Jak uniknąć konfliktów w parze?

„Miłość jest działaniem, a nie biernym uczuciem; jest to byt ciągły, a nie nagły start” – mówi w swojej książce Erich Fromm Sztuka kochania.

Ta definicja jest tylko jednym z przykładów tego, co możemy zrozumieć przez miłośćPonieważ istnieje wiele sposobów na zrozumienie zjawiska tak złożonego jak to i nie jest to coś łatwego do określenia. Ponadto każda osoba będzie miała swoją szczególną wizję miłości, zgodnie z jej przeszłymi doświadczeniami.

Biorąc jednak pod uwagę ten fakt, stoi fakt, że konflikty w relacjach wydają się nierzadkiei chociaż jego pochodzenie może być różne w zależności od przypadku, jego konsekwencje są zwykle bardzo negatywne dla większości osób, które ich doświadczają.

Pochodzenie miłości

Aby zrozumieć naturę konfliktów miłosnych, musimy najpierw zadać sobie pytanie jak rodzi się miłość. Biorąc pod uwagę przytłaczającą liczbę interpretacji na ten temat, skupimy się tutaj przede wszystkim na podejściu typowym dla współczesnej psychologii, poprzez które Odpowiemy na pytanie, jak powstaje i ewoluuje miłość, dlaczego pojawiają się problemy par i co możemy zrobić, aby zwiększyć satysfakcję z naszego związek.

Przede wszystkim zadać sobie pytanie, co się dzieje, że nagle jesteśmy tak zakochani w tej osobie, dlaczego nie możemy przestać się uśmiechać, kiedy myślimy o niej i wszystko wokół nas wydaje się różowe?do. W tych początkowych fazach jesteśmy w stanie ciągłej aktywacji, uważni na każde westchnienie ukochanej osoby i nieustanne myślenie o niej io wszystkim, co przypomina nam o jej osobie. To sprawia, że ​​czujemy się jak w wiecznej chmurze szczęścia.

Cóż, możemy podzielić tę aktywację, którą żyjemy w fazie zauroczenia, na dwa typy.

1. Korzeń biologiczny

Z jednej strony odczuwamy wielką fizjologiczną aktywację pod wpływem impulsu do: różne chemikalia produkowane przez nasz organizm i można je nazwać „narkotykami szczęścia”, ponieważ różne badania pokazują, że bycie szaleńczo zakochanym aktywuje te same obszary mózgu, co uzależnienie od kokainy.

Niektóre z tych substancji to: dopamina, serotonina, oksytocyna, estrogen i testosteron, z których każda pełni specyficzną funkcję w miłości.

2. Część poznawcza i emocjonalna

Z drugiej strony istnieje również aktywacja poznawczo-emocjonalna. Innymi słowy, na tym etapie powstają myśli obsesyjne typu: „lubię to”, „kocham go/ją”, „to dla mnie”, mieszają się różne uczucia, takie jak zainteresowanie i lęk przed odrzuceniem.

Ten aspekt zakochiwania się jednak technicznie należy również do sfery biologicznej, ponieważ to, co się w nim dzieje, jest wynikiem procesów fizycznych i chemicznych. Łatwiej jednak opisać to w kategoriach psychologicznych.

Jak radzić sobie z problemem konfliktów małżeńskich?

Ta początkowa faza zakochania mija z upływem miesięcy. Oznacza to, że po latach nie jest już tak obsesyjną miłością jak na początku, która jest całkowicie adaptacyjna, bo inaczej nie bylibyśmy w stanie opiekować się naszymi dziećmi lub wypełniać nasze obowiązki, mając na uwadze naszego partnera 24 godziny na dobę, nie martwiąc się o więcej rzeczy.

Miłość, która pojawia się po tej fazie, jest miłością związaną ze wzrostem stopnia długoterminowego zaangażowania. Ta faza zakochania ma silny składnik kulturowy i jest uzależniona od zwyczajów i zwyczajów obszaru, na którym się znajduje życia, ale także przez codzienne nawyki członków pary oraz zobowiązania i „umowy”, które między nimi zawiązują. Powiedzmy, że jest to emocja bardziej zrelaksowana i nie gorsza niż poprzednia.

Etap konfrontacji?

Jest na tym drugim etapie gdzie konflikty między parami mają tendencję do łatwiejszego ujawniania się.

Wiele razy zalążek tych problemów znajduje się w pewnych uprzedzeniach, które ludzie mają na temat związków, które są całkowicie irracjonalne. Na przykład:

1. „Miłość to uczucie, które rodzi się lub umiera, a my nie jesteśmy w stanie zrobić nic, aby to naprawić. Nie ma znaczenia, co robimy. To przekonanie można zwalczyć z punktu widzenia, że ​​miłość nie jest czymś, co przychodzi i odchodzi za pomocą magii, ale raczej jest to coś, co sami budujemy dzień po dniu każdym naszym działaniem.

2. „Przyciągają się przeciwne postacie”. W odróżnieniu, istnieją badania, które wskazują, że podobieństwo między członkami pary jest predyktorem sukcesu pary.

