Jak konstruktywnie kłócić się ze swoim partnerem: 8 wskazówek

Kłótnie par są praktycznie nieuniknione. Wcześniej czy później w związku miłosnym zdarzają się momenty, w których dochodzi do konfliktu interesów lub oczekiwań, lub do nieporozumień.

Problem nie polega więc na tym, czy się o to kłócić, ale jak to zrobić. W tym artykule zobaczymy kilka kluczowe pomysły na to, jak kłócić się ze swoim partnerem w najbardziej konstruktywny sposób.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów"

Jak kłócić się ze swoim partnerem, dobrze zarządzając komunikacją

Oczywiste jest, że dyskusje są częste i praktycznie każdy przez nie przeszedł. Prawdą jest jednak również to, że słowo „dyskusja” często kojarzymy z momentami świetności gniew, w którym dwie lub więcej osób krzyczy na siebie i wyraża swoją frustrację, nawet jeśli tak nie jest Więc.

W rzeczywistości kłótnia oznacza jedynie radzenie sobie z problemem i powodami za lub przeciw na dwa sposoby podejścia do niego, niezależnie od tego, czy są uczucia złości, czy nie.

Oczywiście, im bardziej osobisty i intymny jest osobisty związek, tym delikatniejsze są dyskusje, więc wygodniej jest wiedzieć, jak nim zarządzać. A królestwo pary jest jednym z przykładów.

Spójrzmy więc na kilka wskazówek, jak kłócić się ze swoim partnerem w konstruktywnym i zorientowany na rozwiązywanie konfliktów poprzez dialog.

1. Wykryj podstawowy problem do leczenia

To pierwszy niezbędny krok do konstruktywnej dyskusji. Jest to coś, co musi być zrobione między dwoma członkami pary, a to pomaga poprowadzić dyskusję na torze i dać narzędzia do nie pozwól mu zmienić tematu.

2. Podejdź do dyskusji jako do kwestii komunikacyjnej

Są tacy, którzy są kuszeni, aby zamienić argumenty w bitwę, w której muszą zwyciężyć i zostać pokonani. Ta frontistyczna logika jest całkowicie sprzeczna z naturą konstruktywnych dyskusji, które traktuje się jako zjawisko komunikacyjne.

3. Odróżnij uczucia od faktów

Istotne jest, aby w związku miłosnym dokonać rozróżnienia między tym, co się czuje, a tym, co się robi, ponieważ tylko drugi może być znany drugiemu z obiektywnych faktów.

Tak więc, jeśli w dyskusji pojawiają się narzekania na to, jak źle się czuje w pewnych okolicznościach związane ze wspólnym życiem miłosnym, należy zrozumieć, że to samo w sobie nie jest czymś, co inne osoba zrobiła. To, z czym można sobie poradzić, przypisując obowiązki, to to, co zrobiła druga osoba i co było w stanie ułatwić pojawienie się tych emocji.

• Możesz być zainteresowany: "4 rodzaje miłości: jakie są rodzaje miłości?"

4. Musisz wiedzieć, jak używać pauz

W chwilach, gdy wydaje się, że jedna z osób zaangażowanych w dyskusję pary zaczyna odczuwać widoczną frustrację i złość, musisz przestać krótka przerwa na wyciszenie i odprężenie. Można to wyraźnie przekazać, ponieważ jest to całkowicie uzasadniony powód, aby opóźnić wymianę argumentów o kilka minut lub sekund.

5. Nie wspominaj starych konfliktów

Kolejną kwestią związaną z wyrzeczeniem się dyskusji jako kontekstów, w których „pokonuje się” drugiego, jest: rezygnacja z wykorzystywania tych chwil do wyładunku i chcąc oskarżyć drugą osobę za każdą nieistotną kwestię, używając jakiejkolwiek wymówki.

Każda próba zmiany tematu w celu wywołania starych osobistych urazów powinna być postrzegana jako czerwona flaga, powód sam w sobie, aby nie udzielać wyjaśnień na ten temat i przekierowywać dyskusję na ten temat traktat.

6. Nie przeszkadzać

Coś tak prostego, jak niezbędnego. Jeśli ta zasada nie jest przestrzegana, naturalnie podniesie się ton głosu, zmieniając również rodzaj osobistego zaangażowania, który jest drukowany w dyskusji i wprowadzając logikę rywalizacji, aby być tym, który ma ostatnie słowo.

7. Przeformułuj to, co mówi druga osoba

W kluczowych momentach, w których oboje wyraziliście swoje fundamentalne idee, dobrze jest spróbować wyjaśnić własnymi słowami, co powiedział drugi. Służy to zarówno okazaniu szacunku dla idei drugiej osoby, jak i pomaganiu nam w lepszym zrozumieniu drugiej osoby, dając jej możliwość poprawienia nas.

8. Ćwicz asertywność

Nadużycia związane z gniewem i gniewem to nie jedyny problem, któremu należy zapobiec w kłótni małżeńskiej. Co więcej, istnieje ryzyko, że jedna z zaangażowanych stron nie powie wszystkiego, co myśli dotyczących przedmiotu, czy to z powodu niepewności, czy przyjęcia postawy pasywno-agresywnej.

Odniesienia bibliograficzne:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). „W trosce o bliskie relacje”. Przegląd psychologii osobowości i psychologii społecznej. 1: str. 223 - 239.
• Tennov, Dorota (1979). Miłość i limerencja: doświadczenie bycia zakochanym. Nowy Jork: Stein i Day.
• Townsend, J. (1998). „Czego pragną kobiety, czego pragną mężczyźni” Oxford University Press, Wielka Brytania.