Co robić przed 4 jeźdźcami miłosnej apokalipsy?

Problemy w relacjach są zwykle zbyt zróżnicowane, aby można je było opisać w sposób ogólny, ale można wyróżnić dwie duże grupy.

Z jednej strony pary, które choć nie mają kłótni i konfliktów, cierpią na duży dystans. Z drugiej strony są pary żyjące w ciągłym konflikcie, z wielkimi sporami i nieporozumieniami. Celem tego artykułu są pary z tej ostatniej grupy, które będą musiały zmierzyć się z problemami, które opisaliśmy w poprzednim artykule: Czterech jeźdźców apokalipsy miłości w parze.

W tym artykule Proponujemy narzędzia i możliwe działania do wykonania, gdy pojawi się każdy z jeźdźców aby móc rozwiązać te trudności i przyjąć potencjalnie skuteczną postawę w obliczu pojawiających się kryzysów.

• Powiązany artykuł: „12 wskazówek, jak lepiej zarządzać kłótniami w parze"

Jak zarządzać 4 jeźdźcami apokalipsy w związkach

Ponad dwie dekady temu Gottmanowie i ich koledzy z Uniwersytetu Waszyngtońskiego odkryli, że w 90% przypadków udało się przewidzieć, czy para małżeńska zostanie razem, czy skończy się separacją

. Odkrycie to miało od tego czasu wielkie znaczenie; Gdyby znane były czynniki, które mogą prowadzić do rozwodu, być może dałoby się ich uniknąć i uratować związek.

Zespół nauczył się określać, które interakcje między parą prowadzą do trwałego szczęścia, a które prowadzą do emocjonalnego dystansu i separacji. Ale wykrywanie problemów to nie to samo, co usuwanie ich.

Z systemowego punktu widzenia rozumie się, że pary przechodzą serię kryzysów w zależności od etapów rozwoju, które przechodzą: kryzys zaangażowania, kryzys współistnienia, kryzys pierwszego dziecka, kryzys pustego gniazda itp.

Problemy pojawiają się, gdy przejście z jednego etapu do drugiego nie przebiega prawidłowo i para nie może przystosować się do nowej sytuacji (Haley, 1973, 1976; Carter i McGoldrick, 1989). W wielu przypadkach nierozwiązane kryzysy nakładają się na siebie, a konflikty się przedłużają. Ponadto styl radzenia sobie zwykle się nie zmienia, więc problemy stają się chroniczne, a piłka powiększa się.

Mając to na uwadze, zobaczmy kilka wskazówek, jak właściwie zarządzać każdym z jeźdźców apokalipsy miłości w parze.

Pierwszy jeździec: krytyka

Przypominamy, że krytyka to globalna i trwała postawa, która bezpośrednio atakuje osobowość pary.

Ogólnie rzecz biorąc, okazywanie własnych uczuć jest pozytywne dla związku (nigdy nie wiemy, co myśli lub czuje druga osoba, chyba że to przekazuje), ale Należy to robić ze skromnej pozycji, w której głównym celem jest rozwiązanie problemu i przekazanie tego, jak się czujemy o tym z szacunkiem.

Konkretne problemy należy zawsze opisywać, a wydarzenie nie powinno być traktowane jako sytuacja trwała i globalna, aby nie popaść w krytykę. Musisz uważać na ton. Nie powinno być wojownicze ani sarkastyczne. Nie powinieneś wdawać się w osobiste osądy lub ataki na osobowość drugiej osoby.

Istnieją skargi zdrowe (podział odpowiedzialności) i skargi szkodliwe (skargi skumulowane). Istnieją zdrowe sposoby reagowania na skargę (zadawanie pytań w celu lepszego zrozumienia) oraz sposoby reagowania na szkodliwą skargę (bronienie się).

Jeśli zaobserwujemy jakieś zachowanie naszego partnera, które nam się nie podoba, należy to zakomunikować, ale zawsze mówiąc o konkretnym fakcie, w przeciwnym razie bardzo łatwo wpaść w krytykę. Na przykład: „wczoraj zapomniałeś wyjąć ubrania z pralki i musiałem je wyjąć przed pójściem do pracy. Proszę, wyjmij go na noc, żebym miał więcej czasu jutro rano.” Ta postawa bardzo różni się od: „jesteś samolubny, ponieważ cenisz swój czas bardziej niż mój, ponieważ zawsze muszę sam wykonywać wszystkie prace domowe”.

