Zbuntowane nastolatki: 6 wskazówek dla rodziców w kłopotach

"Jak ten syn mnie rani". Tak powiedziała mi matka podczas terapii, w odniesieniu do tego, czego doświadczyłem przed adolescencja jego syna. I nie jest to odosobniony przypadek, często słyszymy skargę rodziców, czasem zdziwionych, czasem rozczarowani i w większości przypadków nie wiedząc, jak postępować wobec tych, którzy byli ich dziećmi przed i teraz są jakieś milczący, buntowniczy, gniewny, pytający młodych ludzi, którzy rzucają nam wyzwania, a czasem nawet widzą w nas wroga.

Okres dojrzewania to skomplikowany etap i jako rodzice to normalne, że możemy być trochę przytłoczeni. Chociaż czytaliśmy na ten temat i pomimo robienia wszystkiego, co w naszej mocy, aby się dowiedzieć, kiedy nadchodzi czas, gdy nasz syn jest nastolatkiem, możemy odczuwać niepokój, gdy musimy stawić czoła temu nowemu sytuacja.

Zbuntowane nastolatki: przewodnik dla rodziców w kłopotach

W wyniku warsztatów, które prowadziłam dla rodziców, udało mi się zebrać kilka pomysłów, które mam nadzieję będą dla Was przydatne. Koncentrujemy się na tym, co możemy zrobić, co jest w naszych rękach, a nie na narzekaniu na ich postawy i próbach ich modyfikacji, co 

przynosi tylko frustrację, bo nikt nie może zmienić drugiego z dnia na dzień.

Z drugiej strony, jeśli zmienię swoje nastawienie i staniem się bardziej świadomy, robię pierwszy krok. Wyjaśniam, że nie oznacza to porzucenia ograniczeń i konsekwencji, które są konieczne i będą przedmiotem kolejnej refleksji.

Może Cię zainteresować: „10 typowych objawów, które mają nastolatki z depresją”

Sześć wskazówek, jak poprawić komunikację z nastolatkami

Aby spróbować zapewnić przydatne narzędzia rodzicom, którzy mają problemy z koegzystencją z dorastającym dzieckiem, Proponuję szereg punktów, które pozwolą nam położyć podwaliny pod lepszą komunikację i interakcję z nimi..

1. Odłączam moją osobistą historię od twojej

Jako rodzice musimy być w stanie oddzielić naszą osobistą historię od historii naszego dorastającego syna, oddzielając to, co jest nasze, od tego, co jest jego, unikając w ten sposób noszenia plecaka z dodatkową presją. Ważne jest, abyśmy zrozumieli go takim, jakim jest, wzięli odpowiedzialność za własne życie i pozwolili mu kroczyć swoją drogą. Jako rodzice musimy starać się ułatwić dorastającemu synowi samodzielny rozwój życia i przeżywanie własnych doświadczeń. Dzięki temu będzie samoukiem i lepiej przystosowanym do środowiska społecznego. Nie jest więc konieczne, abyśmy jako rodzice dodawali naszym dzieciom niepokoju lub strachu.

2. Unikam porównywania z innymi

Kolejny istotny punkt. Nasz dorastający syn ma prawo podążać swoją drogą życiową zgodnie ze swoimi preferencjami i własnymi decyzjami, a rodzice the musimy Cię wspierać i szanować, abyś był w stanie skutecznie zająć się własnymi doświadczeniami. Umieść etykiety Twoje osobiste preferencje lub porównywanie Cię z innymi ludźmi nie tylko nie pobudza Cię do poprawy, ale może być dla Ciebie dużym obciążeniem samoocena. Musimy być w stanie podejmować nieustanny wysiłek, aby szanować ich sposób bycia, nawet jeśli jako rodzice uważamy, że ich postawa nie jest najwłaściwsza. Oczywiście oznacza to, że nie chcemy, aby nasze dziecko wyglądało jak ktoś inny, nieustanne porównywanie go z kolegą z liceum, który dostaje lepsze stopnie lub inne refleksje, które mogą zmniejszyć jego samoocena.

