Itziar Arana: „Więź przywiązania powstaje również w parach”

Istnieje wiele sposobów interpretacji i postrzegania problemów pojawiających się w związkach partnerskich. Dla niektórych osób to, co nie działa, ma związek z oczekiwaniami; dla innych to, co zawodzi, wiąże się z wyrażaniem emocji; W niektórych przypadkach dochodzi do wniosku, że kryzys pary, przez który przechodzą, nie ma rozwiązania.

To normalne, że istnieją różne interpretacje pozornie podobnych zjawisk, ponieważ relacje międzyludzkie są zawsze bardzo złożone, zwłaszcza jeśli w grę wchodzi miłość. W zależności od tego, na jaki aspekt tej relacji spojrzymy, uzyskamy różne wnioski.

Ze światem terapii par jest coś podobnego: nie ma jednego sposobu na interweniowanie w małżeństwach i zaloty, które wymagają „pueta to point”, ponieważ możemy wyraźnie zacząć od filozofii pracy różny. W tym przypadku poznamy jeden z tych modeli pracy w terapii par, Terapia par skoncentrowana na emocjach. Psycholog Itziar Arana, który używa go od wielu lat, wyjaśni nam jego klucze.

• Powiązany artykuł: „Powody, dla których warto wybrać się z mężem lub żoną do terapeuty”

Wywiad z Itziarem Araną: Terapia par skoncentrowana na emocjach

Itziar Arana Rivero Jest ekspertem psychologiem w zakresie terapii par, dziedziny, z której pomaga osobom w związkach małżeńskich i zalotach w swojej praktyce w Madrycie. W tym wywiadzie wyjaśnia swoją koncepcję usług pomocy psychoterapeutycznej dla par oraz Mówi o Terapii Skoncentrowanej na Emocjach stosowanej w tego rodzaju kryzysach współżycia i Komunikacja.

Jak podsumowałbyś główną ideę, na której opiera się terapia par?

Istoty ludzkie są istotami społecznymi, a co więcej, jesteśmy istotami emocjonalnie przywiązanymi. Od najwcześniejszego dzieciństwa, jeszcze zanim się urodzimy, potrzebujemy drugiego, żeby przeżyć, potrzebujemy więzi ze znaczącymi ludźmi, jak powiedziałem. Johna Bowlby'ego w swojej teorii przywiązania.

Ta więź przywiązania powstaje również w parach. Już nie nierówności, jak w dzieciństwie, gdzie rodzice głównie dają, a dzieci zasadniczo otrzymują, ale mimo wszystko przywiązanie. Dorosły załącznik. Relacje to rodzaj relacji, w której czujemy się widziani, kochani, doceniani... ubezpieczenie.

Z perspektywy Terapii Skoncentrowanej na Emocjach TFE, stworzonej przez Sue Johnson, rozumiemy konflikty, które pary zgłaszają na terapię jako protest przeciwko zerwaniu tego przywiązania dorosły. Kiedy czujemy, że nasza więź jest w niebezpieczeństwie, że nasza potrzeba połączenia nie jest zaspokajana, tak jest kiedy pojawiają się walki i nieporozumienia, ponieważ musimy wiedzieć, że możemy ponownie dostroić się do naszych para.

Ze swojego doświadczenia zawodowego, co robisz, gdy pacjenci terapii par widzą problem jako coś „zamknięty” w innym lub w sobie, a nie jako problem relacyjny oparty na interakcji między dwoma ludzie?

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​większość par, które przychodzą na terapię, robi to z bardzo przeciwstawnych pozycji, w których z pewnością czują, że Problemem jest ktoś inny, a może oni sami, ale tak, na ogół nie doświadczają tego jako problemu relacyjnego, chociaż być może jako problemu Komunikacja.

Gdy w grę wchodzi tak wiele emocji, jak to ma miejsce w każdym konflikcie w parze, trudno jest wyjaśnić, co się dzieje. Generalnie pacjenci dość dobrze znają swój gniew, ten, który każe im powiedzieć partnerowi wszystko, co jest nie tak, a także to pragnienie zniknięcia, aby konflikt się zakończył, ale niewiele wiedzą o wszystkich istniejących emocjach poniżej. Większość może mówić o raczej „amorficznym” złym samopoczuciu, jeśli pozwolisz mi to określić, i niewiele więcej.

