Raquel Nava: «Dizer sim quando queremos dizer não, tem um custo»

As relações pessoais têm um grande potencial para nos oferecer coisas boas, tanto em termos de apoio material como em termos de apoio emocional. No entanto, eles também nos expõem a certos desafios e problemas que devemos enfrentar para não gerar assimetrias; Por isso é importante poder defender nossos interesses, estabelecer limites e aplicá-los quando for o caso.

Este princípio também é aplicado no campo da psicoterapia, onde as pessoas são ajudadas a desenvolver assertividade e promover o autoconhecimento para se conectar com os próprios valores e interesses sem se deixar levar pela pressão externo. Por isso, Nesta entrevista com a psicóloga Raquel Nava falaremos sobre a arte de impor limites nos relacionamentos.

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Entrevista com Raquel Nava: a necessidade de estabelecer limites em nossas relações

Raquel Nava é Psicóloga de Saúde Geral especializada em atendimento adulto, e começou a oferecer terapia online. Nesta entrevista ele fala sobre a importância de saber colocar limites nas relações pessoais que mantemos.

Quais são os problemas mais frequentes que aparecem quando não sabemos dizer não?

Dizer sim quando realmente queremos dizer não tem um custo, e às vezes é um preço muito alto, alguns dos consequências que podemos experimentar são, ressentimento e frustração tanto para com os outros e consigo mesmo, também pode aparecem ansiedade, depressão, pensamentos ruminativos, decepção, sentimentos de culpa, baixa auto-estima, críticas internas excessivas, explosões de raiva...

Muitas vezes, a ausência de limites também influencia negativamente no relacionamento, podendo até ser a causa do rompimento do mesmo, seja amizade, família ou casal, podemos conseguir evitar isso pessoa.

Uma coisa a ter em mente é que, quando falamos de limites, também falamos de limites com nós mesmos; Exigências excessivas, expectativas muito altas, querer sempre agradar os outros também têm suas consequências e devemos estar atentos e começar a nos desacelerar, saber quando não consigo fazer tudo, quando tenho que delegar ou quando não posso ajudar aquele familiar ou amigo... Dizer não para mim também é importante.

Os relacionamentos sem limites geralmente levam a desequilíbrios de poder?

Os limites são a base para construir relacionamentos saudáveis, é muito difícil manter um relacionamento saudável com outra pessoa se não houver comunicação, se não dissermos o que gostamos ou não, o que nos parece bom e o que nos parece ruim.

O mais provável neste tipo de relacionamento é que uma das partes é quem estabelece as "regras do jogo" é dizer seus próprios limites e a outra pessoa simplesmente terá que seguir suas regras, produzindo um claro desequilíbrio.

Muitas vezes a outra parte pode não perceber esse desequilíbrio, por falta de comunicação. O que costuma acontecer nesse tipo de relacionamento é que chega um momento em que transbordamos, por termos deixado de lado nossos gostos, hobbies, interesses... por causa da outra pessoa, cansamos de aturar e explodimos, isso costuma pegar os outros desprevenidos porque nunca havíamos comunicado nosso descontentamento. Enquanto, em outros momentos, a outra pessoa pode estar ciente de nossa incapacidade de estabelecer limites e aproveitá-lo, é algo que pode ser observado quando começamos a estabelecer limites, quem continua ao nosso lado e quem vai.

É comum que as pessoas que não têm uma predisposição especial para temer a rejeição ou "o que vão pensar de mim" não estabeleçam limites em suas relações simplesmente por pura inércia, por não pensar nisso ou por subestimar os efeitos nocivos que isso pode ter?

Não há uma única razão pela qual somos incapazes ou difíceis de dizer não ou estabelecer limites, todos Depende de cada pessoa, das suas vivências, das suas vivências, das suas aprendizagens e da sua forma de se relacionar com os outros. o resto.

