Terapia de casal: ajuda a reconstruir laços

A terapia de casal é uma espécie de ajuda que muitos casais ou pessoas envolvidas em namoros usam para sair de suas crises relacionais.

Essa opção rompe com a ideia de que a psicoterapia é um lugar que se frequenta apenas para expressar ideias que afetam apenas a si mesmo: a psicologia também pode ser aplicada aos laços afetivos e à comunicação entre dois pessoas.

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Entrevista com Cecilia Martín, psicóloga

Nesta ocasião entrevistamos Cecilia Martín del instituto psicodélico, para explicar quais são as chaves para a terapia de casais.

Quais são os tipos de problemas para os quais os casais mais procuram terapia?

Embora os motivos sejam muito variados, o motivo mais frequente pelo qual os casais vêm se consultar agora é a infidelidade.

A infidelidade em casais está se tornando cada vez mais frequente, tanto em homens quanto em mulheres. E as infidelidades são perdoadas. Eles não são uma causa de ruptura. Mas para que a pessoa consiga perdoar e reconquistar a confiança no parceiro, ela precisa de terapia.

No Instituto Psicode trabalhamos as crises profundas que os casais passam após descobrirem uma infidelidade. E em 90% dos casos, os casais se recuperam e até saem mais fortalecidos. “ Nunca pensei que poderia perdoá-lo e agora estou muito feliz por ter descoberto o engano. Nos amamos muito mais e nos sentimos mais unidos do que nunca e confio em nosso relacionamento" são alguns dos depoimentos de nossos pacientes.

Outro dos grandes motivos da consulta em terapia de casal é que os ajudamos a recuperar a paixão. Paixão em letras maiúsculas porque as pessoas querem sentir pelo seu parceiro e querem se sentir amadas e desejadas por ele.

Depois de muitos anos de relacionamento, a rotina e a monotonia costumam desgastar o casal e o desejo sexual diminui. É uma reclamação atual de homens e mulheres. O baixo desejo sexual costuma ser interpretado pelo outro como "você não me ama mais" ou "você não me quer mais". E essas mensagens mal interpretadas causam muito sofrimento às pessoas. Um dos pontos-chave das nossas terapias de casais é recuperar a centelha na relação, recuperar a paixão e o desejo ardente pelo outro.

Em outros casos pode ser ciúme, dependência de um deles, problemas de falta de espaço e cuidado consigo mesmo ou dificuldades na tomada de decisões.

Às vezes eles vêm para tomar a decisão de continuar juntos ou não. Não porque não se dão bem como casal, mas porque existe um conflito de valores, cada um tem um esquema e não conseguem chegar a um "caminhar juntos". Por exemplo, ter ou não filhos, abrir mão da carreira profissional para acompanhar o casal outro país, a exigência de relações sexuais abertas por um membro do casal, etc.

E em outros casos, discussões e conflitos recorrentes são o principal motivo de consulta.

Os casais querem aprender a resolver suas diferenças em diferentes questões, por exemplo, com o sogros, educação dos filhos, relações sociais, responsabilidades domésticas, e eles não podem alcançar acordos. Em alguns casos, a comunicação torna-se agressiva e as discussões acontecem na frente dos filhos, o que agrava ainda mais a situação.

Nesses casos, o que é feito na terapia de casal?

Na terapia de casais, eles aprendem a resolver os problemas que discutem continuamente. O casal entra em um ciclo de conflito diário do qual não consegue sair. Assim que você puxa o assunto da conversa, já produz tensão no ambiente. Por que um assunto aparentemente simples causa tanta comoção e tanta agressividade no outro?

Não são apenas questões de comunicação e pontos de vista diferentes, mas há mais componentes emocionais envolvidos. Possivelmente esse tema arrasta muita história do passado e está tocando em pontos fracos de cada um.

Todos esses fatores são o que analisamos na terapia: os medos de cada um, as histórias de vida que marcaram seu caráter, etc. Assim que chegar ao clique! É fácil encontrar soluções e os casais conseguem parar de discutir.

Muitas vezes, quando a terapia de casal é representada na mídia audiovisual de ficção, os roteiristas focam muito nas discussões e conflitos que irrompem durante as sessões. As discussões realmente fazem parte do funcionamento normal desse tipo de terapia?

Em nossas consultas tentamos evitar que essas cenas ocorram. Nossa filosofia é que “não se paga psicólogo para discutir, porque ele já sabe fazer sozinho”. Os casais já têm bastante desgaste de suas discussões em casa para reforçá-lo na consulta. Além disso, permitir ajudaria a criar mais distanciamento, já que o psicólogo está na frente, pelo fato de todos gostamos de ter razão, tudo é mais ampliado (consciente ou inconscientemente) para que fique do nosso lado papel.

É por isso que evitamos essas situações, embora não seja por isso que evitamos problemas. O psicólogo deve saber mediar corretamente e evitar que o clima de tensão na consulta se eleve. O objetivo é que a sessão termine bem e que o casal saia de cada sessão mais forte e com algum aprendizado.

Quais são os principais objetivos desta forma de intervenção psicológica?

O principal objetivo da terapia é que o casal volte a acreditar um no outro. o amor. Que sintam que seu relacionamento vale a pena e que sintam que escolheram alguém especial para compartilhar sua vida. Quando o casal consegue isso, sente-se pleno e motivado para resolver qualquer adversidade.

Como conseguimos isso? Bem, às vezes você tem que trabalhar em coisas do passado. Reprocesse e feche o passado para olhar o presente. Os casais chegam com tanta desconfiança, ressentimento, decepção... Se o ressentimento do passado não for trabalhado, isso boicota o presente.