Z pomocą terapii odkrywają, nazywają, akceptują i doświadczają leżących u ich podstaw emocji. I właśnie z tej znajomości i rozpoznania naszego emocjonalnego świata możemy zrozumieć, że problemem nie jest mój partner, ani ja, jeśli nie, jak czasami czujemy się niepewnie w naszej więzi i reagujemy próbując odzyskać połączenie z drugim, choć paradoksalnie osiągamy to, co przeciwnie.

Twoja praca służąc parom opiera się na Terapii Par Skoncentrowanej na Emocjach. Na czym dokładnie polega i dlaczego uważasz, że jest dla Ciebie bardziej przydatna niż inne rodzaje terapii?

W TFE wykonywana jest praca doświadczalna, w ramach samej sesji, która prowadzi parę do wyjścia poznanie w głębszy sposób, aby móc zaangażować się w swój własny emocjonalny świat i w ich świat para. Rozumiemy, że emocje są celem terapii i jednocześnie czynnikiem zmiany, dlatego poświęcamy im całą naszą uwagę.

Generalnie w moim przypadku na sesjach pary wchodzą w swój emocjonalny świat sesja po sesji. sesji i odkrywają, jakie budzą się w nich emocje, które generują określone myśli i zachowania. Odbywa się to z największą starannością, szanując czas każdego członka pary, dbając o to, aby każdy z nich czuł się w tym procesie bezpiecznie.

Jeśli chodzi o to, dlaczego uważam, że jest to bardziej przydatne, powiedziałbym to dzisiaj, ponieważ widzę to u par, które się ze mną konsultują. Ale na początku, kiedy zacząłem trenować ten model z Samem Jinichem w Saragossie, i nie wdrożyłem go jeszcze w konsultacjach, po prostu dlatego, że dostroił się do mnie. Byłam wtedy ze swoim partnerem ponad 15 lat i wszystko, absolutnie wszystko, co mi powiedzieli na szkoleniu, rezonowało ze mną, z moimi emocjami i z moim własnym związkiem jako pary. Czułem się rozpoznany w proteście więzi i rozłączenia i myślę, że wszyscy czulibyśmy się w ten sposób, ponieważ przywiązanie jest uniwersalne.

Jakie są główne etapy, w których rozwija się Terapia Par Skoncentrowana na Emocjach, gdy np. para zgłasza się do Ciebie po profesjonalną pomoc?

Wyjaśnienie tego pytania zajęłoby dużo czasu, ponieważ model TFE jest dla Terapeutów bardzo przejrzysty i daje nam mapę tego, gdzie para, która się z nami konsultuje, jest i dokąd powinna się udać. Ale tak czy inaczej, podsumowując to bardzo, powiedziałbym, że są trzy podstawowe etapy.

W pierwszym staramy się ustabilizować konflikt, który wnoszą na terapię. Promujemy zrozumienie tego, co się z nimi dzieje, dlaczego tak bardzo się kłócą, jakie reakcje każdy z nich wywołuje zachowania innych, jakie myśli pojawiają się w tych momentach, jakie emocje w nich grają dyskusje,... i że rozumieją, w jaki sposób ten cykl negatywnych interakcji uwięził ich dwoje.

W drugim etapie promujemy zmianę strukturalną w każdym z członków pary, która również restrukturyzuje więź między nimi, zamieniając ją w bezpieczną więź dla obojga.

I wreszcie, w trzecim etapie utrwalamy tę zmianę i rozmawiamy o najbardziej praktycznych rozmowach o ich codziennym życiu.

Co wiadomo o skuteczności tej propozycji terapeutycznej? Przy jakiego rodzaju problemach lub potrzebach jest to najbardziej pomocne?

W Stanach Zjednoczonych i Kanadzie przeprowadzono różne badania nad skutecznością Terapii Par Skoncentrowanej na Emocjach (EFT). z których wynika, że ​​od 70% do 75% par stosujących ten model zmniejsza swoje konflikty i czuje się bezpieczniej i szczęśliwiej w swoim relacja. A 90% mówi o znacznej poprawie.

Nie tylko to, ponieważ przeprowadzono również badania uzupełniające, lata po ich zakończeniu terapii, a zmiana, którą generuje EFT, okazała się szczególnie stabilna, utrzymuje. Co z mojego punktu widzenia jest wartością dodaną tego typu terapii.