É verdade que, como você diz, uma das razões para não estabelecer limites geralmente vem de não ter consciência de sua importância. Tendemos a nos esconder atrás de "não é grande coisa", "não era tão importante", "totalmente, nada acontece", ignorando completamente nossas emoções e desconforto, e na verdade é. Aliás, é importante e acontece, porque uma gota caindo sobre uma pedra não tem consequências, mas gota, após queda, após queda, a pedra pode atingir quebrar.

Outras razões pelas quais nos é difícil estabelecer limites, além do medo da rejeição, das críticas e do desconhecimento das consequências:

• Acreditar que não conseguiremos administrar as emoções e a situação derivada de estabelecer um limite.
• A nossa educação, e como os nossos pais ou figuras de referência geriram estas situações, acabam por servir de modelo na nossa aprendizagem.
• Crenças como: dizer que não é egoísta, ou medir o seu valor com base na ajuda que dá.
• Imagine os piores cenários.
• Problemas de auto-estima.
• Medo de ser cruel, de ser limítrofe, de conflito.
• Ou simplesmente não saber como começar a comunicar seus limites.

Quais são os principais aspectos da comunicação assertiva para poder dizer o que achamos que deve ser dito em uma conversa?

O comunicação assertiva parte da premissa do respeito, respeitar os direitos, limites e opiniões dos outros, mas também os próprios. Partindo disso, um dos principais aspectos da comunicação assertiva é o bom gerenciamento emocional, entendendo nossas emoções e ouvi-los costuma ser a base para podermos ter uma relação saudável conosco e com os outros, quando ignoramos os sinais de nossa emoções e nosso corpo, quando não estamos cientes de nosso desconforto, é mais provável que ignoremos os comportamentos dos outros pessoas que nos machucam.

As emoções não são nossas inimigas e sempre vêm com a intenção de nos comunicar algo, talvez aquela raiva que você sente esteja lhe dizendo que você não deveria tolerar aquele comportamento, portanto, devemos ouvir aquela emoção, entender o que ela significa para nós, saber se ela é adequada à situação em que nos encontramos. vivendo e uma vez que a emoção tenha conseguido comunicar nosso desconforto, é importante fazê-lo quando estivermos mais calmos, sem agredir a outra pessoa e sem censuras.

Comunicaremos nosso desconforto de forma neutra, descrevendo o comportamento e não a pessoa, e sempre nos expressando na primeira pessoa, como me senti. sentido, que eu pensei, e finalmente dizer que você gostaria que isso acontecesse em outra ocasião, fazer tudo isso sem um bom gerenciamento emocional é tremendamente complicado.

Como psicólogo, quais são as melhores estratégias para ajudar as pessoas que têm dificuldade em estabelecer limites em seus relacionamentos com os entes queridos?

Agora que o Natal se aproxima e é tempo de reunir a família e os amigos, pode ser uma boa altura para começar a estabelecer limites, é muito útil fazer o seguinte exercício:

Devemos começar nos conscientizando de nossos limites, nossas linhas vermelhas, para isso podemos fazer duas listas em uma colocaremos aquelas atitudes, comentários ou situações que as coisas podem ser negociadas e na outra aquelas que são não negociável.

Feito isso e para praticar pegamos uma das situações da lista, é melhor começar pela que for mais fácil funciona para nós, e escrevemos como o comunicaríamos: eu quero isso..., eu gostaria... eu espero que... Tente não se justificar demais. Em seguida, pense em como você gostaria de dizer isso a ele, por mensagem, por ligação, cara a cara, onde e quando (agora ou quando acontecer novamente).

Uma vez aqui relemos a forma como vamos comunicar o limite, se é assertivo, não é ataque, já temos! Se não, podemos reformulá-lo.

Comunique-se quando, onde e da maneira que o deixar mais confortável. É importante ressaltar que é provável que após comunicá-lo, algum desconforto ou mesmo os medos, preparei algumas atividades que te fazem bem, passear, desenhar, escrever…

Se você perceber que é difícil para você, que esse problema está atrapalhando sua vida diária, que você não consegue administrar o desconforto ou que não sabe como fazê-lo, procure a ajuda de um profissional.