3. Rozumiem Twoje wytyczne dotyczące socjalizacji

Tu właśnie pojawia się nasza zdolność jako rodziców do bycia elastycznym i pozytywnym. Dopóki nasze dziecko okazuje szacunek i serdeczne zachowanie, nie musimy wywierać na niego presji, aby socjalizował się w oparciu o nasze standardy lub standardy najbliższego otoczenia. Rodzice, którzy nieustannie martwią się, czy ich dzieci „nie zostawiają ich źle” przed innymi ludźmi, po prostu działają w oparciu o sztywne i konwencjonalne parametry socjalizacji. Pokazanie synowi, że bardzo zależy nam na tym, co o nas myślą (poprzez jego postawę, na domiar złego) jest sposobem na przekazanie mu, że się go wstydzimy. Walka o to, by zachowywał się tak, jak my tego chcemy, spowoduje jedynie osłabienie relacji i uniemożliwienie nastolatkowi swobodnego przystosowania się do środowiska społecznego.

4. Strzeż się idei „że osiąga to, czego ja nie zrobiłem”

Nasze osobiste oczekiwania dotyczące tego, kim chcemy, aby nasz nastolatek był w przyszłości, mogą bardzo ograniczać jego rozwój osobisty. Musimy zrozumieć, jakie są nasze prawdziwe motywacje dotyczące przyszłości naszego dziecka i od tego momentu zdecydować, jak bardzo powinniśmy być wobec niego wymagający. W każdym przypadku, musimy unikać, aby ciężar naszych oczekiwań i pragnień spadł na niego. Nasze życzenia i refleksje na temat tego, co osiągnęliśmy w życiu lub co chcemy osiągnąć, są osobiste i niezbywalne, i nie jest właściwe, abyśmy przenieśli te życzenia naszym dzieciom. Muszą iść własną drogą i walczyć o swoje cele.

5. Każdy musi uczyć się na swoich błędach

Większość rodziców nie jest w stanie rozpoznać, że dzięki naszym dzieciom czujemy się upoważnieni i wykwalifikowani. I choć trudno to rozpoznać, jest to pierwszy krok do zrozumienia wielu rzeczy i poprawy relacji z nimi. Jeśli nasz syn popełni błąd, musi ponieść konsekwencje, chociaż to nas boli i czujemy, że musimy mu pomóc. Zawsze będziemy tam, aby zapewnić im niezbędne wsparcie, ale dzieci potrzebują nas, aby zapewnić im niezbędną przestrzeń popełnić te błędy, które pozwolą im się uczyć, uświadomić sobie swoje życiowe obowiązki i dojrzewać.

6. Emocje nie powinny mnie bojkotować

Samoobserwacja powinna być podstawowym filarem naszej refleksji nad postawami i działaniami, jakie podejmujemy jako rodzice. Musimy spróbować spojrzeć trochę poza namacalne i zidentyfikować nasze emocje i uczucia. W ten sposób, gdy czujemy się zablokowani lub zmartwieni, możemy zastanowić się i wykryć, co czujemy i jak zarządzać tą emocją. Uczynienie z samoobserwacji nawyku w naszym codziennym życiu jest szczególnie przydatne podczas interakcji z dziećmi młodzieży, zwłaszcza w celu określenia, kiedy wystawiają nas na próbę i okazują asertywne i zrelaksowane nastawienie, a tym samym kontrolę sytuacja. W ten sposób możemy działać w sposób, który naszym zdaniem jest najbardziej precyzyjny i konieczny, a nie z powodu reaktywności czy gniewu.

W drodze zamknięcia ...

Mam nadzieję, że te małe wskazówki i refleksje mogą być przydatne, jeśli chodzi o zrozumienie dorastania naszych dzieci jako proces niezbędny do jego rozwoju na wszystkich poziomach,. Proces dojrzewania, który musimy realizować w inteligentny sposób. Musimy zrozumieć, że młodzież musi oderwać się od ochrony rodzicielskiej i zacząć być niezależne, aby w niedalekiej przyszłości stać się odpowiedzialnymi dorosłymi i z własnymi celami w in dożywotni.