Rozstania pary na wakacjach: jak sobie z nimi poradzić lub ich uniknąć?

Poważna zmiana w rutynie, taka jak wakacje, przeprowadzka, zmiana pracy lub miasta, może spowodować prawdziwe psychiczne i emocjonalne załamanie. W przypadku rozstania na wakacjach To doświadczenie, o którym słyszymy od wielu lat. Dlaczego rozstania na wakacjach są tak powszechne? Czy jest to coś, czego możemy uniknąć lub z czym możemy sobie poradzić?

Związek jest zawsze trudnym doświadczeniem. To więź, w której doświadczamy zjednoczenia, dobrego samopoczucia, ale też płyną nasze największe trudności, takie jak niepewność, lęki, problemy z poczuciem własnej wartości czy frustracja. W parze wszystko jest zwykle maksymalizowane, dlatego pojawiają się te trudności.

W tym artykule zagłębimy się w to, dlaczego tak często dochodzi do rozpadu par na wakacjach, ale przede wszystkim zastanowimy się, dlaczego te trudności pojawiają się w sens psychologiczny i emocjonalny oraz jak je rozwiązać poprzez własną zmianę i osobiste uczenie się, ponieważ to właśnie pomoże ci rozwiązać to, co dzieje się teraz, a także w przyszłości. przyszły.

Wszystko, co zobaczymy, opiera się na bezpośrednim doświadczeniu towarzyszącym ludziom w ich terapii i procesach zmian osobistych. Chodźmy na to.

Częste przyczyny rozstań

Chociaż zwykle myślimy, że problemy w związku są związane z tym, co dzieje się w parze, w rzeczywistości kluczem jest to, jak rozumiemy i zarządzamy tym, co czujemy jako para.

Związek jest ogniwem, w którym nie możemy kontrolować tego, co się dzieje (ponieważ składa się z dwóch różnych osób). Trudności w parze są w rzeczywistości osobiste i ujawniają się jako para. Kiedy nadchodzą wakacje, jest to tak ważna zmiana w rutynie, że pojawia się dystans lub wręcz przeciwnie, ekspozycja, która zwiększa intensywność zwykłych trudności.

Oto najważniejsze:

1. zależność afektywna

Kiedy w związku mamy tendencję do utraty rutyny, priorytetów i decyzji, aby dostosować się do innych, w końcu odczuwamy niepewność i dyskomfort. To normalne, że w związku rozpływamy się w doznaniach, ale z czasem musimy budować własną przestrzeń i nie tracić niezależności emocjonalnej.

Zwykle dzieje się tak, gdy nie wiemy, jak dobrze radzić sobie z pewnymi lękami i niepewnością, gdy nie wyznaczamy granic lub nie komunikujemy się wystarczająco asertywnie.

Zależność afektywna oznacza, że ​​twoje samopoczucie w zbyt dużym stopniu zależy od tego, co dzieje się na zewnątrz lub od tego, jak zachowuje się druga osoba. Kiedy spędzamy dużo czasu z naszym partnerem i ten problem istnieje, powoduje to większy dyskomfort, az czasem wydaje się, że koniec związku jest jedynym możliwym wyjściem.

Jednak kluczem jest rozwiązanie tego problemu w jednym. Niezależność afektywna oznacza, że ​​Twoje samopoczucie zależy głównie od Ciebiei że twoim podejściem do związku jest dzielenie się tym dobrem.

• Powiązany artykuł: „Uzależnienie emocjonalne: patologiczne uzależnienie od sentymentalnego partnera”

2. Zarządzanie emocjami (co czujemy jako para)

Kiedy czujemy zbyt dużo złości, frustracji, niepewności lub zniechęcenia, przyczyną nie jest to, co się dzieje, ale sposób, w jaki rozumiemy te emocje i radzimy sobie z nimi. Poczucie niepewności i niepewności w obliczu relacji i doświadczeń, na które nie mamy wpływu, jest normalne. Ale zarządzanie nim w sposób funkcjonalny pomaga nam zredukować problem.

Wręcz przeciwnie, kiedy wcześniej mieliśmy trudności z radzeniem sobie z emocjami, cały ten problem staje się bardziej intensywny w związku lub po zerwaniu.

3. podejście do relacji

Jeśli celem związku jest szukanie w drugiej osobie dobra, którego nam brakuje, lub próba potwierdzenia uczuć, które się czuje, kończymy na życie w spirali zależności, oczekiwań i żądań.

Ważne jest, aby odkryć, jaką wartość nadajesz swojemu związkowi, czego oczekujesz od tego doświadczenia i jakie są granice (co zależy od ciebie, a co nie).

• Możesz być zainteresowany: „5 typów terapii par”

4. Komunikacja

Z kolei trudności w asertywnym wyrażaniu siebie (mówienie czego chcesz, czego nie chcesz, co możesz, a czego nie) lub komunikowaniu się zbyt imperatywny lub wymagający powoduje problemy w związkach, ponieważ sprawia, że ​​​​jesteś bardziej zależny od czynników zewnętrznych, niż możesz sprawdzać.

