Os 3 tipos de escalada de violência nas relações de casal

A violência conjugal ainda é um flagelo social, principalmente aquela exercida nas relações heterossexuais, praticada por homens em relação às mulheres. Claro que não é o único, mas é a maioria.

Esse tipo de violência não aparece de repente. Existe todo um processo que pode ser mais ou menos longo, que vai desde comportamentos sutis e socialmente aceitos como são micromachismos, passando por violência psicológica e física e chegando ao pior nível, que é o assassinato.

A seguir veremos quais são tipos de escalada de violência por parceiro íntimo, destacando as etapas do processo e as fases dos relacionamentos abusivos.

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Como geralmente ocorre a escalada da violência entre parceiros íntimos?

A violência entre parceiros íntimos é um flagelo social ainda presente em nossa sociedade. Tradicionalmente, a violência é geralmente exercida pelos homens contra suas parceiras nas relações heterossexuais, embora isso não signifique que não haja violência por parceiro íntimo nas relações homossexuais nem que algumas mulheres a exerçam, física e psicologicamente, em relação aos namorados e maridos.

Seja qual for o caso, a violência entre parceiros íntimos não é um fenômeno repentino. Caso ocorra, os maus-tratos não ocorrem na forma de agressão física logo no início do relacionamento, mas envolve todo um processo de aumento progressivo da violência. Essa escalada de violência no casal é um aumento constante da agressão, que se distribui ao longo do tempo, repetindo-se, tornando-se crônico, aumentando em frequência e gravidade à medida que o relacionamento continue.

Falar de uma classificação unitária dos tipos de escalada da violência por parceiro íntimo é complexo, pois Para começar, muitas organizações especializadas neste aspecto têm propostas próprias na hora de definir tipologias. No entanto, podemos identificar até quatro etapas pelas quais os comportamentos agressivos ascendem nas relações heterossexuais, onde a vítima geralmente é a mulher e é relativamente comum que ocorram dinâmicas de ataque assimétricas, com uma parte claramente dominante sobre a mulher. de outros.

O primeiro dos passos é muito sutil, muitas vezes ainda desvalorizado na sociedade atual: micromachismos. Esses comportamentos são considerados terreno fértil para outras formas mais graves e intensas de violência contra a mulher, sendo o primeiro passo que, depois de um tempo, se transforma em todo um repertório nada sutil de desprezo e agressão ao fêmeas.

Os micromachismos são difíceis de detectar sem o conhecimento deles, pois muitos deles são práticas socialmente aceitas ou expressões “inofensivas”. Alguns exemplos:

• O feminino como algo negativo (por exemplo, usar adjetivos femininos para insultar os homens).
• "Você corre como uma garota."
• Rosa para meninas, azul (e praticamente qualquer cor) para meninos.
• "Mulheres que não depilam são vadias."

Esse primeiro passo não precisa necessariamente se tornar violência física e psicológica contra a mulher, mas contribui para isso. Mesmo os homens feministas mais aliados têm em seu repertório alguma outra expressão pejorativa em relação às mulheres, às vezes não tendo consciência dos danos que o uso de tais expressões pode causar às pessoas do gênero feminino. É por esta razão que se considera que uma das melhores formas de prevenir a ascensão aos restantes degraus, aqueles que implicam formas de violência evidente contra as mulheres, é conscientizar sobre micromachismos.

O próximo passo é o da violência psicológica. Isso goza de maior consciência na sociedade em geral, embora não tanto quanto a violência física em si. Comentários ofensivos, desagradáveis, depreciativos ao parceiro, pressão psicológica, manipulação e outras formas de violência verbal e psicológica iniciar o processo de redução da auto-estima da mulher e, consequentemente, um aumento de sua submissão e medo em relação ao homem.

Essa violência psicológica chega em um momento em que se torna física, sendo o próximo passo. As agressões são mais evidentes, na forma de tapas, agarrar cabelos, arremessar objetos, espancamentos... Esta é, muitas vezes, a último degrau da escala de violência no casal, mas outras vezes chega-se ao pior dos degraus: a morte violenta do casal.

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O ciclo da violência: o sapo cozido

Em muitas ocasiões, a escalada da violência no casal é explicada com a famosa fábula do sapo e da água fervente do escritor e filósofo franco-suíço Olivier Clerc. A história é a seguinte:

“Se colocarmos um sapo em uma panela com água fervente, o anfíbio imediatamente salta e escapa. Por outro lado, se colocarmos uma panela com água fria e jogarmos o sapo fora, ele fica lá sem se preocupar. Então, se aquecermos a água aos poucos, o sapo não reage, porque se adapta à temperatura até que, sem perceber, ferve até morrer.”

A fábula define muito bem como a violência geralmente ocorre no casal. Não costuma começar com a agressão física logo no início do relacionamento, mas com toda uma série de comportamentos que, mesmo de dentro, são vistos como insignificantes. Posteriormente, a intensidade das agressões aumenta, passando de meros comentários desagradável até os espancamentos e insultos, como comentamos com a descrição da escalada no seção anterior.

