Violência na esfera do casal: entrevista com Santiago Luque

A violência na esfera conjugal é uma realidade vivida normalmente há séculos e só passou a ser questionada nas últimas décadas. Isto significa que a psicologia em geral e a psicoterapia em particular têm incluído este tipo de problema numa das suas áreas prioritárias de intervenção.

Para uma perspectiva especializada em violência praticada por parceiro íntimo conversamos com o psicólogo Santiago Luque Dalmau, do centro de psicologia Barnapsico, localizado em Barcelona.

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Entrevista com Santiago Luque: violência na esfera conjugal

Santiago Luque é Diretor do Centro barnapsico, psicóloga da Fundació Assistència i Gestió Integral e especialista em reintegração de homens que usam agressões em suas relações familiares ou conjugais. Nesta entrevista, ele fala sobre a forma como se desenvolve a violência por parceiro íntimo e como aspectos sociais e culturais afetam esse fenômeno.

O que os psicólogos podem fazer diante da violência por parceiro íntimo?

A primeira coisa é considerar o que causa esse fenômeno. Um dos elementos-chave a considerar é que, ao usar estratégias violentas que variam de violência física a psicológicos, todos perseguem um objetivo comum: controlar, mudar, anular a vontade ou a ideologia do outro papel.

Isso se deve a vários fatores, mas o mais importante é a incapacidade de aceitar a discordância da outra parte, o fato de o outro ter outras formas de fazer e/ou pensar, e que muitas vezes essas divergências são vivenciadas como uma provocação (sem necessariamente ser). Quem ataca costuma justificar suas ações a partir do raciocínio de “sou obrigado a corrigir ou punir a outra parte por seu erro”.

A isto se somam outros fatores de competências pessoais, como a falta de estratégias de comunicação e negociadores, ideias distorcidas sobre o mundo afetivo e do casal, ou papéis de gênero aprendidos, entre os mais comum.

São muitos os recursos que a psicologia oferece às pessoas que sofrem com esses problemas, mas em cada caso individual, o profissional envolvido deve direcionar seu Esforços para explorar quais valores ou crenças movem o sujeito e a partir de qual aprendizagem é ativada a frustração que a discrepância ou a diferença de desempenho supõe ou opinião.

As vítimas de violência por parceiro íntimo costumam falar da dependência do agressor como se fosse apenas uma espécie de “lavagem cerebral”. Você concorda com essa visão do problema? Muitas vezes não existe uma dependência material causada pela falta de recursos de grande parte das mulheres que são maltratadas?

Muitos relacionamentos tentam permanecer a todo custo. Quando as expectativas e ilusões se chocam com a realidade que demonstra ter, é quando se trata de geralmente para mudar o outro ou tentar influenciar o outro para transformá-lo naquilo que o "eu" Eu esperava que fosse.

Quando isso se estende no tempo e não há concessões, pois ambas as partes podem pensar que suas óticas são as únicas possíveis, é quando cria uma relação conflituosa, seja por ambas as partes (recriminações mútuas, discussões), seja por uma relação de poder, se for mais unilateral. Se as decisões não forem tomadas em nenhum aspecto e a relação for mantida, é quando uma relação de dependência pode ser gerada.

No caso do agressor, geralmente sua incapacidade de flexibilizar suas posições mantém sua insatisfação, e esta, por sua vez, aumenta mais. A partir daí, surge a violência contra a companheira, pois ele se sente legitimado ao considerá-la culpada por seu desconforto e sofrimento, por entender que não corresponde às suas expectativas. A fantasia irracional está, neste caso, resistindo até que o outro mude de acordo com seu ideal.

Quais são as maneiras pelas quais os agressores minimizam seus ataques e mostram que tudo está normal?

No ser humano é comum que quando se exerce um comportamento socialmente inaceitável ou contrário aos valores da pessoa os exerce, tende a desenvolver os chamados mecanismos de defesa, introduzidos e desenvolvidos por diferentes referentes da psicologia. Assim você evita ser alvo de críticas ou criar um desacordo com seus próprios valores,

Os mecanismos usuais são os seguintes. Por um lado, há a negação: nega-se diretamente que algo ruim tenha acontecido. "Mas como vou fazer isso", "Eu não fiz nada", "Me acusam de algo que não é verdade", "Alguém já fez isso"...

Em segundo lugar, temos o álibi, que consiste em buscar coberturas que demonstrem que a ação não poderia ser realizada pelo sujeito. “Eu estava trabalhando o dia todo”, “Eu estava doente e não conseguia nem me mexer”, “Se eu tivesse batido nela de verdade, eu a teria matado”, etc.

