Mój partner się złości i nie rozmawia ze mną: dlaczego tak się dzieje i co robić

Para, która utrzymuje się przez długi czas, prędzej czy później doświadczy pewnego rodzaju konfliktu. Mimo że prawie nikt nie uważa ich za przyjemne, w rzeczywistości ich istnienie jest zdrowe, ponieważ pozwala im wyrażać emocje i myśli oraz negocjować wytyczne działania i punkty pośrednie.

Trzeba jednak wiedzieć, jak nimi zarządzać, a to może nie być takie proste. Wpływ na to mają wcześniejsze doświadczenia partnerów, różne style radzenia sobie z problemami czy nawet różne cechy osobowości.

Niektórzy ludzie na przykład to znajdują Po kłótni z partnerem wpada w złość i nie rozmawia z nim.. Dlaczego to się dzieje? Jak zareagować? W tym artykule postaramy się udzielić odpowiedzi na te pytania.

• Powiązany artykuł: „12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parach"

Prawo lodu: złości się i nie odzywa się do mnie

We wszystkich związkach, a zwłaszcza w parach, z jakiegoś powodu jest to stosunkowo częste Pojawiają się konflikty, drobne bójki i spory, w których oboje małżonkowie wpadają w złość.

U niektórych osób kłótnia oznacza, że ​​jedna ze stron przestaje rozmawiać z drugą i ją ignoruje. W przypadku dobrowolnego zatrudnienia Ten sposób postępowania jest powszechnie znany jako prawo lodu..

Jest to schemat działania, w którym osoba, która się złości, przestaje na chwilę rozmawiać z drugą osobą, podczas której Możliwe, że nie tylko panuje cisza behawioralna, ale także, że podmiot, który ją praktykuje, izoluje się psychicznie i emocjonalnie. Brak komunikacji może być całkowitylub ogranicz się do krótkich, suchych, a nawet jednosylabowych odpowiedzi. Prawdopodobne jest również, że oprócz ciszy istnieją sprzeczności między komunikacją werbalną i niewerbalną.

Postępowanie to, z dużym podobieństwem do zjawiska zjawy, może mieć różne cele i wynika po części z: osobowość, która może być albo niedojrzała, albo wynikać z próby stłumienia reakcji emocjonalnej, która pojawia się w sobie lub w człowieku para. Może być używany defensywnie lub agresywnie. (albo w celu ochrony siebie przed szkodą ze strony drugiej osoby, albo spowodowania jej u drugiej).

Z reguły stosuje się go tylko na czas trwania konfliktu lub na pewien okres czasu. mniej więcej krótkie, ale czasami odosobnienie może trwać przez pewien czas przedłużony.

Ten sposób działania jest w rzeczywistości wysoce nieprzystosowany, ponieważ generuje ból i niezadowolenie oraz W rzeczywistości zaobserwowano, że przyczynia się to do pogarszania satysfakcji ze związku i więzi para. Ponadto nie pozwala również pracować nad aspektami, które wygenerowały złość, przy której przyczyna konfliktu może pozostać ukryta.

Niektóre typowe przyczyny tej reakcji

Jak widzieliśmy, nierozmawianie ze swoim partnerem po tym, jak się na niego złości, może wynikać z wielu różnych motywacji. Wśród nich niektóre z najczęstszych są następujące.

1. Zarządzaj własnymi emocjami

Jedną z przyczyn obronnych tego typu zachowań jest ta, która pojawia się, gdy nieświadomy podmiot nie widzi potrafią poradzić sobie z emocjami wywołanymi kłótnią lub obecnością partnera, z którym dopiero co związali się kłócić się.

W tych przypadkach temat szuka ucieczki lub uniknięcia emocji, z którymi nie umie sobie poradzić odpowiednio, albo ze strachu przed zrobieniem lub powiedzeniem czegoś, co zaszkodzi związkowi lub sprawi, że będziesz musiał poddać się czemuś, czego nie chcesz zrobić. Zwykle występuje u osób bardzo racjonalnych i mało związanych z emocjami lub u tych, którzy są bardzo emocjonalni, ale mają trudności z zarządzaniem nimi.