Na wakacjach, po przerwie lub gdy na co dzień doświadczamy problemów w związku, trudności te nasilają się i stają się zbyt paskudne. Zobaczmy, jak możemy je rozwiązać.

• Powiązany artykuł: „12 podstawowych umiejętności komunikacyjnych”

Pracuj nad osobistą zmianą, aby uniknąć ewentualnych rozstań lub zarządzać nimi

Kiedy jako psycholog i coach towarzyszę osobie w procesie zmiany, jedną z najczęstszych przyczyn potrzebujących pomocy są problemy w relacjach, zerwania lub rozstania. W trakcie tego procesu dokonujemy odkryć, uczymy się i wprowadzamy zmiany, które pomagają Ci żyć z lepszym samopoczuciem w stabilny sposób. Czasami w tych procesach musimy nauczyć się radzić sobie z pęknięciem, aw innych pęknięcie nie występuje.

Ważne jest, aby zrozumieć, że rozstanie nie jest negatywnym doświadczeniem, ale nieprzyjemnym, które również pomaga nam się uczyć i rozwijać. Głównym celem nie powinna być praca nad związkiem, ale praca i pogłębianie siebie. To sprawia, że ​​doświadczenie jest lepsze, niezależnie od tego, czy się zepsuje, czy nie (jest to coś, czego nie możemy kontrolować, ponieważ zależy to od kogoś innego).

Oto niektóre z kluczowych nauk, których musimy się nauczyć, aby stawić czoła tej niezbędnej nauce.

1. Podejście asertywne (z ograniczeniami)

Związek, jak każdy rodzaj związku, przeżywa się w pozytywny sposób, gdy istnieją ograniczenia. Granice oznaczają akceptację, szacunek, szczerość, a przede wszystkim koncentrację na budowaniu własnego dobrostanu.

Para jest doświadczeniem, aby dzielić się dobrem, a nie go żądać (jeśli to zrobimy, pojawią się oczekiwania, które nie zostaną spełnione, ponieważ opierają się na obawach i niepewności, które są potwierdzone).

Kiedy rozwijamy naszą akceptację, asertywność, a twoje skupienie wraca do tego, co możesz zrobić, aby być zdrowym, wszystko zaczyna się zmieniać. Osiągamy to stosując bardzo konkretne, odmienne działania, które w przypadku każdej osoby mogą być zupełnie inne.

2. Przewartościowaj związek

Moment kryzysu jest zawsze odpowiedni, aby zrobić sobie przerwę od tego, co czujemy i w co wierzymy, i przewartościować związek. Co ten związek dla ciebie oznacza? Jak do tego podchodzisz? Jak mogłoby być inaczej?

3. funkcjonalna samoocena

Samoocena nie jest ani wysoka, ani niska (zwykle mówię, że mówienie o wysokiej lub niskiej to błąd, który popełnili psychologowie), ale działa na ciebie lub nie w odniesieniu do jeśli Twoje samopoczucie zależy głównie od Ciebie lub jesteś uwarunkowany większą liczbą czynników zewnętrznych, na które nie masz wpływu.

Budowanie funkcjonalnej i stabilnej samooceny zależy od tego, czy zagłębimy się w to, jak ją teraz budujesz i wprowadzimy konkretne zmiany.

4. zrozumieć, co czujemy

Wreszcie emocje są największym przewodnikiem po naszym zachowaniu, sposobie odnoszenia się do ludzi, podejmowaniu decyzji i interpretacji tego, co się dzieje. Kiedy nauczymy się nimi zarządzać, mają odpowiedni i niezbędny stopień, możemy podejmować bardziej świadome decyzje i ze spokoju i zaufania.

Klucze do procesu zmiany do pracy

Cała zmiana i ulepszenie jest w jednym, ale firma daje nam również bezpieczeństwo i pewność. Aby proces zmiany lub terapii zadziałał, tym bardziej, jeśli wynika to z problemu w związku, musimy mieć kilka gwarancji.

Pierwszym i tym, który wydaje mi się najważniejszy, jest przeżywanie procesu w stałym towarzystwie, a nie tylko z ewentualnymi sesjami. Kiedy doświadczasz trudności tego typu, problem pojawia się każdego dnia. Z tego powodu moim sposobem towarzyszenia jest codzienność, w przypadku jakichkolwiek pytań lub potrzeb. W ten sposób poczujesz wsparcie zawsze wtedy, gdy będziesz go potrzebować.

Dodatkowo zagłębimy się we wszystkie obszary Twojej osobowości i będziemy mieli więcej narzędzi i sesji aby Twoje samopoczucie zależało od Ciebie i poprawiło nie tylko Twój ewentualny związek, ale przede wszystkim Twój związek z Tobą.

Jeśli tego chcesz, pamiętaj, aby odwiedzić Upodmiotowienie człowieka poprosić o pierwszą sesję. Na tej sesji poznajemy się, widzimy co się dzieje i jak możemy to rozwiązać.