Depois, há a culpa. Com esse mecanismo, a responsabilidade é transferida para o outro, que é considerado o verdadeiro culpado pelo ocorrido. "Deixe-os perguntar a ela, quem é o culpado." "Ele está constantemente me provocando." “Ela pede”, etc.

Há também a minimização: pretende-se minimizar a importância, o significado ou a gravidade dos fatos. "Não é tão ruim, eles exageram", "Só a insultei, nunca coloquei a mão nela", "São brigas como qualquer casamento".

Por outro lado, temos a justificação. O fato é reconhecido, mas acredita-se ter uma explicação razoável para isso. "Não foi intencional", "Estava acontecendo", "É a única maneira de ele me ouvir".

Por meio do desprezo, a vítima é desacreditada, o sujeito se julga mais justificado em sua ação negativa. "Sem mim ela não seria ninguém", "Ela é descuidada e não cuida da casa", "Ela enlouquece".

A desumanização é algo semelhante ao anterior. O desprezo chega ao extremo de esquecer as qualidades humanas. "Eles são como animais", "Eles vivem como cachorros", "Eles suportam o que jogam neles", "Ela é louca como uma cabra".

Também encontramos o "Sim, mas não tive escolha". Refere-se à impossibilidade do sujeito agir de outra forma, ao condicionamento a que foi submetido e à falta de liberdade na escolha. "Ele não podia fazer mais nada", "Ele se colocou em um plano... que era impossível”, “Palavras não lhe bastam”.

Finalmente, há o "Sim, mas eu não queria fazer isso". O sujeito se desassocia de sua ação em termos de sua vontade "eu tive um surto", "eu não queria machucá-la", "só queria assustá-la para que ela aprendesse a lição".

Na violência doméstica, como não poderia ser diferente, acontece a mesma coisa. O indivíduo que exerce violência sobre sua parceira utiliza a maioria desses mecanismos, motivado principalmente por para evitar a culpa e evitar ter que enfrentar uma realidade que o sujeito, na maioria das vezes, não sabe como gerenciar.

Pelo que se sabe, é verdade que existem diferenças entre mulheres e homens quando assumem o papel de agressor ou agressor na violência por parceiro íntimo?

Este tema sempre gerou um amplo debate e controvérsia. A agressão, queiramos ou não, é comum à espécie humana, como modelo de gestão de conflitos, para defender ou impor em casos extremos, e quando outros recursos falham. O que as estatísticas deixam claro é que a violência mais grave, extrema e frequente é exercida principalmente por homens. Estudiosos do assunto demonstram isso em suas pesquisas.

Um fato simples, quem ocupa a maior parte dos presídios? São cada vez mais os estudos que atribuem este dado, e outros semelhantes, ao chamado machismo. O próprio machismo também afeta as mulheres, porque a partir desse modelo elas são ditas como se comportar. Tanto homens quanto mulheres que não assumirem papéis tradicionais serão criminalizados pelo próprio sistema machista. O machismo, por outro lado, não é um conceito estático, ele também é vítima da moda e dos momentos sociais para o que acontece, mas em essência reserva os mesmos papéis básicos para cada sexo e o que muda são apenas os formas.

A ostentação da masculinidade muitas vezes é percebida como algo admirável do mundo masculino, que não precisa ser revisto. Mas se for feita uma análise profunda do que realmente implica, podemos encontrar verdadeiras surpresas, e descobrir que é um dogma que escraviza o sujeito em um ideal inatingível e irrealista para a maioria dos homens e que não se conecta com a real essência do esse.

É a partir desse fenômeno e desses papéis que a violência é admitida como própria e natural no papel masculino. E até pouco tempo atrás era legitimado pela sociedade (que tradicionalmente tem uma visão masculinizada em sua como um todo), como um método aceitável de resolução de conflitos (as próprias guerras são um exemplo de isto).

A partir dessa realidade social é razoável que um contexto como o lar fosse gerido de forma semelhante, e com o poder que foi concedido ao homem, ele utilizou o recurso que desde pequeno viu que era reproduzido com muita naturalidade e que poucos ousavam questioná-lo, como modelo de resolução para manter a ordem e a paz. autoridade.

Nesse sentido, houve uma mudança de perspectiva nas últimas décadas, embora no mundo masculino se arraste alguma inércia histórica. Como posso manter a “ordem” sem usar a força? O que eu uso então, como eu ajo?

