Terapia par: preludium do rozwodu czy początek nowej miłości?

Naszym zadaniem jako terapeutów jest zwykle zadanie „bezpiecznika”. Ostatnia deska ratunku, do której dochodzi się po wypróbowaniu wszystkich innych możliwych. Od medycyny po różne metody leczenia dyskomfortu proponowane przez społeczeństwo konsumpcyjne.

Nie inaczej jest w przypadku par i ich cierpień.

Para zwykle prosi nas o pomoc psychologiczną, gdy jej członkowie nie rozmawiają, nie mają kontaktu lub uciekają się do agresywnych zachowań, z którymi się nie zgadzają. Wpływ przyjaciół lub krewnych często wpływa na decyzję o zwróceniu się o pomoc.

I to jest to bycie złym może zbiegać się z przyzwyczajeniem do dyskomfortu. A potem pomocy szuka się tylko wtedy, gdy ktoś w otoczeniu pary przejawia dyskomfort.

Terapia par jako ostateczność

Para przybywa na konsultacje dla jednego ze swoich członków. Ten, który rozpoznaje jego chęć modyfikacji czegoś, aby kontynuować związek.

Ale zdarza się również, że każdy, kto prosi o leczenie, robi to „zmienić na inne”. Tak więc terapia par musi przejść przez te warunki, które zwykle wyznaczają jej poziom skuteczności.

Oczekiwanym rezultatem dla niektórych jest spokój umysłu wynikający z tego, że zrobili „wszystko, co możliwe”, aby utrzymać swoje zobowiązanie wobec pary, z ich osobistym mandatem nad tym. I wtedy dojść do separacji bez tak wielkiego poczucia winy.

Dla innych jest to możliwość rozpoczęcia rozmowy o własnych trudnościach osobistych, które mogą ubrać w słowa dopiero przed ewentualną separacją. Ale ta separacja w niektórych przypadkach została już faktycznie przeprowadzona. A w innych jest to przypadek, do którego można dojść z mniejszą lub większą szkodą dla każdego z członków pary i dla ich otoczenia.

Akt separacji

Prawda jest taka, że ​​„zerwać” jest bardzo ważnym terminem dla większości ludzi. Niezbędne jest odniesienie się do sytuacji emancypacji z rodziny pochodzenia, która jest warunkiem wejścia w dorosłe życie.

Separacja to termin określający zwykle różne stany emancypacji. Niejednokrotnie robią to ci, którzy dochodzą do „separacji”, oprócz swojego obecnego partnera, swojego matkę i formę przywiązania, jaką otrzymała od tej matki, oraz jej wartości, przekonania i nawyki.

Nowy początek, od którego można wzmocnić miłosną więź

Mimo to terapia par nie jest „terapią końcową”. Nie musisz się przyznawać do tej złej prasy. To szansa, aby zacząć mówić o dyskomforcie każdego z nas, wewnątrz i na zewnątrz pary. Ale nie bez jego wstawienia.

Jedną z rzeczy, o których można pomyśleć, jest reakcja szukania pomocy dla partnera. Wiele par, które z kolei korzystają z indywidualnej terapii psychologicznej, stara się traktować parę, przyjmując byt pary jako podmiot inny niż jej członkowie. Wspomniana istota może być doświadczana jako coś, co chce wyleczyć.

W takich przypadkach ważne jest, aby móc zaspokoić to pragnienie zrobienia czegoś dla pary.

Są sytuacje, które zwykle powodują destabilizację w parach. To, że syn usamodzielnia się i opuszcza dom, budzi wszystkie alarmy w fundamentach małżeństwa.

Tam, w tak zwanym „pustym gnieździe”, pary, które utrzymują się z opieki nad dziećmi, przeżywają odejście jako utratę sensu bycia parą. Przepisane są pewne procedury, które wymagały dużo czasu, takie jak transport dzieci, opieka nad nimi i ich edukacja. Nie są już funkcjonalne. A w jego miejsce czas wolny. Do przeniesienia lub tranzytu.

Każda zmiana w rutynach składających się na cykl życia pociąga za sobą pojedynek. Przejście z jednego sposobu życia na inny nie odbywa się bez pewnego wpisu w pojedynku.

Spotkania między mężem i żoną pojawiają się tam, gdzie być może widzą siebie jako dwoje obcych sobie osób, poza rolą ojca i matki swoich dzieci.

W tym momencie jest odtwarzany ponownie możliwe ponowne spotkanie z oczekiwaniami, które mogą, ale nie muszą, odbiegać od rzeczywistych możliwości pary. Lub po prostu zewnętrzna interwencja może ścigać coś, co poszło nie tak. W filmie granym przez Meryl Streep w „Co ja zrobię z moim mężem?”, gdzie Steve Carell gra terapeutę par, ten aspekt problemu jest dobrze wyeksponowany.

Chłód i obojętność zwykle idą w parze w wielu małżeństwach i są naturalne.

W innych przypadkach coś hałasuje w żałobie po utraconej młodości, po dzieciach, które już dorosły, i po obróbka tego pojedynku nie zostanie przeprowadzona, a przemoc lub choroba jednego lub dwóch z nich małżonkowie.

Terapeuta jest tym trzecim miejscem, gdzie można coś ubrać w słowa z dystansem i reaktywną obojętnością zgodną z upływem czasu. Efekt czasu odnowienia, jaki może ucierpieć wiązanie, gdy jest pozostawione bez opieki.

Terapia par jest możliwym miejscem, w którym można zabiegać o wznowienie dialogu który jest wstrzymany. Jego konsekwencje będą się różnić w zależności od przypadku. I na tym polega kreatywność, której oczekuje się od tego procesu.