Za bardzo zależy mi emocjonalnie na moim partnerze: co robić?

Dla wielu miłość jest tajemnicą. Niektórzy uważają to za uczucie, które porusza świat, podczas gdy dla innych jest to nieskończona zasada. Od dzieciństwa opowieści o księżniczkach uczą nas, że miłość jest największym pragnieniem każdej kobiety, bo tylko wtedy będą żyć długo i szczęśliwie.

Prawdą jest za tą różnorodnością znaczeń, które nadajemy miłości, kryją się nieporozumienia o tym; co prowadzi ludzi do rozwoju tego, co jest powszechnie znane jako toksyczne związki.

Obecnie uzależnienie emocjonalne dotyka jedną trzecią par w Meksyku, według Dr Noemí Díaz, dyrektor usług psychologicznych Wydziału Psychologii UNAM; więc ten stan występuje zarówno u kobiet, jak iu mężczyzn. Z tego powodu wiele osób często myśli powracająca obawa: „emocjonalnie jestem nadmiernie zależny od partnera”.

• Powiązany artykuł: „6 nawyków silnych relacji"

Zależność w związkach małżeńskich

Słowo zależny oznacza, że ​​zawiesza się (w toku), jako rodzaj ozdoby. Z drugiej strony, kiedy mówimy, że coś jest w toku, oznacza to, że jest coś niekompletnego lub niedokończonego, co oznacza, że

osoba uzależniona emocjonalnie to taka, która wisi na drugiej i jest emocjonalnie niekompletna.

W zależności emocjonalnej od partnera, zwanej również współzależnością, osoba tak bardzo zależy od partnera, że ​​postrzega związek jako jedyną drogę do osobistego bezpieczeństwa. W tego typu relacjach jeden jest zwykle „silny”, a drugi „słaby”. Ten ostatni ma tendencję do manipulowania relacją poprzez potrzebę posiadania partnera. Według Melgosy (2008), chociaż silni, ich potrzeba jest niezbędna.

Osoba wyrażająca potrzebę drugiego jest nosicielem osobowości skłonnej do uzależnień, więc jego partner reprezentuje „narkotyk”; nawet jej brak może wywołać kryzys wycofania, więc istnieje obawa przed porzuceniem.

Aby uniknąć separacji, wszystko jest wybaczane i tolerowane, pomimo faktu, że dana osoba nie czuje się komfortowo w związku z powodu ciągłych kłótni, bycia ofiarą nadużyć itp. Jakby tego było mało, nie zastanawia się już nad własnymi potrzebami, ponieważ stara się zaspokoić potrzeby swojego partnera; jej intencją jest, aby jej partner jej potrzebował, aby była od niej zależna, ponieważ jest to najbliższa miłości.

Są chwile, kiedy próby bycia w potrzebie nie działają, więc następnym krokiem jest zwykle sprowokowanie litości. Osoba ta używa zwrotów takich jak: „Tak bardzo cię kocham, a ty mnie nie kochasz”, „po wszystkim, co dla ciebie zrobiłem, i spójrz, jak mi odpowiadasz” itp. Co jest również znane jako szantaż emocjonalny.

Ponieważ dana osoba pozostaje uwięziona w tego rodzaju współzależnej relacji, straci swoje tożsamości, ponieważ ich zachowanie odzwierciedla idee: „bez ciebie jestem niczym”, „nie mogę bez ciebie żyć”, „ani z tobą, ani bez ty "itp. Z tego powodu Bucay (2010) mówi, że w związku współzależnym nie ma miłości, jest potrzeba, zależność, a to nie jest miłość.

• Możesz być zainteresowany: "11 charakterystycznych objawów współzależności emocjonalnej"

Jak powstaje problem

Jak wspomniano wcześniej, uzależnienie emocjonalne polega na byciu emocjonalnie niekompletnym lub niekompletnym. Wynika to z emocjonalnego braku lub braku czułości w dzieciństwie ze strony najważniejszych osób: rodziców, rodzeństwa, wujków, dziadków czy najbliższej dziecku osoby.

Dzieje się tak zwykle w rodzinach, w których jedno lub oboje rodziców dużo pracowali i byli daleko, nawet gdy byli w domu; domy, w których ojciec, matka lub opiekun wierzy, że wykonuje swoją pracę, wypełniając dziecko zabawkami. Zdarza się to nawet z drugiej skrajności, z nadopiekuńczymi rodzicami lub opiekunami, gdzie jest nadmierna uwaga lub ochrona, ale niewiele wyrazów uczuć.

Jednak brak uczucia może być również spowodowany śmiercią jednej lub obojga bliskich osób, rozwodem lub byciem ofiarą przemocy domowej. Kluczem jest to, że w życiu dziecka rzadko zdarzały się uściski, pocałunki, wyrazy uczuć, jeśli nie w ogóle. Wszystko to generuje niepewność i niską samoocenę.

