Czy szczerość może być problemem w związkach?

Uczciwość jest wartością, która jest zwykle uważana za niezbędny element każdego związku. Zwykle broni się idei, że bycie całkowicie szczerym wobec osoby, którą kochamy, zapewni zdrowy, funkcjonalny i dojrzały związek.

Ale chociaż teoria sprawia, że ​​​​wydaje się to bardzo proste, w praktyce jest to znacznie bardziej skomplikowane. Często zdarza się, że mówienie prawdy, jak się czujemy lub jak ją postrzegamy, może nadwyrężyć miłość w naszym związku, a nawet doprowadzić do separacji pary.

Czy szczerość może być problematycznym czynnikiem w romantycznych związkach? Oto pytanie, na które odpowiemy poniżej, przyglądając się niektórym sytuacjom, w których mówienie rzeczy takimi, jakimi były, jest ostatnią rzeczą, jaką powinniśmy zrobić.

• Powiązany artykuł: „12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parach”

Czy szczerość w związku może stać się problemem?

Bez względu na to, jak wierni i szczerzy jesteśmy w stosunku do partnera, jest wiele sytuacji, które, choć niewinne, każą nam się zastanowić, czy powinniśmy powiedzieć o tym ukochanej osobie. Może być tak, że całkowicie bezinteresownie „rzuciliśmy laską” współpracownikowi. Może się też zdarzyć, że w metrze spojrzeliśmy na nieznajomego i on nam odpowiedział. Może się również zdarzyć, że nasz były wysłał nam wiadomość z prośbą o powrót.

Wszystkie te sytuacje nie są oznaką zdrady lub niewierności pary. Nie spaliśmy z inną osobą ani nie powierzyliśmy jej emocjonalnej intymności, którą mieliśmy zarezerwowane tylko dla naszego partnera, z którym w zasadzie mówienie im nie powinno się zmieniać rzeczy. Czy jednak będziemy w stanie powiedzieć mu, co się stało? Czy wiemy, jak zareaguje? Do jakiego stopnia mówi mu, że tak się stało, mimo że było to coś niewinnego i że w praktyce nie była to zdrada, czy będzie mu to odpowiadać?

Istnieje nieskończenie wiele sytuacji, które, mimo że nie są zdradą ani nie niszczą zaufania, jakim obdarza nas nasz partner, nie będą dobrze współgrać z osobą, którą kochamy. Tak, nie powinieneś mieć powodu sądzić, że cię skrzywdziliśmy, ponieważ tak nie jest, ale możemy sprawić, że zwątpisz, czy naprawdę to zrobimy. Mogą myśleć, że zauważyliśmy inną osobę i że to ich wina, myśląc, że szukamy w innych tego, czego im brakuje lub nie mogą nam dać.

Oczywiście we wszystkich tych sytuacjach stajemy przed dylematem, który prowadzi nas do wyboru dwóch opcji: powiedzieć im lub milczeć. Zgodnie z tym, co zwykle nam mówią, podstawą dobrego związku jest szczerość, ale w jakim stopniu? Chociaż bycie uczciwym jest postrzegane jako wysoka wartość etyczna w naszej kulturze, wartością tą nie zawsze musi być zachowanie przyjemne społecznie lub funkcjonalneTo znaczy nie zawsze gwarantuje, że będziemy się z kimś dogadać, gdy będziemy szczerzy. W rzeczywistości może się zdarzyć odwrotnie.

W zależności od osobowości naszego partnera, tego, jak interpretuje to, co mówimy i innych czynników, takich jak jego samoocena i historia niewierności, przyznanie się do którejkolwiek z wyżej wymienionych sytuacji może być przynosi efekt przeciwny do zamierzonego. Nic się nie stało, ale w umyśle naszego partnera tak się stanie. Będzie się kręciło jak bęben pralki, tyle obrotów, że skończy się wyrzutami: „Nie, nie zdradziłeś mnie, ale dlaczego chcesz mnie zdradzić?”.

Jak już mówiliśmy, najprawdopodobniej interpretujesz rzeczy w bardzo przesadzony sposób, niezależnie od tego, czy jesteś mężczyzną, czy kobietą. Chociaż ufamy naszemu partnerowi, czasami nie chcemy wiedzieć absolutnie wszystkiego, co się z nim dzieje i wszystkiego, co myśli, bez względu na to, jak wierny okazał się być. Kiedy jesteśmy gorący, jesteśmy w stanie powiedzieć wiele głupich rzeczy, a rzeczy, które się nie wydarzyły, możemy wykorzystać jako ataki i krytykę pod jej adresem. Z tego powodu, o ile nie jest to coś niezwykle potrzebnego, o czym trzeba powiedzieć, nie ma potrzeby martwić bliskiej osoby.

Należy to powiedzieć Każda sytuacja i każdy człowiek jest inny.. Może się zdarzyć, że to, co nam się przydarzyło, na przykład rozmowa naszego byłego o powrocie, powodują u nas głęboki dyskomfort, ponieważ odczuwamy nie mówienie partnerowi jako swego rodzaju oszustwo. W tym przypadku, wyświadczając sobie przysługę, możemy im powiedzieć, ale w sposób przefiltrowany, spokojnie, precyzując, że to nie my skontaktowaliśmy się z naszym byłym. Mówimy im, ponieważ jest jasne, że jeśli tego nie zrobimy, nasze zmartwienie wpłynie na parę.

