Por que os relacionamentos de casais tóxicos ou dependentes se repetem?

Pessoas com certos padrões de comportamento tendem a replicar tais comportamentos em várias versões.. Talvez uma das mais comuns seja a tendência de escolher um parceiro de uma determinada maneira.

No decorrer das consultas terapêuticas, certos níveis de consciência nessas repetições são registrados na fala do paciente; a pessoa não sabe como sair desse círculo vicioso, gerando um insistente desvio em suas tentativas de mudar o outro.

A chave fundamental está na individualidade de cada um e na permissão para rever a história de vida, crenças, mandatos e formação que deram origem a tal conduta.

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Por que acontece essa busca inconsciente pela repetição de tais vínculos?

Essas tendências de repetir a forma de escolher os relacionamentos a dois ter um começo na paternidade que foi recebido de pais ou educadores, com certas características que na vida adulta devem ser revistas a fim de cortar tal repetição.

Os padrões de comportamento têm origem na infância, espaço onde se constrói a estrutura psíquica e, a partir daí, a forma de perceber o mundo. Todo aprendizado é gerado pela observação e repetição, copiando o ambiente com o qual crescemos. Tal aprendizado é incorporado pela ação ou pela comunicação com os referentes que se tem nesses primeiros anos, tarefa que geralmente é realizada por mães e pais.

Assim, se tais referentes se manifestam em determinadas situações ou vínculos com raiva, brigas, linguagem imprópria... essa será a maneira como a criança provavelmente replicará ao iniciar a socialização secundária, gerindo um conflito ou as suas emoções à medida que aprendiam com esses modelos e referentes, fazendo as suas primeiras repetições na partilha com os seus pares.

Às vezes, esses comportamentos das crianças podem gerar nos pais uma possível reconsideração de sua própria maneira de se comportar e, a partir dessa observação na criança, seu filho começa a pensar em como mudar a dinâmica das reações na família.

Se os pais não se fizerem uma pergunta-chave sobre sua forma de se relacionar para gerar uma mudança, essa criança continuará repetindo ao longo de sua vida vinculando tais padrões repetitivos.

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Vejamos algum exemplo

Se o relacionamento que você estabeleceu com sua mãe é para protegê-la quando você a vê angustiada, isso provavelmente é benéfico na vida adulta de vínculo. Se a criança interpretou medos ou sentimentos de abandono em relação aos paiss, isso também se repetirá nas relações de vínculo com certos comportamentos em relação ao membro do vínculo.

Dessa forma, será importante rever a história de vida para decidir o que levar dessa história para continuar e do que se livrar na idade adulta.

Existem capítulos dentro da história de cada um que podem não agradar ou pode causar trauma psicológico, a partir daqui o trabalho de elaborar tais danos, aceitando aquela história para não lutar com o que aconteceu e assim poder nos perguntar como queremos nos posicionar.

Saber que tais padrões de comportamento podem chegar ao fim é aliviar a informação. Tais finais devem ser trabalhados e processados. O ponto de partida é reconhecer tais padrões de comportamento nas relações de casal.. Registrar quando a reação está ocorrendo é de grande importância para que possamos trazê-la à consciência, podendo gerar imediatamente uma pergunta como:

• Que dor está gerando em mim tamanha raiva ou tal comportamento aberto?
• Já observei esse comportamento presente em mim antes em minha vida?
• Está relacionado ao relacionamento dos meus pais?

Procurando por algumas respostas traz à consciência um conteúdo reprimido inconscientemente e a possibilidade de conhecê-lo é o primeiro passo para a cura.

As relações de casal, o elo onde este se manifesta com maior frequência, não sendo o único, são um espelho/reflexo das próprias questões não curadas da infância.

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O que fazer?

Para que essas relações sejam saudáveis ​​e cresçam, você deve trabalhar nisso, estabelecendo limites com o parceiro e consigo mesmo, aplicar certas ferramentas e incorporá-las à vida diária como um hábito:

• Dialogar com comunicação assertiva ao invés de fazer uma reclamação.
• Não ameace sair repentinamente do relacionamento diante de qualquer dificuldade ou crise nele, podendo tirar um tempo para pensar na emoção que surgiu em tal situação.
• Tente evitar reações impulsivas e violentas; estes apenas prejudicam o destinatário e o próprio vínculo. Selecionar os pensamentos e palavras antes de serem manifestados é outro ponto a ser levado em consideração.
• Passe um tempo de qualidade e conexão dentro do vínculo, com o único objetivo de se conectar emocionalmente com quem está ao seu lado e sem ceder a distrações fora do relacionamento.
• Antes de fazer uma reclamação, reserve um tempo para pensar sobre quais emoções surgiram em nós diante da ação do "outro" e assim poder colocá-la em palavras sem que a raiva esteja tão presente.

Relações com toxicidade ou dependência podem ser trabalhadas, elaboradas e curadas desde a origem de tais comportamentos. Lembre-se que quem está ao seu lado é apenas um papel em sua vida, não está ali para suprir suas necessidades, é seu e é sua responsabilidade saná-lo.

Os laços do casal podem ser muito lindos de crescer, aprender e construir com saúde e bem-estar se você permitir.