W taki sposób, że dorastając, człowiek nieustannie poszukuje społecznej akceptacji, zawsze starając się zadowolić innych, aby uniknąć odrzucenia, nawet kosztem własnej godności. Być może jako dziecko nauczyłeś się, że aby być kochanym, musisz spełniać oczekiwania innych ludzi, tak jak wtedy starałeś się sprostać oczekiwaniom znaczących innych.

Wreszcie, wybierając partnera, nieświadomie kieruje się tym samym schematem, jakby wybrał ich celowo, co oznacza, że ​​osoba z zależnością emocjonalną zazwyczaj pociągają osoby o osobowości narcystycznej, które odgrywają rolę w związku dominujący; podczas gdy druga osoba przyjmuje postawę uległą, starając się zadowolić otrzymywanie miłości. W ten sposób wzajemnie się uzupełniają, tworząc toksyczny lub współzależny związek.

Zależę od mojego partnera: co zrobić, aby go rozwiązać?

Jeśli znajdziesz się w pułapce współzależnego związku i naprawdę chcesz się wydostać, oto kilka strategii ratunkowych:

1. Szukaj profesjonalnej pomocy

Pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie, że masz problem. Być może dotychczas twoje związki nie działały, ale z drugiej strony nie możesz znieść bycia singlem. Pamiętaj, że tylko Ty odpowiadasz za siebie, więc zacznij dbać o siebie, szukając pomocy psychologicznej. Psychoterapeuta pomoże Ci odpowiedzieć na te niepełne potrzeby emocjonalne.

• Powiązany artykuł: „Jak znaleźć psychologa na terapię: 7 wskazówek"

2. Zakończ ten związek, który cię boli

Masz dwie możliwości: dalej cierpieć z miłości lub odbuduj ścieżkę, wznawiając fundamenty: pracuj nad swoim poczucie własnej wartości jako najważniejszego projektu, wylecz rany z przeszłości i odnajdź dobre samopoczucie, które zasługujesz.

Prawdopodobnie brzmi to łatwo, ale jest to proces, w którym trzeba iść krok po kroku; tylko w ten sposób twoje przyszłe relacje będą inne. Ale wszystko zaczyna się od decyzji.

3. Naucz się być sam lub sam

Zarezerwuj czas na samotność ze sobą, wykonując czynności, takie jak chodzenie do kawiarni, restauracji, do kina itp. Naucz się cieszyć okazjonalną samotnością. Umów się na randkę w najlepszym towarzystwie, z samym sobą. Inni po prostu przechodzą.

Co więcej, rozpoznaj swoje zasoby, aby znaleźć rozwiązania codziennych problemów. Zaufaj swojemu osądowi.

4. Napisz sobie list pojednania

To symboliczna czynność, w której opowiadasz o tym, przez co przeszłaś w swoich związkach i nie chcesz, żeby to się powtórzyło, bo podjąłeś decyzję, że zostawisz to za sobą i zaczniesz Nowy.

Ważne jest, aby zawrzeć w liście, że wybaczasz sobie złe decyzje, które cię zraniły. Podejmij zobowiązanie wobec siebie, w którym Twoje dobre samopoczucie będzie od teraz Twoim priorytetem, a będziesz chronić się przed wszystkim, co mogłoby Cię zranić. Wreszcie, gdy skończysz list, przeczytaj go na głos i zapisz, aby mieć do niego dostęp w chwilach słabości i pamiętać o swoim zaangażowaniu w siebie.

Wróć do zdrowej aktywności

Ćwicz, dołącz do siłowni; dokonać zmian w diecie w kierunku zdrowym; wznowić swoje ulubione hobby; iść na spacer; podróże. To tylko kilka przykładów, które możesz zastosować w praktyce, aby odzyskać swoje życie, skupić się na tym, co lubisz i odzyskać pewność siebie.

Kochać siebie jako rozwiązanie

Miłość w związkach zaczyna się od siebie. Kiedy nie masz miłości do siebie, jedyną rzeczą, jaką możesz zaoferować, jest zależność, ponieważ potrzebujesz uwagi drugiej osoby, aby być szczęśliwym. Z drugiej strony, kiedy każdy członek związku cieszy się zdrową samooceną, nie ma miejsca na zależność, ponieważ obaj są emocjonalnie kompletni.

Miłość jako para to świadomość, że można być szczęśliwym bez drugiego i odwrotnie, a jednak wybieracie siebie nawzajem. Więc miłość jest dla nich czymś pozytywnym, cudownym, bez potrzeby cierpienia.

Odniesienia bibliograficzne:

• Bucay, J. (2010). Ścieżka samodzielności. Meksyk, DF: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 października 2017). Aletei. Pobrane 26 grudnia 2018 r. z Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoaktywny. Pobrane 26 grudnia 2018 r. z Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Jak mieć zdrowy umysł. Madryt: Safeliz.
• Sanchez, C. (15 lutego 2018 r.). Herold El Nuevo. Pobrane 26 grudnia 2018 r. Z El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.