O difícil desafio do ghosting: viver com a dúvida

Um dos maiores desafios para as vítimas de ghosting é interpretar o significado de cortar todo contato, sem nenhuma pista sobre o que esperar.

Ghosting (“desaparecer como um fantasma”) é um termo anglo-saxão, popularizado nos últimos anos, que descreve coloquialmente a prática de romper um relacionamento usando a tecnologia como meio de cortar todo contato de repente, sem aviso e sem explicação.

A pessoa que faz o ghosting desaparece abruptamente e não atende uma única chamada ou mensagem novamente, bloqueando tudo canal de comunicação (Whatsapp, Instagram, Tinder, etc.) visto"; liga, mas não responde, etc.) e, assumindo que é a outra parte que deve assim ser informada do fim da relação.

Embora desaparecer sem dizer uma palavra não seja uma invenção dos tempos modernos, o anonimato e a distância física tecnologia são um grande facilitador para aqueles que preferem se livrar do desconforto que um fechamento explícito ou cara a cara. Ghosting é uma maneira de romper um relacionamento sem ter que separá-lo claramente..

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Dúvida em fantasmas

Como em qualquer separação, a pessoa que resta terá que passar por um processo de luto. O luto é uma ferramenta instintiva que o ser humano tem para enfrentar as consequências de uma perda significativa (a morte de um ente querido, um despedimento ou uma ruptura amorosa). Não obstante, ser vítima de ghosting tem toda uma série de implicações que agravam o impacto da separação e que atrasam a preparação adequada do duelo ao longo do tempo.

Isso se deve fundamentalmente ao fato de que, como não há fechamento explícito, a pessoa que faz o ghosting transfere para a vítima a tarefa de interpretar o significado dessa súbita interrupção do contato. Para muitos este sinal é tão claro quanto qualquer outra forma de rejeição, no entanto, a ambiguidade do ghosting impede a vítima de saber com certeza o que está enfrentando.

A princípio, como a interrupção na comunicação é muitas vezes repentina e inesperada, a confusa vítima do ghosting procura respostas que justificam a ação do outro: "pode ​​ter me bloqueado sem querer", "pode ​​ter perdido o celular", "pode ​​ter acontecido alguma coisa com ele". emergência”, etc.

Mais tarde, a falta de certeza transfere as dúvidas para o próprio relacionamento e para si mesmo: “Fiz algo errado?”, “Você vai parar de falar comigo? até que ele supere ou isso é definitivo?”, “Ainda estamos juntos ou não estamos mais?”, “Posso fazer algo para reverter a situação?”, “Será que eu nunca gostei?”, etc. São questões que não são resolvidas e que deixam a vítima do ghosting sem explicações, indefesa e com a sensação de não poder fazer nada a respeito (falta de controle) e sem saber para onde ir.

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O que pode ser feito na ausência de informação?

Estas são as principais medidas a considerar.

1. Entenda que ignorar também é uma forma de agir

Ghosting é em si um ato. Desaparecer e ignorar alguém implica decidir fazê-lo. Ghosting é uma maneira esquiva e muito beligerante de se comportar quando você quer deixar um relacionamento.

Não saber quais são os motivos que levam alguém a agir dessa forma não significa que não pode observar fatos objetivos que permitem à vítima entender que quem foi seu parceiro (ou [e-mail protegido]) escolheu, de todas as opções que tinha, fazê-lo desta forma. É quando convém pergunto se você quer ter alguém ao seu lado que enfrente dificuldades dessa forma.

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2. Pergunte a si mesmo: Quem se beneficia fazendo as coisas dessa maneira?

Há razões para o ghosting. Às vezes, eles se baseiam em uma preocupante falta de empatia. Outros são devidos a uma questão de covardia, conforto ou falta de habilidades sociais. Seja como for, aqueles que fazem ghosting preferiram optar pelo caminho que foi mais fácil para eles.

3. peça desculpas

Ninguém pode evitar ser fantasma. Escolher fazê-lo é tarefa do outro. A nossa sociedade ocidental educou as pessoas numa espécie de pensamento meritocrático em que acreditam que o esforço e o mérito garantem a recompensa. Isso nada mais é do que uma miragem, pois na realidade não existe uma ordem previsível. Uma pessoa pode se render ao seu relacionamento e se esforçar de bom grado para ser um bom parceiro de vida, mas isso não garante que a outra parte se comporte da mesma maneira.

Dedicação e esforço podem aumentar as chances de uma certa reciprocidade, mas em hipótese alguma são garantias de um bom resultado. Você pode ser um bom par e ainda ficar fantasma. Ou, pelo contrário, você pode ser um parceiro ruim e nunca receber fantasmas. A decisão de romper dessa forma, dentro de todo o espectro de possibilidades, pertence ao outro e é importante entendê-la para não cair em justificativas irracionais ou auto-culpa.

4. desistir de uma explicação

O ser humano é, por natureza, muito mais confortável na explicação (certeza) do que na dúvida (incerteza). Entender por que o que acontece ajuda você a antecipar a eventualidade e a se preparar melhor para o futuro. Muitas vítimas de ghosting acreditam que, se conseguissem obter as verdadeiras razões pelas quais foram submetidas a ele, poderiam reverter a situação ou evitá-la no futuro.

O problema é que nem sempre é possível tirar a dúvida. Às vezes, quando não há outra opção, as pessoas têm que conviver com isso, tolerá-lo e aceitá-lo.

Deixar de fazê-lo implica lutar para saber o que não pode ser conhecido e isso só fará com que se sinta culpado, frustrado e ainda mais desprezado. pela outra pessoa, por não conseguir responder ao que deseja apesar de seus esforços e impedirá que você se concentre na recuperação e seguir em frente. Para não cair na estagnação e na falsa esperança, é essencial desistir ativamente de uma explicação e aprender a conviver com o desconforto de não saber. É preciso lembrar o que ele valoriza na vida e agir nesse sentido.

A dúvida é irritante, mas a busca incansável por uma explicação que pode não vir é paralisante.

Autor: Laura Coronel Hernández, Psicóloga Geral da Saúde do Centro TAP.