Gdy skargi nie są zgłaszane jako krytyka skierowana do osoby, zachęcamy do postawy aktywnego słuchania ze strony naszego partnera. Jeśli nas posłuchają A dodatkowo czujemy się wysłuchani; Dużo bardziej prawdopodobne jest, że nasz partner dołoży wszelkich starań, aby nie wykonywać tego zachowania, które sprawia, że ​​czujemy się źle i sami obniżamy poziom negatywnych uczuć.

Ponadto, bez względu na to, jak bardzo się złościmy, codzienne sytuacje powinny być relatywizowane zastanowienie się, czy sytuacja jest ważna i podsumowanie innych rzeczy, które twój partner robi, a które mogą nadrobić zadania, których on lub ona nie wykonuje. Przyjmowanie tej równowagi promuje postawy wdzięczności i wartości tego, co każdy wnosi do związku.

Następnym krokiem jest wyrażenie tego parze: „Kochanie, naprawdę doceniam, że masz pralkę w nocy i oszczędzasz mi pracy rano”. To ćwiczenie nie jest skuteczne, gdy przejawy uczuć nie są prawdziwe. Musisz tylko powiedzieć, jeśli myślisz. A jeśli myślisz, że zawsze musisz mówić.

Rada:

• Zgłaszaj skargi bez krytykowania JA swojego partnera (osoby)
• Szukaj tęsknoty, która jest w narzekaniach drugiego.
• Wyraź i przyjmij uznanie.

Drugi jeździec: pogarda

Pogarda zrodzony z krytyki mocno wzmocnionej wrogością i oburzeniem. Ataki i kontrataki powodują niepewność w parze, co uniemożliwia rozmowę i prowadzi do wyobcowania.

Krytyka jest negatywna dla związku, ale pogarda to krok dalej. Pogarda generuje znacznie więcej bólu i nieufności niż sama krytyka. Generuje u drugiego potrzebę obrony przez kontrataki, co powoduje spiralę wyrzutów i obelg, którą trudno powstrzymać.

Istnieją formuły, aby nie popadać w pogardę lub zatrzymać to, gdy wzór już został stworzony. Wielokrotnie skupiamy się na wyrażaniu tego, czego nie chcemy widzieć w zachowaniu naszej partnerki, nie wiedząc bardzo dobrze, czego od niej oczekujemy. To prowadzi drugą osobę do znalezienia odpowiedzi we własnych oczekiwaniach lub w sposobie interpretacji sytuacji, nie wiedząc dokładnie, czego chcemy.

Prowadzimy naszego partnera do użycia formuły prób i błędów, aby określić, czego potrzebujemy z jego strony, ponieważ on tylko wie, czego nie chcemy, ale nie wie, czego chcemy. Jeśli użyjesz tej formuły bez powodzenia przy wielu okazjach, w końcu rzucisz ręcznik i pojawi się dystans. Więc ważne jest, aby komunikować czego chcemy i oczekujemy od naszego partnera.

Innym narzędziem pozwalającym uniknąć pogardy jest odpowiadanie na potrzeby wyrażone przez parę za pomocą pytań otwartych. W ten sposób, okazujemy zainteresowanie swoimi obawami i dokładnie wyjaśniamy, jak czuje się nasz partner i co powinniśmy z tym zrobić. Aby to zrobić, musisz pamiętać o dwóch zasadach:

• Nie przerywaj, wyrażając własną potrzebę. „Tak się czuję, kiedy mnie obrażasz.
• Nie reaguj defensywnie. „Ach, czego chcesz, żebym nie krzyczała? Zastosuj przykład!”.

Alternatywą dla tych zachowań jest aktywne słuchanie i rozumienie cudzego przekazu. W tym celu opieramy się na pytaniach otwartych:

• Co mogę zrobić, abyś poczuł się lepiej?
• Interesuje mnie, co o tym myślisz. Powiedz mi więcej o tym, co to dla Ciebie znaczy.

