Romantismo irracional: uma ideia ultrapassada?

Até que ponto é verdade que relacionamentos saudáveis ​​devem ser baseados apenas em sentimentos puros?

Vários estudos suportam a ideia de que uma avaria num casal Está relacionado com os processos cognitivos que originam o nosso diálogo interno. Os processos cognitivos são aqueles que fazem a mediação entre os acontecimentos que ocorrem numa relação de casal e as consequências (emocionais, cognitivas e comportamentais) dessas situações.

A partir disso, pode-se inferir que as coisas que nosso parceiro faz não nos enojam por si mesmas, mas por nossa maneira de pensar sobre elas. É possível que ao longo de uma relação sentimental alguém tenha dito a si mesmo:

"Ele só pensa em si mesmo!" Não deveria ser assim.

Na realidade, este é um exemplo de modo de pensar produzido por esquemas cognitivos inadequados no casal que terá um impacto negativo na qualidade do relacionamento.

Processos cognitivos e a qualidade do relacionamento amoroso

Alguns exemplos de formas inadequadas de pensar são produzidos pelos seguintes processos:

• atenção seletiva: É um processo que se refere a quais aspectos recebem mais atenção dentro do relacionamento. Em casais conflituosos, a atenção tende a se concentrar nos comportamentos negativos do outro.

• atribuições: caracterizada pela forma como o casal é responsabilizado pelos acontecimentos.

• Expectativas: Referem-se às crenças sobre os comportamentos esperados em um relacionamento. Quando a diferença entre expectativa e realidade é alta, maior insatisfação no casal.

• premissas: são as crenças sobre a natureza das relações íntimas e os comportamentos do casal que impactam a relação ao atribuir-lhe uma série de características que determinam a forma como interage.

• padrões: são processos aprendidos ao longo da vida sobre as características que os casais "devem" ter. Isso implica insatisfação e decepção diante das discrepâncias entre o ideal e o casal ideal.

Dois níveis

O duas formas cognitivas de pensar sobre o casal que vimos antes se dividem, por sua vez, em dois níveis de análise: pensamentos automáticos e esquemas cognitivos.

ideias irracionais automáticas

A existência de pensamentos automáticos é inevitável, mas alguns podem surgir para prejudicar as interações com o casal. Estes últimos são os que se procuram modificar primeiro na terapia, já que certas ideias típicas nascidas de julgamentos irracionais colocam em risco a felicidade do casal.

Alguns exemplos de pensamentos automáticos são:

• Deve ser o companheiro ideal.

• Decepcionar o outro seria horrível e perderia a validade pessoal.

• Meus interesses e necessidades devem girar em torno de meu parceiro e/ou os seus em torno de mim.

• Se algo me desagrada, é preferível calar do que quebrar nossa harmonia.

• Devemos concordar acima de tudo nas questões que são importantes ou significativas para mim.

• As divergências são destrutivas: você não pode viver feliz com diferentes pontos de vista sobre algumas questões.

• O outro vai me proporcionar a felicidade ou a satisfação de que preciso.

• Temos que compartilhar tudo.

• Com o outro serei tão feliz que poderei abandonar outros interesses ou outros relacionamentos.

• Eu tenho que estar totalmente investido em alcançar a felicidade do outro.

• Nunca devemos discutir.

• Como meu parceiro me ama, ele precisa conhecer meus pensamentos e desejos sem que eu precise comunicá-los a ele.

• Meu parceiro não pode mudar, é assim que é.

• Homens e mulheres são diferentes em termos das necessidades que esperam que seus parceiros atendam.

• Se ele não me dá atenção é porque não está mais interessado em nada.

• Se não sinto ciúmes em meu relacionamento, significa que não amo essa pessoa de verdade.

• O amor tudo pode, se nos amamos de verdade nada pode dar errado.

• Se você está apaixonado, não pode gostar ou se sentir atraído por outras pessoas.

esquemas cognitivos

Em um segundo nível estão os crenças ou pilares filosóficos que são chamados esquemas cognitivos de onde derivam os pensamentos acima. Alguns exemplos:

• forte necessidade de amor: Essa ideia enfatiza a necessidade de se sentir amado para se valorizar.

• Exigências e demandas: refere-se à ideia absolutista de apoio incondicional e à ideia de que não pode haver erros ou incompatibilidades em um casal apaixonado.

• Filosofia da punição e/ou culpa: leva a pensar que a outra pessoa deve se sentir culpada se fizer algo errado e, portanto, puni-la por isso.

• Catastrofizações: Trata-se da crença de que é terrível que as coisas não saiam como se quer.

• Baixa tolerância à frustração: refere-se à ideia de não ser capaz de suportar problemas e, portanto, medo de ser ferido. Sob a ótica desse esquema, exige-se uma relação sem problemas, mas com resultados imediatos.

• As emoções são incontroláveis: refere-se à ideia de que a felicidade ou infelicidade é alcançada através do outro casal.

recapitulando

Por outro lado, a forma como um casal vive a sua relação será determinada tanto pelas peculiaridades de cada cônjuge (estilo afectivo, história de aprendizado, experiências em relacionamentos amorosos anteriores, etc.), bem como no contexto sociocultural (papéis de gênero, expectativas culturais, etc).

Todos esses recursos serão influências na interação e qualidade que se cria no casal. Em suma, modificar esses aspectos cognitivos a partir de uma racionalidade usada para alcançar o bem-estar do casal não é apenas possível, mas muito útil.

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