2. Zakończ bolesną kłótnię

Czasami, gdy jeden z członków pary przestaje rozmawiać z drugim po złości, celem jest próba zakończenia kłótni. W tym przypadku mamy do czynienia z zachowaniami obronnymi nie pozwala to na rozwiązanie przyczyny konfliktu, chociaż można starać się o wznowienie rozmowy w spokojniejszej sytuacji lub po przygotowaniu jakiejś argumentacji.

3. Wyszukiwanie petycji o przebaczenie

W niektórych przypadkach zaprzestanie komunikacji ma na celu zadośćuczynienie lub odszkodowanie od drugiej osoby, na ogół jako prośba o przebaczenie. Jest to postawa agresywna, która ma na celu modyfikację działania drugiej osoby. Jest to w dużej mierze podobne do następującego punktu, z tą różnicą, że W tym przypadku tak naprawdę nie chcesz wyrządzić krzywdy tylko dlatego, że ale drugi zdaje sobie sprawę, że podmiot uważa, że ​​został wygenerowany pewien poziom dyskomfortu.

4. manipulować zachowaniem

Inną z najczęstszych przyczyn tego zachowania jest próba uzyskania tego, czego chcą ignoranci. Cisza staje się niekomfortowa i bolesna aby ten, kto go otrzymuje, mógł czuć się źle i modyfikować swoje zachowanie, aby zadowolić drugiego.

Zasadniczo mamy do czynienia z typem zachowania z podtekstem przemocy psychicznej, w którym jeden z członkowie mogą zostać zmuszeni do zrobienia czegoś, czego nie chcą, w taki sposób, że wolność jest ograniczona personel.

5. „ukarać” drugiego

Inną z przyczyn pojawienia się prawa lodu jest próba wyrządzenia krzywdy drugiemu jako kara lub sankcja za możliwa zniewaga, czy to prawdziwa (kłótnia, wyznana lub rzeczywista niewierność), czy też wyimaginowana (np. zazdrość). W tym przypadku jesteśmy przed trochę niedojrzałe zachowanie co nie pozwala na postęp i rozwiązanie konfliktu, oprócz tego, że w niektórych przypadkach może mieć obraźliwe cechy.

Wpływ na tych, którzy cierpią z powodu tego rodzaju wrogości

Fakt, że twój partner się złości i nie odzywa się do ciebie, zwykle wpływa na osobę, która to przeżywa, niezależnie od celu osoby, która to ignoruje. Z reguły osoba ta poczuje się odrzuconacoś, co może powodować ból i cierpienie. I to, że bycie ignorowanym przez kogoś, kogo kochamy, jest źródłem stresu.

Ten ból może być nawet fizyczny: nierzadko pojawiają się bóle głowy, szyi lub dyskomfort w jelitach. Możliwe jest również pojawienie się poczucia winy, problemów ze snem oraz zmian naczyniowych i ciśnienia krwi. W niektórych przypadkach mogą nawet wystąpić rozregulowania endokrynologiczne i zmiany poziomu glukozy.

Oprócz powyższego mogą pojawić się problemy z wydajnością i wykonaniem ze względu na obawę, jaką może wywołać to zachowanie, a także demotywację i utratę chęci do robienia rzeczy. Może również generować złość i urazę. przeciwko temu, kto nas ignoruje, a także utraty złudzeń wobec tej osoby, a nawet przemyślenia niektórych aspektów związku lub wygody jego utrzymania lub nie.

forma nadużycia

Do tej pory mówiliśmy o różnych powodach, dla których jeden z członków pary przestaje rozmawiać z drugim produktem gniewu, którym jest Może to być wszystko, od próby poświęcenia czasu na opanowanie emocji po formę kary za jakiś rodzaj postrzeganego zła (niezależnie od tego, czy prawdziwy).

Zdarzają się jednak sytuacje, w których dochodzi do ustania lub osłabienia komunikacji między parą w sposób aktywny, a nie w kontekście konkretnego konfliktu, ale jako mechanizm kontrolny, który jest stale używany w całym kraju relacja.