Na koniec, kiedy czujemy, że ktoś nas usłyszał, musimy to wyrazić. W ten sposób druga osoba z większym prawdopodobieństwem powróci do tej postawy słuchania w przyszłości.

Rada:

• Mów to, czego chcę zamiast tego, czego nie chcę.
• Oprzyj się impulsowi, by odpowiedzieć kontrkrytyką.
• Posłuchaj.
• Odpowiadaj na krytykę: Czego chcesz?
• Wyraź uznanie za słuchanie i odpowiadanie.
• Poświęć czas na pielęgnowanie pozytywnych myśli i uczuć o sobie nawzajem.

Trzeci jeździec: postawa defensywna

Kiedy jedna lub obie strony pary czują się zranione lub znieważone, starają się za wszelką cenę bronić, nie słuchając żądań drugiej.

Sposób, w jaki podchodzisz do rozmów, w dużej mierze determinuje jakość całej relacji. (John Gottman, 1994). Istnieje duża różnica między rozpoczęciem rozmowy z agresywnym podejściem a rozpoczęciem rozmowy z łagodnym podejściem. Agresywne podejście opiera się na oskarżeniu i zachęca drugą osobę do zwracania większej uwagi na „formy” niż na „substancję”. Łagodne podejście pozwala na wyrażanie skarg w bardziej neutralny sposób.

Bardzo ważne jest płynne rozpoczęcie rozmowy, aby mogła posunąć się do przodu. Agresywne podejście szybko staje się przeszkodą, która nawet pozwala przewidzieć 96%, że wynik dyskusji nie będzie satysfakcjonujący.

• Agresywne podejście: „Mam dość wychodzenia w soboty z przyjaciółmi”.
• Delikatne podejście: '' Chciałbym spędzić więcej czasu sam. A co powiesz na to, że pójdziemy na kolację w sobotę?

Wiele osób ma trudności z zaakceptowaniem pomysłów, sugestii lub próśb partnera, ponieważ wierzą, że jeśli to zrobią, stracą władzę w związku. Ta postawa okazuje się również defensywna. Badania pokazują, że występuje to głównie u mężczyzn; ale pokazują też, że się mylą.

Mężczyźni, którzy pozwalają się partnerom wpływać na siebie, mają większą siłę w swoim związku niż mężczyźni, którzy tego nie robią. Uważa się, że dzieje się tak dlatego, że kobieta czuje się bardziej szanowana, więc jest również gotowa dać więcej władzy swojemu partnerowi. Oznacza to, że nie przeszkadzają sobie nawzajem, a raczej starają się dojść do wzajemnych porozumień.. Chociaż jest to paradoksalne, dzielenie się władzą z innymi daje władzę.

Wyrażanie i przyjmowanie wdzięczności znacznie rozprasza uczucia urazy. Chodzi o przeprowadzenie poznawczego ćwiczenia polegającego na wyraźnym spojrzeniu na to, co para robi dobrze lub co nam się podoba, i komunikowaniu im tego. Z drugiej strony, równie ważne jest, aby wiedzieć, jak słuchać i akceptować wyrazy uznania pary bez odmawiania ich lub ignorowania. Przyswajanie i wiara w te dobre rzeczy, które nasz partner mówi o nas, jest ćwiczeniem, które choć wydaje się podstawowe, wiele osób musi ćwiczyć.

Rada:

• Rozpoczynaj rozmowy płynniej.
• Otwórz się na wpływ innych.
• Wyraź więcej podziękowań i uznania.
• Przyjmuj komplementy od innych.

Czwarty jeździec: postawa wymijająca

Postawa wymijająca charakteryzuje się obojętnością na to, co dotyczy związku.

Istnieje wiele powodów, dla których dana osoba może wykazywać postawę wymijającą; ale prawie zawsze pochodzi ze wzmocnienia, ponieważ kiedy unikamy konfliktu (albo idąc gdzie indziej, albo rozmawiając o czymś innym), to się kończy.