Há também aqueles que internalizaram a violência como um estilo de gestão de conflitos, não tendo aprendido outros recursos mais pró-sociais em seu histórico experiencial. Quem internalizou e legitimou essa violência como justificável é o homem. Quando crianças, os homens absorvem como próprio o modelo patriarcal, o que legitima a violência como estratégia última para alcançar objetivos. Nas mulheres tem sido tradicionalmente desaprovado. Mesmo assim, há mulheres que podem utilizar outras estratégias com uma nuance mais psicológica. Com menos frequência do que as mulheres usam violência física.

É comum que uma pessoa vítima de violência doméstica se recupere rapidamente e quase sem ajuda quando o agressor não faz mais parte de sua vida?

Normalmente esse fator depende tanto do grau de violência vivenciado, quanto do tempo a que foi submetido, até mesmo das experiências anteriores aos episódios de violência. Muitas vezes não é tanto a violência física (embora também pese obviamente), mas a violência psicológica exercida sobre a vítima, ou as consequências psicológicas que a própria violência tem sobre a vítima físico.

Em muitas ocasiões, nos casos mais extremos dentro destas variáveis, a pessoa pode ser afetada para toda a vida a nível emocional e de auto-estima. Não esqueçamos que a principal consequência para a vítima é a alteração do seu estado de espírito e do seu autoconceito (auto-estima), passando a sentir-se anulada enquanto pessoa.

A vítima fica borrada em relação ao agressor. Por assim dizer, "o norte" perde, não sabe defender os seus critérios porque passa a acreditar que estão errados, a ponto de anular a sua própria opinião. vontade ou capacidade de reagir, bem como sua capacidade de diferenciar o que é correto ou adequado, ou que seus critérios possam ser tão válidos quanto os de outro pessoa. Muitas vezes esse estado de espírito é usado pelo próprio agressor para legitimar suas ações, sem saber que provavelmente ele mesmo o gerou ao longo dos anos. Claro que, ou em maior medida, estes extremos não são atingidos, mas a verdade é que se este processo não for travado, pode chegar até eles.

Em geral, e felizmente, na maioria dos casos tratados com tratamento psicoterapêutico adequado, a vítima costuma se recuperar. Embora sim, pode ser um processo lento e requer perseverança e envolvimento por parte da vítima, como na maioria das afetações psicológicas.

Você acha que a visibilidade da violência por parceiro íntimo como um problema sério ajudou a combater esse fenômeno?

Sem dúvida, qualquer aspecto que se torne visível permite o debate e possíveis soluções. O que não é evidente é simplesmente experimentado como algo que não existe. A sociedade tende a ignorar o que não é evidente que existe, que é importante, que se entende e que realmente têm alguma repercussão nas vítimas, e mitos e lendas urbanas tendem a ser criados por falta de Informação. Outra questão é que, mesmo havendo informação, a solução é rápida ou suficientemente eficaz.

Em relação aos programas de reintegração de abusadores e agressores, há algo de especial no funcionamento do sistema prisional que você acha que está agindo como um obstáculo, dificultando que essas pessoas parem de agredir seus parceiros?

É difícil afetar a mente humana, ainda mais quando aspectos da personalidade dependem de tantos fatores, pessoais, sociais, conjunturais e sobretudo pelo conjunto de crenças que movem o indivíduo e que se inter-relacionam para determinar sua Ações. A verdadeira mudança (ou melhor, "evolução") da pessoa depende de seu compromisso consigo mesma. Ao longo da minha trajetória profissional, tenho visto mudanças muito interessantes nas pessoas, mas principalmente porque elas perceberam que sofreram e fizeram sofrer, e dessa realidade tiveram a coragem e a perseverança para se redescobrirem eles mesmos.

Os programas de reabilitação estarão sempre condicionados ao envolvimento dos sujeitos que nele participam. O certo é que quanto mais tempo e dedicação, maior a conquista.

E quais são as ferramentas mais poderosas que podemos dar às vítimas para ver que sair dessa situação é uma opção realista?

São muitos, embora um dos que me ocorre neste momento é ver testemunhos semelhantes com os quais o vítima pode ser identificada, e ver que essas pessoas estavam em algum momento de suas vidas passando por um processo semelhante. Ver também que outras pessoas sentem coisas parecidas as ajuda a não se sentirem tão “desqualificadas”, já que a vítima é até vítima de sua culpabilização do problema, mesmo não sendo. O fato de constatar que essas pessoas saíram “do buraco” nos permite ter esperança.