Trabalhamos a expressão dos sentimentos e aumentamos a proximidade emocional entre eles. Ensinamos-lhes técnicas eficazes de comunicação, actuamos como mediadores nas discrepâncias, ajudamos-lhes a recuperar a paixão e acima de tudo voltar a sentir-se uma "equipa" para resolver futuras dificuldades que fazem parte do dia de dia.

Quais são as variantes mais comuns e utilizadas da terapia de casal e como saber qual é a mais adequada para cada caso?

As variantes da terapia de casal dependem da abordagem terapêutica que cada profissional trabalha. Desde o Instituto Psicode trabalhamos sob uma abordagem integrativa, com técnicas de diferentes abordagens: terapia sistêmica, cognitivo-comportamental e até mesmo técnicas de psicodrama para um trabalho mais emocional.

Cada casal é único e requer um trabalho único. Geralmente não há soluções universais que funcionem para todos. Por isso, os casais não encontram soluções olhando para seus pares de amigos. É um trabalho profundo que costuma ser mais complexo do que a terapia individual.

Que tipo de medidas são promovidas a partir da terapia para que os casais que chegam a este serviço se comprometam a progredir?

O ideal é que ambos os membros do casal venham motivados a fazer mudanças e trabalhar para permanecerem juntos. Quando isso acontece, a terapia costuma ser breve e as mudanças são obtidas em pouquíssimas sessões.

Mas geralmente não é o habitual. O normal é que os dois, ou pelo menos um deles, já esteja muito cansado de brigar pelo relacionamento. Costumam pedir ajuda quando já estão exaustos e quando só veem a separação como o único caminho.

Nesses casos, é preciso trabalhar a motivação e buscar os pontos fortes do relacionamento. Ajude-os a encontrar os motivos para ficarem juntos.

É normal ir à terapia de casal sem ter muita esperança de melhorar a situação?

É o habitual. Partimos da premissa de que, quando a maioria das pessoas nos liga para marcar um encontro, é porque o ultimato de separação está chegando.

Dizem que quando vêm já tentaram de tudo, mas não é verdade. Eles tentaram várias vezes soluções que não funcionaram ou até pioraram a situação. Eles precisam do psicólogo especialista para ajudá-los a ver o que não veem.

Alguns, quando pedem uma consulta, apesar de marcar o mais rápido possível, descobrimos que muitas vezes nesses dias o casal já terminou o relacionamento e eles não vão ao encontro do casal. É uma pena, porque não acabaram o último cartucho.

Em outras ocasiões, se é verdade que eles chegam tarde demais. Por exemplo, em problemas de infidelidade, é comum que os casais peçam terapia quando a infidelidade se repete várias vezes. Aqui a pessoa traída fica tão desencantada que, para restaurar a confiança, é necessário mais tempo para o trabalho terapêutico. Se os casais procurassem ajuda após o primeiro episódio de infidelidade, o trabalho seria muito mais fácil.

A parte boa de quem não acredita na possibilidade de melhora, e que apesar disso tentou, é que depois é recompensado pelo seu esforço. São eles que mais se surpreendem com as mudanças e, por isso, ficam mais gratos aos seus parceiros e à sua decisão de iniciar o processo.

Essa percepção pessimista das coisas costuma mudar ao longo das sessões?

Claro. À medida que o processo avança e eles veem as mudanças mantidas ao longo do tempo, o otimismo e a credibilidade aparecem no casal. Muitos casais, depois de experimentar os resultados da terapia de casal, admitem que, se soubessem, teriam vindo antes. Terapia de casal funciona.

Quando a terapia de casais não parece estar progredindo, quais são geralmente as causas?

Quando um dos membros realmente não tem a intenção de lutar pelo casal porque não o ama mais, mas continua a terapia de casal, apenas para um ganho secundário para si. Pode acontecer de um deles querer salvar o relacionamento, mas é claro que eles precisam ver um envolvimento real do outro na terapia porque senão, eles se separam.

Vimos casos em que um dos dois quer continuar no relacionamento, mas não porque ama seu parceiro, mas porque a separação supõe uma série de perdas que ele não está disposto a assumir e ele recorre à terapia de casais para evitar que sua parceira deixar.

Por exemplo, o medo de perder o poder aquisitivo, não querer que os filhos vivam com pais separados, etc. A atitude dessas pessoas impede o real desenvolvimento da terapia de casal e é muito difícil seguir em frente.

Em que situações você recomendaria ir à terapia de casal? Como você sabe se o problema é significativo o suficiente para dar esse passo?

Recomendamos ir quando surgir algum problema que cause sofrimento ao casal e que eles não consigam resolver sozinhos. Às vezes, se o casal vai logo pedir ajuda, em poucas sessões o problema é resolvido e o casal pode continuar feliz.

Se o problema não foi resolvido e eles simplesmente o deixaram passar, esse problema aparecerá mais tarde no futuro e piorará a situação.

O que você diria para as pessoas que estão começando a se perguntar se o relacionamento deles é viável?

As decisões importantes da vida são tomadas a partir de um estado de racionalidade, de calma e serenidade. Se você se encontra em uma situação em que está emocionalmente sobrecarregado porque seu parceiro Confrontos constantes, ressentimentos e raiva não permitirão que você veja se a solução de separação é a correta. correto.

A curto prazo pode ser um alívio, mas a médio ou longo prazo você pode perceber que havia outras opções.