, co czujemy. Między rodzicem a dzieckiem. Dorosły nie przejmuje steru decyzji. Zasada rzeczywistości jest ignorowana i co jest rozsądniejszego do zrobienia, z tego, co się wybiera lub z przekonań, które rozwinęliśmy jako dorośli. Przykład: „Lubię swoją pracę, ale nie pozwala mi ona dobrze żyć lub kocham osobę, ale mi to nie odpowiada”.

4. Dojrzałość

Kiedy zachowujemy się dojrzale, to dorosły przejmuje stery, biorąc pod uwagę to, co jesteśmy winni i co czujemy. Prowadzi nas to do zachowywania się w zrównoważony sposób, nadanie priorytetu naszym długoterminowym emocjom związanym z dobrym samopoczuciem. Przykład: gdy czujemy, że obszarem naszego życia jest dobre samopoczucie. Wybieram pracę, która mi odpowiada (ojciec) i którą lubię (dziecko); Jestem z parą, która dobrze mi robi (ojciec) i którą kocham (dziecko)...

Jak wygląda twój wewnętrzny dialog?