Como a dependência emocional nos afeta após uma separação?

Os relacionamentos podem ser muito agradáveis ​​do ponto de vista emocional, mas também podem se tornar altamente dependentes emocionalmente. É normal, porque afinal não saímos com quem não gostamos, mas com uma pessoa que parece nos compreender, que está muito bem sincronizada com as nossas emoções.

No entanto, nem todos os casais duram para sempre. Quando o relacionamento se desfaz, a ilusão de sincronização e confiança desaparece tão rapidamente quanto a chama de uma vela, mas a fumaça se forma. vazio emocional de ver a pessoa que você ama ir embora pode ser muito doloroso e especialmente duradouro se o relacionamento era alto dependência.

Como a dependência emocional nos afeta após uma separação Vai variar de acordo com cada um, certamente, mas podemos antecipar que quanto maior for, mais dolorosa será a dor que virá depois e mais intensos serão os sentimentos de tristeza e demônios. Vamos cavar mais fundo e descobrir por quê.

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Como a dependência emocional nos afeta após o fim de um relacionamento?

Estar em um casal pode ser maravilhoso. Sentir que tem alguém com quem se relaciona e sincroniza quase perfeitamente é algo que se adapta muito bem a você.

Não é para cair em clichês, mas quando você encontra sua cara-metade, ou algo que se pareça com ele, chega um momento em que é difícil pensar na vida sem ela. Você começa a planejar sua vida com aquela pessoa, conta com ela para praticamente qualquer grande acontecimento da sua vida. Você não considera a possibilidade de que, um dia, não seja mais.

Mas os casais se separam e, quando isso acontece, ambas as partes podem se sentir muito mal. De repente, todos aqueles planos de vida que tínhamos planejado fazer junto com nosso parceiro são truncados porque o relacionamento acabou, não há mais a chama do amor e, conseqüentemente, não há casal. É normal que depois do rompimento nos sintamos emocionalmente sobrecarregados, porque a ideia de quem é nosso ex agora deixa um grande vazio emocional.

É a lei da vida sofrer depois de uma separação. É algo totalmente normal e, Embora doloroso, é um processo saudável na maioria dos casos. Entramos em um período de luto em que a tristeza, a desolação e a raiva podem comandar nosso curso emocionais, mas no fundo são emoções que têm de ser vividas para, mais tarde, começar um novo estágio. Depois dos baixos, vêm os altos, e é uma questão de tempo até que nos recuperemos, mais fortes e felizes, e sigamos com nossas vidas.

Porém, nem todos vivenciam a ruptura de forma saudável e madura. Quanto mais dependência emocional existe em um relacionamento, mais provável é que a ruptura atinja níveis traumáticos, seja vivenciada de uma forma que está muito distante da realidade. A dependência emocional em um relacionamento afeta profundamente nosso humor e autonomia quando ocorre a ruptura, a ponto de os sintomas poderem ser sofridos de maneira adequada depressivo

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Dependência emocional e síndrome de abstinência emocional

Muitas vezes acontece que as pessoas com baixa autoestima estabelecem uma relação altamente dependente com o parceiro. O relacionamento desempenha um papel crucial em sua vida, tanto que chega a ocupar o vazio que está dentro por ter baixos níveis de autoestima.

Nesses casos, namorar pode se tornar um traço da identidade da pessoa, ou seja, o fato de ter companheiro torna-se algo muito significativo na sua história de vida, por isso estabelece uma forte relação de dependência emocional.

O problema com isso é que, quando o relacionamento termina, o rompimento pode trazer consigo vários sintomas na forma de baixo-astral, crise de identidade e, também, extrema necessidade de ver o ex-parceiro novamente.

Este último sintoma, de fato, compartilha características com aquelas sofridas por uma pessoa que é fisicamente dependente de um droga, por isso os psicólogos afirmam que em um processo de ruptura ocorre uma síndrome de abstinência emocional.

É importante compreender que todos, de uma forma ou de outra, experimentarão um retraimento emocional após o rompimento com o parceiro. É normal que, depois de namorar alguém por muito tempo, quando essa pessoa sai de nossa vida nos deixa com um vazio doloroso que só queremos preencher com a sua presença, com o desejo genuíno de que volte às nossas vidas. Porém, o saudável é ir fluindo, deixar esse vazio se preenchendo aos poucos com outras coisas e que as feridas sarem, que elas vão sarar.

No entanto, as pessoas que estabeleceram um relacionamento altamente dependente emocionalmente com alguém têm dificuldade em preencher esse vazio. Não é apenas que lhes custe, mas que lhes seja difícil fazer a sua parte para deixar o tempo curar as feridas e fazer desaparecer a necessidade de ver o ex-companheiro. Sua necessidade de vê-la novamente é tão grande que você pode até desenvolver comportamentos obsessivos e tóxicos, como seguir seu ex-parceiro em redes sociais, descubra quais são seus horários ou planeje situações "casuais" em que você conhece essa pessoa e inicia um conversação.

