O que acontece quando um relacionamento amoroso chega ao fim?

Quando terminamos um relacionamento, precisamos de algum tempo para nos acostumarmos com a ideia de que aquela pessoa por quem tínhamos certos sentimentos não vai mais fazer parte da nossa vida, e assim reajustar nossa rotina e planos futuros sem a presença deles.

Por todas estas razões, neste processo em que assumimos e enfrentamos a nossa nova realidade, é normal experienciar emoções desagradáveis ​​e intensas que, por vezes, sentimos que não conseguimos controlar. O luto pela perda de um parceiro é bastante semelhante a outros tipos de luto. e superar isso ou as estratégias que podemos usar para isso também são semelhantes.

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As fases do luto

Para começar, veremos que as fases do luto de uma ruptura sentimental são as mesmas fases de qualquer outro luto. A seguir, descreveremos brevemente essas fases que muitos de vocês já devem conhecer ou ter vivenciado. Devemos levar em conta que eles não precisam acontecer linearmente

, cada pessoa irá experimentá-los em uma ordem e podemos passar por cada um deles em mais de uma ocasião. As fases são:

1. choque

É o contato inicial com essa nova situação. Nesta fase a pessoa pode não ter reagido ainda, é como uma fase surpresa em que ainda não pensamos no que realmente está acontecendo.

2. Negação

“Isso não pode estar acontecendo comigo” ou “o que estou vivendo não pode ser verdade” são pensamentos típicos que nos inundam quando estamos nessa fase. Neste ponto do processo nos recusamos a aceitar a realidade que está acontecendo, não assumimos que nosso relacionamento terminou e continuamos esperando que o relacionamento se restabeleça de um momento para o outro e continue em parceiro. Se esta situação continuar e a pessoa continuar a evitar o que aconteceu sem passar pelo resto das fases do luto, você acabará tendo dificuldades para fazê-lo no futuro e isso lhe causará ainda mais sofrimento a longo prazo.

3. Raiva/Raiva

Nesta fase, a pessoa começou a assimilar que o relacionamento terminou e a raiva em relação ao ex-parceiro começa a dominá-la. Sentimos que fomos tratados injustamente ou que fomos traídos. Às vezes pensamos que ele não valorizou o que fizemos pelo casal, que foi imaturo ou que não nos merecia como casal. Essa raiva se esconde atrás de um profundo sofrimento pelo que estamos vivendo e é possível que nesta fase também sintamos ansiedade.

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4. Negociação

Nesta fase a pessoa tenta negociar possíveis mudanças para recuperar o casal, forçando acordos ou tentando resolver os problemas que vimos que faziam parte do nosso antigo relacionamento. É possível que apareçam gestos românticos que talvez o ex-parceiro tenha exigido há algum tempo, que procuremos desculpas para ter que nos ver ou forçar encontros "casuais" ou, às vezes até chantagem ou manipulação para que o casal queira voltar ao relacionamento, por exemplo, "não consigo viver sem você" ou "se você não voltar eu não vou conseguir sair dessa situação".

5. Depressão/Tristeza

Nesta fase começamos a assimilar que o rompimento é algo real e que não tem solução, por isso é comum sentirmos profunda tristeza pela perda. Começamos a ter pensamentos e comportamentos que podem ser prejudiciais a nós mesmos. Tendemos a pensar que não encontraremos ninguém com quem compartilhar nossa vida, que nunca mais experimentaremos um amor tão intenso como esse, ou que nunca mais me conectarei com alguém como essa pessoa.

Esses pensamentos são completamente irracionais e se alimentarão de medos e crenças de cada um de nós para que cada pessoa experimente a sua. Em relação ao comportamento, é comum que nesta fase sejamos um pouco destrutivos com nós mesmos e gerar hábitos ou atitudes que se os mantivermos a longo prazo seriam prejudicial.

6. Aceitação

Esta é a fase final do luto, em que a pessoa já aceitou que o ex-parceiro não voltará e que é capaz de viver uma vida plena e feliz sozinha. Uma vez que estamos nesta fase podemos dizer que vencemos o duelo e quando chegar a hora podemos iniciar um novo relacionamento saudável e com novos aprendizados.

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Conselhos antes do fim de um relacionamento amoroso

Para te ajudar nesse duelo, seguem algumas dicas que vão facilitar para que o duelo não fique entrincheirado e que você possa conhecer todo o processo que está vivenciando:

1. Conheça a si mesmo

Às vezes, depois de anos de relacionamento, formamos uma identidade como casal e, uma vez que a separação ocorre, me sinto perdida e não sei quem sou. Aproveite este momento para experimentar e trazer à luz sua própria identidade, que hobbies gostaria de ter, novos gostos em música, teatro, cinema, etc. e nova abordagem da minha vida, como eu gostaria de vivê-la.

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2. trabalhe sua auto estima

o auto estima será a base para que ele consiga passar por um bom processo de luto; me aceite como eu sou, com meus pontos fortes e com os menos fortes e me amando por tudo isso.

3. Tempo sozinho

Aproveite esta nova etapa para gostar de fazer coisas consigo mesmo, aprender a ouvir você, a dar-lhe o que você precisa e dedicar pequenos momentos de paz e cuidado que você pode adicionar à sua rotina.

4. praticar a compaixão

Com você, entendendo que está dando o seu melhor em todas as situações e aprendendo com as ocasiões que não correram como esperado sem se punir e julgar. Mas também com o ex-parceiro, pois entender que ele é apenas mais uma pessoa tentando fazer o melhor que pode com as ferramentas que tem facilitará o processo. devido ao duelo (principalmente na fase raiva/raiva) e nos permitirá, uma vez passado pelo duelo, relembrar a relação com seus belos momentos e suas Aprendendo.

O tempo que cada pessoa leva para sofrer varia, pode ser influenciada por diversos fatores, inclusive pela possibilidade de haver algum tipo de relacionamento no relacionamento. dependência que torna a separação difícil, ideias e crenças sobre relacionamentos e sobre mim mesmo e até sobre meus próprios medos.

Por todas estas razões, é importante seguirmos o nosso próprio ritmo, ouvirmos uns aos outros e ter em conta as nossas necessidades, e se sentirmos que Se ficarmos estagnados, procuremos a ajuda de um profissional para evitar que o duelo se torne algo patológico e para que possamos avançar em nossa processo.