Nie wiem, jak komunikować się z nastolatkiem: co mam zrobić?

Obecnie rodzice coraz bardziej skupiają się na przekazywaniu dzieciom matematyki, fizyki, trygonometrii i nie tylko. Pomijają kwestię żądania tego samego tempa zapotrzebowania na odpowiedni rozwój poczucia własnej wartości, wzmocnienia pozycji i umiejętności społecznych. oraz więcej zasobów niezbędnych nastolatkom do skutecznego radzenia sobie w prawdziwym świecie.

Zarówno dorośli w trakcie terapii, z diagnozą, jak i bez, którzy w pewnym momencie byli nastolatkami i potrzebowali na tym etapie bezwarunkowego wsparcia ze strony rodziców, rodziców, którzy mogą skupić się na swoim świecie emocjonalnym, tak, gdyby mieli te tenisówki, których tak bardzo pragnęli, tak, gdyby mieli te markowe ciuchy, których tak bardzo żądali, ale których nie potrafili nazwać słowami Chodziło o to, że potrzebowali pomocy, aby zrozumieć świat nastolatków, jak powierzchowne potrafią być niektóre rzeczy i jak trudno jest panować nad emocjami, a nie Rozumieli, dlaczego wymagano od nich wzorowego zachowania, gdy widzieli, że tata kłamie, mama nie zachowała się fair, a nauczyciele nie udzielali uzasadnionych odpowiedzi na pewne tematy. wymagania.

Kiedy pojawia się problem, rodzice skupiają się na jego rozwiązaniu jedynie na pracy nad nim nastolatka (czego mu brakuje, czego nie ma), podczas gdy często praca leży głównie po stronie rodziców., które nadal nie rozumieją, że jeśli wywołają inną reakcję, spotkają się z inną reakcją ze strony swoich dzieci. Oznacza to, że gdyby przestali działać pod wpływem lęku, depresji, nadopiekuńczości, żądań, braku elastyczności, ich dzieci, nie czując się atakowane, zareagowałyby inaczej.

Jeśli doczytałeś aż dotąd, to dlatego, że coś z tobą rezonuje. i już zauważył, że coś jest nie tak i to jest pierwszy krok, wyjście z zaprzeczenia, ponieważ wielu rodziców wie, że nie jest w porządku ze swoimi dziećmi i nie robi nic, aby zmienić rzeczywistość. Jeśli ty. Czytasz ten artykuł, ponieważ masz jasny cel i do niego dążysz.

Wskazówki dotyczące komunikacji z nastolatkiem

Warto wiedzieć, że nie można dać czegoś, czego się nie ma, dlatego – jak zawsze mówiono – rodzice są przewodnikami, wzorami i to doradcy tych nastolatków muszą dać swoim podopiecznym model poczucia własnej wartości, wzmocnienia, siły emocjonalnej i nie tylko. dzieci. Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci lepiej komunikować się z nastolatkiem:

1. Pamiętaj, że jesteś dorosły

Co przez to rozumiem? To Twój syn nie jest już dzieckiem i jako dziecko miał pewne cechy, które obecnie się utrzymują, takie jak impulsywność, napady złości, napady złości i inne. Jednak ty To on musi zachować kontrolę, nie może „wdawać się” w prowokacje, sarkastyczne uwagi i potrząsania, którymi obdarza go syn.

2. Ty pierwszy

Dzięki swojej emocjonalnej samokontroli: To Ty musisz na własnym przykładzie uczyć technik oddychania, relaksacji, rozwiązywania problemów, asertywności i umiejętności społecznych. Więc jeśli ty Nie masz całego tego repertuaru, sugeruję najpierw popracować nad sobą. W terapii indywidualnej Jako przewodnik, ponieważ coraz trudniej będzie Ci poradzić sobie z nastolatkiem, który z natury jest niezrównoważony hormonalnie i emocjonalnie. „Chcę, żeby wiedział, jak się kontrolować”. Najpierw pamiętaj o sobie. Z przykładem.

3. Bądź wsparciem emocjonalnym

W ten sam sposób, jak wtedy, gdy Twoje dziecko było małe i wpadało w złość. Powstrzymałem go emocjonalnie, to znaczy nie uderzyłem go ani nie nakrzyczałem na niego w taki sam sposób, w jaki teraz to rozumie, on rozumie, towarzyszy wam w osiągnięciu spokoju i spokoju, aby pomóc wam przejść przez sytuację deregulacji emocjonalny.

Ale jeśli ty krzyczy, uderza, karze, poniża, oczernia, spotka się z reakcją obronną. Teraz nie jest już małym, małym dzieckiem, które ty Mógłbym go nosić i brać, teraz jest dorosły i wokół niego jest „idealny” kochanek, który go rozumie, jego wady, gry wideo, „w których mogę uciec od tego świata, który mnie nie rozumie”, lub jeśli czuję, że na nikogo nie liczę, bo nie ma przy mnie własnej mamy czy ojca, niepokój i depresja.

4. Naucz się słuchać

Pierwszą rzeczą, którą zwykle robimy, jest pouczanie, zamykanie się w sposobie myślenia, krytykowanie, ocenianie, a w odpowiedzi nasza nastolatka stawia ogromny mur i nie chce już rozmawiać. „Lepiej pójdę z moją przyjaciółką, bo ona mnie rozumie”.

5. Połącz się ze swoim światem

Młodzież ma inny świat niż nasz, inne priorytety, wejdź do ich świata, zainteresuj się ich gustami i preferencjami, spróbuj je zrozumieć, poznaj grę wideo, którą tak krytykują i podziel się ze swoimi synu, popołudnie z grami wideo, naucz się piosenek, które twój syn tak bardzo kocha. Próbowałem wykonać te kroki taneczne, które wydają się takie "śmieszny"

6. Czas jakości

Chodź na randki ze swoim dzieckiem i uczestnicz w jego świecie. Uczestniczyć w przedstawieniach szkolnych, zebraniach rodziców i innych wydarzeniach. Co dwa miesiące przeprowadzają się we wspólnocie, w kościele, w ośrodku wychowawczym, rozmawiają ze swoim nauczycielem, ze swoimi przyjaciele. Zajmijcie się całą rodziną zajęciami, które wszyscy lubicie robić, takimi jak gry planszowe, sport, podróże.

7. Poznaj swoich przyjaciół

Promuj zajęcia w domu, takie jak kolacja lub lunch, abyś mógł spotkać się z kolegami z klasy swojego dziecka., w domu mogą pracować w grupach, okazywać im życzliwość i być otwarci na poznawanie ich oraz pomaganie im w niektórych pracach szkolnych, aktywne uczestnictwo.

8. Towarzysz mu w jego nowych doświadczeniach

Ich pierwszą miłość, pierwsze rozstanie, ona/on nie wie jak się zachować, co zrobić, co powiedzieć, widzą tylko w telewizyjne wzorce do naśladowania, nie wiedzą, jak radzić sobie z presją rówieśników, nie chcą wyglądać „dziwnie”, a tym bardziej nie być przyjęty.

Potrzebujesz profesjonalnej pomocy?

Od ponad 12 lat pomagam rodzicom i ich nastolatkom wychować zdrowe emocjonalnie dzieci.. W tym wieku bardzo ważna jest terminowa pomoc psychologiczna, która nie prowadzi do poważnych patologii, a jedynie interweniuje. Z drugiej strony istnieją również programy szkoleniowe dla rodziców, które są zestawem sesji, podczas których rodzice są prowadzeni w sposób szczegółowy i konkretny w ich konkretnych przypadkach.