Como falar com as crianças sobre a invasão da Ucrânia pela Rússia

Infelizmente, a Rússia invadiu a Ucrânia. Este ataque militar ocupa horas de televisão, notícias na imprensa, aparece em nossos rostos preocupação, nas conversas raivosas, nos diálogos dos professores, ou nas várias tentativas de ajudar ou colaboração...

A forma de resolver conflitos violentos e letais em que alguns seres humanos reagem, torna-se visível no nosso dia a dia e, portanto, no dia a dia de meninos e meninas. Em definitivo, envolve o mundo de nossos filhos, por isso é preciso refletir sobre como agir e sustentar o possível impacto que possa gerar sobre eles.

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Como explicar a guerra na Ucrânia para as crianças?

Na verdade, o princípio por excelência de todos os pais é cuidar da melhor forma possível de nossos filhos, não há dúvida; isso deve nos honrar e é muito importante mantê-lo presente. Mas porque por gerações a educação emocional tem sido inexistente Como a Psicologia em si é uma disciplina muito recente e avançou desde seus erros, é muito fácil para nós ter idéias confusas ou mesmo considerar padrões emocionais que não serão saudável.

Para isso, veremos algumas dicas para entender o mundo da criança e saber acompanhá-los e apoiá-los nessa situação de forma adaptativa que gere resiliência a partir de um apego seguro.

1. Explique a ele o que acontece com uma linguagem adaptada ao seu estágio evolutivo

Nesta tarefa como pais, é extremamente importante saber que o cérebro da criança é composto de interação com seu ambiente, por isso vem filogeneticamente preparado para absorver a realidade que o rodeia. As crianças ouvem, veem e sentem tudo ao seu redor. E o que é mais importante, eles sempre darão um significado, sempre.

Se não os acompanharmos na construção desse significado, eles entenderão o que está acontecendo de seu cérebro infantil inconformado, ou seja, explicações muito supersticiosas e catastróficas serão dadas sobre o que está acontecendo ao seu redor. Essas autoexplicações irão gerar sentimentos de verdadeiro pavor ou pânico.

Diante desses sentimentos eles ficarão assustados e poderão escondê-los e não expressá-los ao mundo adulto para não ser um fardo, não incomodar ou antecipar uma possível rejeição entre outros. Ou seja, eles vão dar-lhe um significado próprio e vivê-lo sozinhos. Se assim for, é provável que depois de um tempo apareçam sintomas como dor de estômago, medo de ir à escola ou regressões a estágios anteriores de desenvolvimento.

Como nós, pais, vamos entender isso? A resposta é que dificilmente iremos associá-lo ao impacto de uma pandemia ou de uma guerra. Vamos pensar que a criança nem sabia e será extremamente difícil para nós atribuir uma causa, à dor de estômago. Acompanhar nossos filhos na construção do sentido da realidade é, portanto, essencial, muito mais, quando essa realidade é uma realidade de difícil assimilação.

Não falar sobre isso não significa que eles não sabem; pelo contrário, ele supõe que eles lhe darão seu próprio significado infantil e experimentarão as emoções desagradáveis ​​resultantes na solidão. Se gerou um alto impacto e se repetiu ao longo do tempo, os sintomas secundários provavelmente aparecerão mais cedo ou mais tarde.

Por isso, ajudamo-los a dar sentido e fazemo-lo com uma linguagem adequada à sua idade, elaborando previamente uma narrativa simples. e do ponto de vista da criança. Nós sempre os olhamos nos olhos, explicamos, chamando as coisas pelo nome, adaptando-o à sua idade, sem rodeios e sem andar muito por aí porque andar muito por aí confunde a mensagem e aumenta o possível estado de alarme na criança ou garotinha. Podemos, por exemplo, dependendo de sua idade, dizer-lhes que aconteceu algo muito triste e muito feio chamado guerra, onde alguns adultos prejudicam outros para conseguir o que querem.