Esses comportamentos, que podem ser considerados bullying, são prejudiciais não só para a pessoa que é objeto da obsessão, mas também para o obcecado.. A dependência emocional e a síndrome de abstinência impossibilitam a pessoa de tomar a iniciativa, tentar quebrar o círculo ou tentar iniciar uma nova etapa em sua vida experimentando coisas novas. Ela está presa em um redemoinho de impotência enquanto ela experimenta a incerteza de não saber se ela vai ou não voltar com o ex-parceiro, querendo que assim seja, mas entende racionalmente, ou deveria entender, que o relacionamento é quebrado.

A pessoa altamente dependente pode estar tão ciente do que seu parceiro anterior está fazendo que é incapaz de continuar seus estudos ou trabalho e negligencia suas amizades e relacionamentos familiares, relacionamentos que ironicamente são mais estáveis ​​do que o casal que ele acabou de deixar. Sua dependência emocional e síndrome de abstinência que surgiu após a separação fez dele uma sombra de si mesmo, um dependente afetivo mergulhado em um círculo ansioso-depressivo.

A saúde física e mental da pessoa com alta dependência emocional que atravessa um ruptura é seriamente prejudicada em alguns casos, tanto que podemos encontrar o seguinte sintoma:

• Angústia e ansiedade
• Tristeza
• Tontura e falta de concentração
• Insônia
• Perda de apetite
• Pensamentos obsessivos
• Sensação de desapego
• Desinteresse pela vida
• Anedonia
• Tonturas, vômitos e náuseas
• Dores de cabeça
• Aperto no peito

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O que fazer para superar a separação?

A dependência emocional após uma separação torna muito difícil superá-la. O aparecimento dos sintomas de retração emocional torna a aceitação de que esse relacionamento não vai mais ser difícil, mas não impossível. Cabe ressaltar que para estes casos é sempre aconselhável ir a um especialista, psicóloga especializada em separações e relacionamentos que ensinará ferramentas e estratégias que podem ajudá-lo a seguir em frente.

Para ajudar a se libertar dessa dependência emocional, ainda vivo apesar da separação, é essencial considerar as seguintes chaves.

1. Aceite a dor e assuma sua transitoriedade

Como já mencionamos, sofrer alguma dor e alguns outros sintomas da síndrome de abstinência emocional, dentro de certos parâmetros de intensidade e duração, é algo totalmente normal. Porém, é preciso entender e assumir que se trata de algo transitório, um estado pelo qual devemos passar como parte da dor após uma separação e que nos tornará mais fortes, mais focados e equilibrados.

Devemos aceitar as emoções negativas que virão após a separação. Eles são inevitáveis, eles parecem, mas o que podemos controlar é a maneira como administramos e o grau em que permitimos que eles nos limitem. Tristeza, desolação, perplexidade... Todos são sentimentos que, mais cedo ou mais tarde, teremos de passar para favorecer a aceitação e o aperfeiçoamento.

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2. Aplicar contato zero

O contato zero é básico quando passamos por uma avaria. Não saber nada sobre essa pessoa é a melhor maneira de nos esquecermos de nós mesmos e acabar com a dependência emocional. É verdade que é tentador olhar os perfis nas redes sociais dessa pessoa, mas, ao fazê-lo, a única coisa que se consegue é colocar o dedo na ferida.

É fundamental não termos o nosso ex-parceiro nas redes ou nos nossos contactos, nem mesmo com a ideia de continuar a ser seus amigos de uma forma ou de outra. Por enquanto, é melhor perder o contato. É o primeiro passo para se desconectar de sua vida, evitando cair na dinâmica obsessiva e disfuncional.

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3. Comece uma nova fase

A separação pode ser o início de uma fase que, dependendo de como a enfrentarmos, pode se tornar o melhor de nossas vidas. É essencial que, após um rompimento, façamos uma lista limpa de tudo o que nos lembra nosso ex e façamos um esforço para induzir mudanças significativas em nossas vidas.

Algo tão simples como fazer novos amigos, começar a estudar um novo idioma, ir à academia ou qualquer outro passatempo que nunca experimentamos antes pode nos ajudar a libertar a mente, quebrar o ciclo de obsessão.

Faça o que fizermos, um colapso emocional nunca deve ser visto como o fim do mundo, mas sim como o fim de uma fase e começo de outro, aquele em que podemos fazer muitas coisas boas acontecerem, construindo uma versão mais de nós mesmos Forte.