Żegnaj uzależnienie emocjonalne; cześć afektywna autonomia

W jego książce Sztuka kochania, Erich fromm zastanawia się między innymi nad trudnościami, jakie napotykamy w związkach małżeńskich bo nie uważamy kochania za działanie (według niego sztukę), które wymaga uczenia się poprzedni).

Zaplątaliśmy się w pokrętne i toksyczne relacje co w końcu powoduje więcej bólu niż dobrego samopoczucia, ponieważ nikt nigdy nie nauczył nas, jak zachowywać się w parze. Jak radzić sobie z wirem emocji, który generuje nasze ciało, gdy się zakochujemy, jak dać przestrzeń drugiej osobie, kiedy najbardziej zależy nam na byciu przy niej 24 godziny na dobę, jak radzić sobie ze strachem przed zerwaniem czy zdradą... krótko mówiąc, jak kochać zdrowo, a nie szaleńczo, jak uczy nas społeczeństwo.

Wystarczy kilka przypadkowych piosenek, aby zdać sobie sprawę, że wiadomości, które otrzymujemy dotyczące miłości są niezwykle szkodliwe i przepraszają za zależne, symbiotyczne i chorowity. Jeśli weźmiemy na przykład piosenkę The Police „Every Step You Take” i przeczytamy ją zamiast ją śpiewać, prawdopodobnie zostaniemy zdiagnozowani z zaburzeniami obsesyjno-afektywnymi lub zostaniemy napiętnowani jako prześladowcy:

Każdego dnia, każde słowo, które wypowiadasz

Każda gra, w którą grasz

Każdej nocy, kiedy zostajesz?

Będę cię obserwować

Czy nie widzisz, że należysz do mnie?

Jak moje biedne serce boli z każdym Twoim krokiem

Uzależnienie emocjonalne i patologiczne miłości

Biorąc pod uwagę, że hollywoodzkie filmy, książki czy seriale również promują tę patologiczną miłość, to normalne, że angażujemy się w niezdrowe zachowania przywiązania i uzależnienia które odbierają cały sens bycia w parze. Musimy dążyć do wolnej miłości, dla zdrowia psychicznego naszego i naszego partnera, a jedynym sposobem na szczęście jest odpuść strach.

Relacje poruszają się w polu niepewności, a nie akceptując lub nie chcąc widzieć tej rzeczywistości my nieuchronnie prowadzi do strachu, cierpienia i frustracji, próby kontrolowania tego, co niepowstrzymany. Jeśli chcemy zdrowo cieszyć się ukochaną osobą, musimy być gotowi ją stracić, bez względu na to, jak bardzo ta myśl boli.

Afektywna zależność

Zależność afektywna to nie „nadmiar miłości”, ale nadmiar strachu. Jest to uzależnienie, w którym jednostka dosłownie czuje się niezdolna do życia bez drugiego (co jest również dobrze widoczne w naszym społeczeństwie, wszyscy słyszeliśmy frazy takie jak „jesteś dla mnie wszystkim”, „nie wiem, co bym bez ciebie zrobił”, „bez ciebie jestem niczym…”) i zawiera wszystkie elementy każdego uzależnienia od innych substancji: chęć „konsumpcji” ” nasz narkotyk związany z miłością, syndrom odstawienia, gdy jesteśmy bez niego, drażliwość, kompulsywność, poczucie niezrozumienia wokół nas, przestań robić rzeczy, które wcześniej lubiliśmy być sam na sam z naszymi "lek".

Według Walter Risocentralnym schematem wszelkiego przywiązania jest niedojrzałość emocjonalna, rozumiana jako „naiwna i nietolerancyjna perspektywa pewnych sytuacji życiowych, ogólnie niewygodnych lub awersyjnych”. Najważniejszymi przejawami niedojrzałości emocjonalnej związanej z przywiązaniem afektywnym byłyby niskie progi cierpienie, niska tolerancja na frustrację i iluzję trwałości, czyli niemożności i wyobrażenia sobie końca związek. Osoba niedojrzała emocjonalnie (która może być dojrzała w innych dziedzinach życia) wymaga opieki ukochanej, tak jak dziecko matki. Bez ochronnej postaci czuje się zagubiona, przestraszona i niechroniona.

Jak nauczyć się kochać zdrowo?

Pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie miłości jako czasownika, a nie rzeczownika., jako działanie, a nie jako uczucie lub myśl. Kochanie to zachowanie, które wykonujemy, gdy wykonujemy działania, które wpływają na dobro drugiej osoby, kiedy cieszymy się z ich osiągnięć, kiedy szanujemy ich motywacje, kiedy dajemy im pole do rozwoju.

Ponieważ jesteśmy bardziej skoncentrowani na byciu kochanym niż na kochaniu, żyjemy w oczekiwaniu na przejawy miłości ze strony naszego partnera lub jego nieobecność. Jest to całkowicie bezproduktywne, ponieważ nie możemy stanąć w sytuacji drugiej osoby i zachowywać się w sposób, który spełnia nasze oczekiwania. Wskazane jest porzucenie orientacji receptywnej i zacznij mieć proaktywne zachowania.

Zamiast narzekać, ponieważ nasz partner nie jest czuły, to my inicjujemy podejście, zamiast narzekać, ponieważ nie jest zorientowany na szczegóły, mamy z nią trochę szczegółów. W głębi duszy najlepszym sposobem na rozpoczęcie otrzymywania jest rozpoczęcie dawania.

Aby zacząć oczyszczać nasz związek, musimy pozbyć się starych wzorców pseudomiłości, które wielu z nas włączyło i które uniemożliwiają nam cieszenie się związkami w ich pełni. Przejdź od emocjonalnej zależności do afektywnej autonomii.

Osiągnięcie afektywnej autonomii

To, czego szuka się w afektywnej autonomii, to nie obojętność czy chłód, ale zdrowy sposób na niezależne, nie zaborcze i nie uzależniające relacje.

Autonomia promuje programy przeciwdziałające przywiązaniu i tworzy zdrowsze sposoby nawiązywania relacji, a także lepsze indywidualne samopoczucie. Osoby autonomiczne zyskują większą pewność siebie, gdy widzą, że nie potrzebują nikogo do rozwiązania swoich problemów, co zwiększa ich poczucie poczucie własnej skuteczności i dlatego jego samoocena. Stają się bardziej dojrzali emocjonalnie i lepiej radzą sobie z samotnością, tracąc strach przed nią.

Warto nauczyć się cieszyć chwilami spędzonymi w samotności tak samo jak chwilami spędzonymi z partneremi nie pozostawać w zmumifikowanym stanie za każdym razem, gdy się z nią rozstajemy, dopóki nie zobaczymy jej ponownie. Utrzymanie życia poza parą: własnej przestrzeni, przyjaciół, hobby, chwil samotności. W związku dużo zdrowiej jest tęsknić niż „tęsknić za więcej”.

Nie musisz być słaby, żeby być kochanym. Jeśli para kocha nas w zdrowy sposób, chętnie pomoże nam rozwinąć niezależną osobowość, co nie oznacza, że ​​kochamy ich mniej, ale że kochamy ich bardziej. Ludzie, którzy odnaleźli swoje powołanie i własny sposób na życie, uodparniają się na uzależnienie emocjonalne. Najbardziej pozytywną rzeczą jest skupienie się na kultywowaniu i dbaniu o inne obszary naszego życia. Klucz jest zawsze w równowadze.