Ale konflikt kończy się tylko na chwilę, ponieważ nie został rozwiązany. Jest więc bardzo prawdopodobne, że pojawi się ponownie. Kiedy z czasem zachowujemy postawę wymijającą, nie rozwiązujemy problemów, odkładamy je na później.

Musisz przestać unikać konfliktów i radzić sobie z nimi za pomocą odpowiednich umiejętności. Jeśli przez długi czas w naszym życiu unikaliśmy, być może będziemy musieli nauczyć się tych alternatywnych strategii.

Kiedy styl związku jest unikany, wiele konfliktów trwa wiecznie, co może stworzyć lukę w związku, która z pewnością będzie się powiększać. Nieustanne problemy odnoszą się do fundamentalnych różnic charakteru lub preferencji stylu życia, które nieustannie generują konflikty. Rezultatem jest zwykle emocjonalny dystans, najpoważniejszy konflikt w związku. Celem jest możliwość regularnego omawiania sporów i wzajemnego dobrego samopoczucia.

Innym bardzo przydatnym narzędziem poznawczym jest uświadomienie sobie, że osobowość, którą naszym zdaniem ma nasz partner, jest obrazem, który mamy dla siebie. stworzone przez nas w oparciu o nasze przekonania, oczekiwania, przetwarzanie informacji i sposób patrzenia na świat w generał. Praktycznym ćwiczeniem jest próba osądzenia naszego partnera tak, jak zrobiłaby to osoba z zewnątrz bez emocjonalnego zaangażowania..

Intymność fizyczna i emocjonalna są ze sobą ściśle powiązane. Kiedy jedna ze stron odczuwa brak emocjonalnego związku, traci zainteresowanie seksem, romansami i namiętnością (John Gotman, 1994). Konieczne jest szukanie dobrych i przyjemnych chwil, aby przywrócić emocjonalną intymność pary i dzięki temu odzyskać fizyczną intymność. Dyskusja o nieustannym konflikcie poprzez zagłębianie się w uczucia i skupianie się na akceptowaniu wzajemnych różnic również sprzyja intymności emocjonalnej.

Rada:

• Przestań unikać konfliktów.
• Szukajcie dialogu o nieustannych problemach. Nie utknij w nich.
• Komunikuj akceptację osobowości drugiej osoby.
• Zarezerwuj czas na samotność, aby przywrócić emocjonalną i fizyczną intymność.

Podsumowując

Te narzędzia Są bardzo przydatne, jeśli są praktykowane w parze, gdy pomimo konfliktów nadal nie ma dystansu emocjonalnego.

Problemy w związku są skomplikowane i niełatwe do rozwiązania. W rzeczywistości jest to jedna z najbardziej pożądanych konsultacji wśród psychologów. Jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji, dobrze jest udać się do specjalisty, który oceni stan związku i może zaoferować najbardziej odpowiednią pomoc każdej parze. Istnieje wiele praktycznych ćwiczeń stosowanych w terapii par, ale wiele z nich można wykonać również w domu.

Na koniec, nie ma większych różnic między parami heteroseksualnymi i homoseksualnymiAle te ostatnie wykazują szereg specyficznych cech, które należy przeanalizować.

Zespół z University of Washington badał małżeństwa heteroseksualne pod kątem wyników, które pokazaliśmy z ich badań, a także narzędzi; są adresowane do nich. Zmienną braną pod uwagę w badaniach są różnice między kobietami i mężczyznami. Niemniej jednak, problemy te objawiły się we wszelkiego rodzaju parach, więc opisane tutaj wskazówki mogą być przydatne dla każdego.

Autor: Susana Merino García. Psycholog specjalizujący się w Psychopatologii i Zdrowia oraz członek BarnaPsico.

Odniesienia bibliograficzne:

• Gottman, J. (2008). Dziesięć kluczy do przemiany twojego małżeństwa. Grupa Planeta (GBS).
• Beyebach M. i de Vega M. H. (2016). 200 zadań w krótkiej terapii: II edycja. Redakcja Herdera.
• Beyebach, M. (2014). 24 pomysły na krótką psychoterapię. Redakcja Herdera.