W rzeczywistości Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne uznało Terapię Par Skoncentrowaną Emocjonalnie (EFT) za terapię kliniczną o udowodnionej empirycznie skuteczności, ponieważ ma wyraźny proces formacyjny i istnieje kilka randomizowanych badań klinicznych, które to potwierdzają skuteczność.

Tak jest w Stanach Zjednoczonych i Kanadzie, ale EFT jest modelem w ciągłym rozwoju, żywym modelem, który jest udoskonalany z dnia na dzień i który, chociaż została oparta na czymś tak uniwersalnym jak przywiązanie, uważa się, że czynnik kulturowy może wpływać na to udoskonalenie To samo. Z tego powodu obecnie badacz Martiño Rodríguez-González z Uniwersytetu Nawarry z przy wsparciu ekspertów z USA i Kanady, inicjuje pierwsze randomizowane badanie kliniczne w parach mowy latynoski

Badanie to zostanie opracowane w krajach Argentyny, Hiszpanii, Meksyku i Gwatemali. I mam szczęście, że jestem jednym z terapeutów wybranych do tego.

Czy możesz podać przykład, w jaki sposób Terapia Skoncentrowana na Emocjach pomaga radzić sobie z kłótniami lub konfliktami miłosnymi?

Na pierwszej sesji mężczyzna mówi nam: „Kiedy on się tak zachowuje i mówi mi, że wszystko robię źle, nie mogę już tego znieść i muszę wyjść”.

Późniejsze sesje: „Szczerze mówiąc, kiedy wszystko, co robię źle, słyszę tylko z jego ust, z W moich wysiłkach, aby zrobić to dobrze dla niej, jestem całkowicie sfrustrowany i potrzebuję uciec".

Jeszcze kilka sesji: „To bardzo bolesne dla mnie, aby spróbować zrobić to dobrze, zrobić to dobrze dla niej, żeby była szczęśliwa, żebyśmy byli szczęśliwi i czuć, że nigdy nie będę w stanie dosięgnąć poprzeczki że ustawia. Głęboko mnie boli uczucie, że nie jestem i nie będę w stanie, i nie mogę znieść jego spojrzenia w takich chwilach, muszę iść”.

A jeśli będziemy kontynuować...

Wiele razy nie jest łatwo stwierdzić, czy dyskusja lub incydent jest częścią normalności związku miłosnego, czy wręcz przeciwnie, jest to znaczący symptom, że coś nie idzie dobrze. Czego poleciłbyś nauczyć się odróżniać te dwa rodzaje sytuacji?

Praktyczne problemy życiowe, w których mogą pojawić się nieporozumienia w parze, są liczne i wszelkiego rodzaju: edukacja, rodzina, praca, dalsza rodzina, przyjaciele... temat ogólnie dowolny. Zwykle para jest osobą wybraną do towarzyszenia nam w prawie wszystkich aspektach życia i dlatego jej opinia jest ważna.

Ale przecież mówimy o dwóch różnych osobach, wychowanych w różnych środowiskach iz różnymi ideami; a to często prowadzi do wielkiej różnicy zdań w sprawach, które uważamy za bardzo ważne, takich jak edukacja dzieci.

Powiedziawszy to, myślę, że zrozumiałe jest, że wszystkie pary kłócą się, powiedziałbym w praktyczny sposób, o to, co robić, a czego nie, w każdej sytuacji. I że ilekroć para kłóci się, że między nimi jest pewien dyskomfort, nie jest to przyjemne uczucie dla jednego lub drugiego.

Ale prawdą jest również, że istnieją dyskusje, które wykraczają poza praktyczny charakter dwóch sprzecznych opinii szukających rozwiązania i sprawiają, że czujemy się niepewnie w związku z tym powiązaniem, o którym mówiłem wcześniej.

Kiedy czujemy, że dyskusje się nie kończą, ale są odłożone do nowej konfrontacji, w której będzie więcej tego samego, więcej niepewności i frustracji.

Kiedy nie kłócimy się i jest pewien spokój, ale odczuwamy go jako napięty, ponieważ nadal czujemy się niepewnie w naszym związku.

Kiedy decydujemy się nie kłócić i nie mówić tego, co naprawdę myślimy z obawy, że to całkowicie zniszczy nasz związek.

Kiedy więc para znajdzie się w sytuacji, w której kwestia niezgody nie jest tym, o co chodzi gra, ale bezpieczeństwo związku, to moment, w którym poleciłabym pójście na terapię, aby naprawić swoje obligacja.