W innych przypadkach może się zdarzyć, że odbieramy tę wiadomość od naszego byłego jako coś nie ważniejszego niż jedna z wielu wiadomości SPAM, które otrzymujemy na nasze telefony komórkowe. W takim razie po co mu mówić? Jeśli ta wiadomość nie zjada nas od środka lub nie oznacza, że ​​​​chcemy wrócić do naszego byłego, nie ma sensu ryzykować martwienia się o naszego byłego. partnera za coś, co się nie wydarzyło lub wydarzy, wyrządzając szkodę spowodowaną ich interpretacją sytuacji, a nie samą sytuacją To samo.

Moglibyśmy ujawnić wszystkie sytuacje, w których, gdybyśmy je policzyli, moglibyśmy zaryzykować prawdziwy problem w związku, mimo że bylibyśmy niczym, ale lista byłaby nieskończona. Czy sytuacje, w których możemy wierzyć, że nie zrobiliśmy nic złego, ponieważ nic dla nas nie znaczyły, ale może to zniszczyć naszego partnera, jeśli nie wie, jak dopasować go w najbardziej racjonalny, realistyczny i obiektywny sposób. Nie można go winić, miłość nie jest racjonalna, a wszystko, co dzieje się wokół, trudno interpretować w ten sposób.

Zanim szczerze porozmawiamy z naszym partnerem o czymś, co jest trywialne i pozornie niewinne, musimy zadać sobie następujące pytania pyta: „Czy szczerość zaszkodzi naszemu partnerowi?” Musimy wiedzieć, jak ocenić, czy warto mu powiedzieć to, co nam powiedział. przeszłość. Rzeczy, które powinny być przekazywane, nigdy nie powinny być odejmowane. Jeśli wiemy, że coś, co zamierzamy powiedzieć, zrani go, powiemy to tylko na wypadek, gdyby było to niezwykle konieczne. Jeśli nie jest to konieczne i mogłoby mu zaszkodzić, po co mu mówić?

• Możesz być zainteresowany: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię dla par? 5 przekonujących powodów”

porozmawiaj z filtrami

Istnieją inne aspekty życia pary, które są czysto wewnętrzne w stosunku do związku, to znaczy, w których nie uczestniczą osoby trzecie, ale które są powiedziane całkowicie i absolutnie szczerze. istnieje ryzyko powstania napięcia. Na przykład może się zdarzyć, że pewnego dnia nasza dziewczyna podejdzie do nas i zapyta, czy nowa sukienka, którą ma na sobie, jej odpowiada. My, którzy nie myślimy, mówimy mu wyraźnie, że to źle na nim wygląda, że ​​wcale mu to nie sprzyja i że może najlepiej byłoby to odwzajemnić.

Oczywiste jest, że tutaj byliśmy szczerzy, a także zniszczyliśmy nasze relacje jako para. Nasza „prawda” może bezpośrednio zderzyć się z ich „prawdą”, którzy mogą pomyśleć, że wyglądają na bardzo uprzywilejowanych w tej sukience, którą chociaż nam jej nie dali, powiedział, wybrał celowo dla nas, spędzając wiele godzin na podejmowaniu decyzji w sklepie, aby upewnić się, że dał nam najbardziej intensywne wrażenia. Oczywiście, jeśli powiemy mu, że to mu nie sprzyja, nie będzie z nim dobrze.

Ten przypadek jest wyraźnym przykładem tego, dlaczego niefiltrowana uczciwość jest zła. Być może szczerze i wyraźnie myśleliśmy o dobru naszego partnera. Ponieważ mówią nam, że najlepszą rzeczą dla każdego związku jest mówienie prawdy, jasno i zwięźle, my, mając bardzo dobre intencje, zrobiliśmy to. Problemem jest, czasami zapominamy, że filtry są po coś, a coś jest po to, żeby złagodzić cios. Nie możemy mówić rzeczy tak, jak myślimy, a tym bardziej ukochanej osobie, która robi wiele rzeczy, myśląc o naszym zadowoleniu.

Dlatego tutaj wracamy do idei, że każda para jest inna. To, co dla jednego może być dobre i postrzegać to jako konstruktywną krytykę, dla drugiego może być postrzegane jako atak zarówno na ich tożsamość, jak i na ich decyzje, a ich poczucie własnej wartości zostanie przez to nadszarpnięte. Jeśli kogoś kochamy, musimy nauczyć się mówić mu rzeczy, zarówno te, które nam się podobają, jak i te, których nie lubimy. o niej, a jeśli jest coś, o czym wiemy, co mogłoby sprawić, że poczuje się źle i że zmiana nie jest pilna, po co się tym przejmować? Powiedz mu? Zaakceptujmy, że ma swoje mocne i słabe strony, tak jak my.

Odniesienia bibliograficzne:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. Ł. (2020). Unikanie informacji o swoim romantycznym partnerze. Dziennik relacji społecznych i osobistych. https://doi.org/10.1177/0265407520969856