3. „Jeśli mnie kocha, musi zaakceptować mnie takim, jakim jestem, nie próbując mnie zmieniać”. Oczywiste jest, że kiedy zakochujemy się w kimś, zakochujemy się w osobie, którą jest w tym momencie, a nie w osobie, którą moglibyśmy się stać (inaczej byłoby to problematyczne). Jednak eNie oznacza to więc, że nie możemy pomóc naszemu partnerowi poprawić się jako osoba i zapisanie tych aspektów osobowości, które nie podobają się żadnemu z nich.

4. „Jeśli nie zajmuje się moimi potrzebami, to dlatego, że jest samolubny”. Jeśli nie zaspokoi twoich potrzeb, może to być spowodowane wieloma rzeczami, na przykład, że nigdy mu nie powiedziałeś, jakie są twoje potrzeby lub że druga osoba nie nauczyła się ich rozumieć. Przekonanie, że druga osoba powinna być tam, aby zapewnić nam to, czego potrzebujemy przez cały czas, nie tylko przygotowuje grunt pod pojawienie się konfliktów miłosnych.

5. „Aby para mogła się dogadać, musisz zrezygnować z zajmowania się własnymi potrzebami i indywidualnością”. To nieprawda, a rezygnacja z naszej indywidualności (na przykład przez porzucenie starych przyjaciół) jest o wiele bardziej szkodliwa niż korzystna, zarówno dla pary, jak i dla każdego z osobna.

6. „Nigdy nie powinniśmy się kłócić”. W tej kwestii odniesiemy się również do tego, co stwierdzono w niektórych badaniach. Wskazuje to, że pary, które wykazują największą satysfakcję, nie są tymi, które najmniej się kłócą (ponieważ zwykle ci, którzy się nie kłócą, to dlatego, że rzeczy są trzymane), a nie ci, którzy argumentują nadmiernie. Najszczęśliwsi są ci, którzy kłócą się pośród nich.

7. „Życie razem oznacza dzielenie absolutnie wszystkich aspektów naszego życia”. Tutaj ponownie odwołujemy się do faktu, że konieczne jest, aby oboje członkowie pary zachowali swoją indywidualność. Na przykład nie jest konieczne, aby oboje mieli identyczne hobby: w sobotnie poranki on może chodzić na zajęcia ze sztuk walki, a ona na zajęcia jogi lub odwrotnie.

Dodatkowe klucze, aby utrzymać kryzysy na dystans

Powyższe to niektóre z wielu irracjonalnych pomysłów, jakie można mieć na temat tego, czym powinna być para i które utrudniają jej normalny przebieg.

Ale oprócz odrzucenia tych mitów, jest o wiele więcej rzeczy, które możemy zrobić, aby zachować miłość i nie popadać w ciągłe konflikty w parze. Są to szczegóły, które pozornie wydają się bardzo proste i zdroworozsądkowe (a tak naprawdę są), ale które wiele razy w ciągu dnia nie są tak łatwe do zidentyfikowania i zastosowania w praktyce. Zobaczmy, jakie one są.

1. Niech będzie dialog

Podstawowym elementem udanego związku, aby prawidłowo się rozwijał, jest Komunikacja. Musimy używać precyzyjnego słownictwa, aby wyrazić to, co lubimy, a czego nie, ponieważ błędem jest czekanie, aż druga osoba odgadnie, czego potrzebujemy.

Aby zamanifestować te negatywne aspekty, których nie lubimy w naszym partnerze możemy zacząć od powiedzenia najpierw czegoś pozytywnego, nadal określaj w bardzo konkretny sposób, na czym polega problem i wyrażaj nasze odczucia, przyznając się do naszej roli w problemie. W ten sposób osiągnięcie porozumienia będzie łatwiejsze.

2. uzewnętrznić miłość

Również ważne dawać i prosić o okazywanie uczuć. Zwykle z biegiem czasu wydaje nam się, że nasz partner już wie, że go kochamy, ale oprócz demonstrowania tego na co dzień, podstawową rzeczą jest wyrażanie tego słowami: powiedz „kocham cię”.

3. Zmiana sceny

Niektóre konflikty małżeńskie są wynikiem wcielenia szkodliwej dynamiki i rutyny dla obu członków pary, takich jak złe zarządzanie czasem, który można poświęcić partnerowi.

Dlatego kolejną rzeczą, która pomaga zwiększyć satysfakcję, jest ucieczka od rutyny poprzez stworzenie miejsca na spędzanie wolnego czasu, zarówno, jako para, aby zwiększyć współudział i osobno, aby utrzymać inne relacje społeczne i nie stracić naszego indywidualność.

zreasumowanie

Zasadniczo możemy tak powiedzieć relacje miłosne zawsze wymagają uwagi i troski, nie tylko w początkowych fazach, w których jest to łatwiejsze ze względu na intensywną aktywizację fizjologiczną, poznawczą i emocjonalną, o której mówiliśmy na początku. Ale jeśli wiemy, jak właściwie zadbać o wymienione tutaj aspekty i te, które para uważa za najistotniejsze, szczęście, które uzyskamy, znacznie przewyższy włożony w to wysiłek.