Innymi słowy, musimy o tym pamiętać, chociaż można go używać sporadycznie bez konieczności jako rzeczywisty cel wyrządzenia krzywdy, może być jednym z przejawów obecności nadużyć psychologiczny. I to jest to, że w głębi duszy jeśli robi się to celowo, mamy do czynienia z rodzajem biernej przemocy wobec pary, która stara się nią manipulować lub nękać ją poprzez jej niewidzialność.

W takich przypadkach mielibyśmy do czynienia z wykorzystaniem obecności lub braku komunikacji jako instrumentu używanego regularnie, aby druga osoba poczuła się nieważna.

W takich przypadkach intencją jest wyrządzenie krzywdy i postawienie pary w gorszych warunkach: milczenie ma swoje ma na celu nękanie drugiego, udając, że nie istnieje lub że to, co myśli lub mówi, nie jest ważne dla kształtowania jego zachowanie w taki sposób, że robi to, czego chce podmiot lub po prostu po to, aby sprawić mu cierpienie, aby zachować nad nim dominację.

Jak zareagować na tę sytuację

Znalezienie się w takiej sytuacji może być bardzo frustrujące i możemy nie wiedzieć, co robić. W tym sensie wskazane jest przede wszystkim, aby starać się nie reagować tym samym zachowaniem, ponieważ może to nastąpić ostatecznie doprowadzić do symetrycznej eskalacji konfliktu, pogorszenia sytuacji i pogorszenia się sytuacji relacje.

Warto zapytać w pierwszej kolejności o przyczyny złości lub przyczynę, która mogła spowodować, że para przestała się do nas odzywać. Chodzi o to, aby spróbować zobaczyć rzeczy z perspektywy drugiej osoby., chociaż fakt, że nas ignoruje, wprawia nas w złość lub zdenerwowanie, aby zrozumieć, dlaczego może tak reagować. W ten sam sposób musimy również ocenić, czy nasze własne postępowanie może być za to odpowiedzialne, a jeśli tak, postarać się naprawić ewentualną wyrządzoną szkodę.

Istotne jest, aby starać się podejść do drugiej osoby w sposób pozytywny i starać się pokazać jej brak komunikacja powoduje w nas cierpienie, a także utrudnia rozwiązanie problemu konflikt. Chodzi o promowanie komunikacji, która pozwala obu członkom swobodnie i bez strachu wyrażać to, co czują i myślą.

Nie trzeba jednak nadmiernie nalegać: czasami konieczne może być pozwolenie drugiej osobie na zastanowienie się nad sytuacją. Robienie rzeczy na siłę może przynieść efekt przeciwny do zamierzonego.

To też trzeba wziąć pod uwagę musimy szanować siebie, a jeśli zachowanie będzie się utrzymywać, a nasze próby przez jakiś czas będą nieskuteczne, może być konieczne ustalenie granic tego, co jesteśmy skłonni tolerować. Możliwe jest nawet przemyślenie nawet warunków związku. Musimy też umieć zdystansować się od sytuacji i spojrzeć na nią z perspektywy, aby nie przysparzała nam cierpienia ani nie zmniejszała jej skutków.

W przypadku obelżywej i toksycznej dynamiki, która ma na celu manipulowanie ignorowanymi i krzywdzenie ich bez zbędnych ceregieli, nie jest to należy ustąpić, ponieważ może to prowadzić do wykorzystania tej metody jako dynamizmu do osiągania własnych celów. cele. Ponadto konieczne jest również wyznaczenie granic i odejście od tego typu relacji.

W niektórych przypadkach przydatne może być rozważenie skorzystania z profesjonalnej pomocy, takiej jak terapia par lub terapia indywidualna dla jednego lub obojga członków. Bardzo przydatne może być również wzmocnienie naszych umiejętności komunikacyjnych i zarządzania emocjami.

Odniesienia bibliograficzne:

• Dahrendorf, R. (1996). Elementy teorii konfliktu społecznego. Madryt: Tecnos. P. 128.