2. não minta para ele

O cérebro está sempre ouvindo tudo o que dizemos. Nossa linguagem são mensagens diretas para o cérebro da criança que internaliza uma forma de nos vermos, de vermos o mundo e de nos vermos. Se mentirmos para a criança, seu cérebro chegará à conclusão de que não devemos confiar em nós., que não pode contar conosco. Da mesma forma que no mundo adulto, se descobrimos que alguém ao nosso redor está mentindo para nós, começamos a nos sentir inseguros diante dessa pessoa, a criança sentirá o mesmo.

A criança é exposta ao ambiente e, mais cedo ou mais tarde, descobrirá o que está acontecendo e saberá que mentimos para ela. Apego não é amor, não é afeto, apego é segurança. Acima de tudo, a criança precisa sentir que somos sua segurança, que ela pode confiar em nós, que somos uma âncora segura à qual ela pode se amarrar sem dúvidas, sem receios, com absoluta confiança. Diga-lhe sempre a verdade adaptada à sua idade, nunca lhe diga algo que não seja verdade.

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3. Explique com calma e dê espaço à sua reação

É importante que confiemos em nossa intuição como pais, que entendamos nosso filho melhor do que qualquer outra pessoa. E a partir daí, fique tranquilo e escute mais a criança do que a nós mesmos, pois nosso olhar será a forma como ela vê. O cérebro da criança não ouve muito nossas palavras, mas instintivamente observa nosso corpo, cheirar nossa pele, sentir nossa respiração, finalmente perceber a partir de sua estrutura cerebral se ele está ou não perigo.

Em primeiro lugar, acalme-se e confie em si mesmo para que sua mensagem chegue até ele da prosódia da voz que embala e embala.

Dizemos que as crianças não nascem com um manual de instruções, mas na realidade elas são o manual de instruções. Ouça suas reações, dê-lhes espaço e abra os olhos para sua linguagem corporal, suas emoções, suas palavras. Lembre-se disso se estivermos focados em nosso medo de fazer o bem, o medo virá para a criança e você não saberá a que atribuir isso.

Olhe para ele ou ela, você descobrirá que de uma forma ou de outra ele está lhe mostrando o que ele precisa. Observe as necessidades deles e pergunte se eles têm alguma dúvida ou se há algo mais que gostariam de saber. Falamos devagar e sempre observando sua reação e acompanhando.

4. Fale sobre a frequência, o local onde aconteceu e enfatize que ele ou ela estão seguros

É importante destacar o local onde o conflito de guerra está ocorrendo. Você pode usar um mapa ou, dependendo da idade, dizer a ele que ele está muito longe, muito longe.

Destaco também a frequência, explicando que embora algo assim possa acontecer, no entanto, é muito raro, muito raro, que aconteça, e que embora na realidade alguns pessoa age dessa forma, a maioria das pessoas, muitas, muitas pessoas resolvem conflitos a partir do diálogo e da gentileza e compreensão do de outros.

Lembre-se de sublinhar e certificar-se de que ele entende que ele ou ela e você você está seguro.

5. Filtre as notícias às quais você está exposto

Devemos lembrar e ter em mente que do nosso mundo adulto é muito fácil esquecer que ao nosso lado infância, ávida por conhecimento, constantemente cheira, ouve e olha o mundo a partir de um cérebro extremamente frágil e vulnerável que não tem filtro para entender.

Por isso, ao criar um menino ou uma menina, damos sentido, filtramos as informações que expõe, respondemos às suas perguntas e não oferecemos mais informações que possam gerar uma superexposição.

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6. Ajude-me a colaborar

Finalmente, certifique-se de que eles possam entender que há muitas, muitas outras pessoas, a maioria, tentando dialogar e resolver esta situação através do diálogo e da paz. Que há muitas, muitas pessoas ajudando-os a chegar a um acordo e ajudando pessoas feridas. Aumenta seu senso de controle, permitindo que ele também colabore, desde cartas, mensagens, envio de roupas, medicamentos.

Abrace-o e explique a ele que a coisa maior e mais poderosa é sempre o amor, que você pode enviar esse amor de mil maneiras em forma de desenhos com mensagens das profundezas do seu coração aos corações russos e ucranianos e que isso lhes dará força e poder, porque todos os corações falam a mesma língua e porque o amor é sempre aquele que Expira.