Isso não quer dizer que não haja relacionamentos em que o abuso comece com agressão física completa. Não obstante, acontecer tão repentinamente indo direto para a agressão física, há mais chance de a mulher denunciar. Se a violência ocorre de forma abrupta, busca-se ajuda imediatamente ou, no mínimo, o relacionamento é rompido pela descoberta repentina de que não era o que se esperava.

Se o abuso ocorre aos poucos, é muito mais difícil enxergar o problema e pedir ajuda porque, por um lado, a mulher normalizou a situação e, por outro, sua autoestima já está foi tão desvalorizado, tendo passado pelas etapas do micro-machismo e da violência psicológica, que ele pode até considerar que merece aqueles maus ofertas.

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Os principais tipos de escalada da violência por parceiro íntimo

Mais do que tipos de escaladas de violência entre parceiros íntimos, vamos nos concentrar no próprio ciclo de violência nesse tipo de relacionamento. Isso foi proposto pela fundadora do Instituto Norte-Americano de Violência Doméstica, Lenore Walker. Com ela, podemos entender como a violência é produzida e, também, por que ela é mantida. As fases ou escaladas do ciclo de violência podem variar em termos de duração e frequência dependendo do caso, mas a grande maioria dos casos em que há maus-tratos coincidem com os mesmos:

1. Fase de acumulação de tensão

Esta fase de escalada é caracterizada pelo desencadeamento de conflitos dentro do relacionamento. Há episódios de raiva, discussões, acusações, desprezo e atitudes hostis, principalmente em relação às mulheres, que se repetem nessa fase. Aqui, a mulher tenta acalmar e agradar seu parceiro, evitando fazer coisas que o incomodam.

Essa fase geralmente ocorre quando tem seu tempo e a etapa de micromachismos foi superada. Aqui estamos falando de violência psicológica e a mulher já internalizou a ideia de que se o parceiro fica com raiva, com certeza a culpa é dela. Sua auto-estima está baixa o suficiente para que ele acredite que os conflitos são culpa sua.

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2. Fase de explosão da violência

Aqui irrompe a violência física, o próprio núcleo dos maus-tratos, embora isso não seja devem ser entendidos como insultos e comentários humilhantes não fazem parte da violência do Gênero sexual. Não obstante, este ponto é o que mais obviamente mostra que você está em um relacionamento abusivo. As agressões físicas ocorrem e a violência psicológica se agrava.

Tremores, ameaças, socos, empurrões... e outras agressões físicas definem a relação. Também não podemos ignorar as agressões sexuais. Obrigar as mulheres a fazer sexo, por mais próximas que sejam, ainda é uma violação, uma questão que vem ganhando cada vez mais sensibilidade nos últimos anos. Esse tipo de comportamento é chamado de estupro de parceiro.

É nesta fase que a vítima pode pedir ajuda.. Delineando muito todo o processo, o que se segue pode ser uma das três opções a seguir. O ideal é que você denuncie seu parceiro, o relacionamento se desfaça e você se liberte do abuso; o habitual é que ou não se atreve a apresentar queixa ou se arrepende de o ter feito e retira a queixa na convicção de que a relação vai melhorar; e o pior de tudo é que seu parceiro acaba com sua vida.

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3. fase de lua de mel

Se essa fase ocorrer, é fundamental para prender a mulher na relação de violência. Por meio da manipulação afetiva, o homem evita que a relação chegue ao fim e ganha a confiança do outro. a vítima chegando ao ponto de que, se ousasse apresentar queixa, poderia retirá-la.

Durante esta fase o homem pede desculpas, promete que nunca mais vai acontecer e dá todo tipo de desculpas. e, inclusive, usa estratagemas psicológicos que conseguem convencer a mulher de que realmente a culpa foi dela, que acaba se sentindo responsável pela situação. Após o pedido de desculpas e aparente arrependimento do homem, a mulher é levada a pensar que a situação vai mudar e continua com o relacionamento.

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Concluindo...

As fases que acabamos de ver são aquelas que, vistas de fora, seria fácil chegar à conclusão de que os comportamentos que vemos nelas são violência no casal. São fases que vêm logo após ter subido o degrau dos micro-machismos e o de a mais sutil violência psicológica, como comentários humilhantes ou desagradáveis ​​sobre, por exemplo, a aparência física da mulher ou a forma como cozinha.

Este é um ciclo. As três fases explicadas aqui serão repetidas várias vezes até que a mulher consiga sair do relacionamento, ou seja por iniciativa própria ou resgatado de fora ou, infelizmente, o relacionamento termina com o parceiro terminando tempo de vida. Chega um momento em que a fase da lua de mel pode desaparecer, não acontecer, e episódios violentos se tornam constantes.

A normalização e minimização da violência, a vergonha de se sentirem responsáveis ​​pela situação, a possível retaliação do parceiro e a culpa impedem que as vítimas vejam e compreendam o problema em que se encontram encontrar. Caso você veja, têm medo de dar o passo por causa das consequências que acreditam ou sabem que podem acarretar. A mulher não deve ser responsabilizada pelo abuso ou por não poder sair do relacionamento abusivo. A situação em que as mulheres se encontram e a dificuldade de sair dela são muito graves e enormes.