Grisel Castellanos: como administrar o divórcio com filhos pequenos

Os divórcios sempre geram situações complexas, nas quais entram em jogo os elementos emocionais, a necessidade de adaptação a uma nova realidade e o desafio de enfrentar um incômodo processo de ruptura que nem sempre é vivenciado por apenas duas pessoas, mas muitas vezes também é vivenciado por quem está ao seu redor social.

Os casos de casais com filhos ou filhas de poucos anos são disso exemplo: os pequeninos da casa precisam de assimilar que a vida familiar como a conheciam está chegando ao fim e, em muitos casos, devem se acostumar com novas formas de interagir com seus pais. Diante disso, não surpreende que muitas crianças desenvolvam distúrbios psicológicos e sofram profundas dores emocionais. Para saber mais sobre esse fenômeno, entrevistamos a psicóloga Grisel Castellanos.

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Entrevista com Grisel Castellanos: como lidar com o divórcio quando se tem filhos

Grisel Castellanos é psicóloga especializada em Famílias e Prevenção da Violência e exerce sua atividade em Tuxtla Gutiérrez. Nesta entrevista, ele fala sobre os efeitos psicológicos que o divórcio causa nos filhos ou filhas de tenra idade cujos pais deixam de estar juntos, e a forma como é conveniente gerir as situações desta cara.

Quais são as situações de divórcio com maior probabilidade de prejudicar psicologicamente as crianças?

As situações de dano psico-emocional que os filhos que fazem parte de uma família podem experimentar, onde o vínculo matrimonial é rompido, Eles podem ser: variados nas formas, com diferentes abrangências e por diversos motivos, conforme a perspectiva de quem forma o vínculo relacional de casal. Com um invariável ou constante: a violência, que poderia enquadrar a vivência de filhos/as em maus-tratos infantis. Sem que o percebam ou o vejam como tal, fruto da sua naturalização.

Por exemplo, a forma como se processa uma infidelidade no vínculo pode gerar e deixar rastros psicoemocionais nos meninos/meninas. A forma como a "incompatibilidade" de personagens e/ou ideologias que possam surgir no casal. A maneira de trazer a perspectiva de gênero. E o modelo de resolução de conflitos que eles usam para resolver qualquer um desses pontos pode ou não causar danos psicoemocionais.

Acima de tudo, quando a violência (em qualquer das suas formas) tende a ser uma forma de resolução de conflitos, de acordo com a carga reativa emocional que no momento surge no casal em torno da personalidade de cada um dos peças.

A violência não é apenas de manifestação física. A violência pode estar presente na comunicação, e a comunicação não é apenas verbal. Esse fenômeno é percebido nas situações de reclamação e demanda de atenção ao casal, por meio dos filhos/filhas. Até indiferença com os filhos/filhas por raiva e/ou cobrança emocional para com o casal. Isso aumenta a predisposição para que o processo de divórcio gere e/ou impacte danos psicoemocionais em crianças e adolescentes. Com efeitos possíveis no momento, a curto, médio e/ou longo prazo tais como: retraimento, inibição, dureza, rebeldia, confusão, ansiedade, depressão, vício, excesso de peso, distúrbios alimentares, desmotivação, isolamento, retraimento e longo etc Mesmo na idade adulta desses filhos/filhas.

Existem centenas de formas ou situações que podem criar e impactar danos colaterais e/ou diretos aos filhos/filhas. Entre as quais está quando o casal é manipulado através dos filhos/filhas. Quando as ideias são inseridas aos filhos/filhas no papel de pai/mãe do casal. Por exemplo, comentários como: Seu pai/mãe: "não adianta", "ele deixou eles aqui deitados" "olha o que ele faz com a gente". Existem tantas formas de danificar, com variações em sua carga vibracional, que dá para escrever uma tese sobre o assunto.

A forma inconsciente de gerar danos, parte da experiência de vida e do sistema de crenças individual que é tem nos diferentes papéis que se formam dentro de um sistema familiar, variando conforme a personalidade de cada um membro.

Partindo de uma perspectiva emocional vibratória, dentro da experiência da consulta, em alguns dos casos em que ocorre um divórcio (ruptura de um relação), existe uma grande probabilidade de que a nível vibracional se verifique uma ruptura na integração do Self em cada uma das pessoas que constituíram uma relação. casal.

Quando há ruptura do Self devido a eventos emocionais dolorosos e/ou violentos, o casal se relaciona a nível vibracional a partir dessa ruptura. A ruptura interna é uma das muitas variáveis ​​que unem duas pessoas por códigos vibracionais (também quando ao invés de duas pessoas, são três ou mais de três). Outras variáveis ​​vibratórias podem ser lealdades familiares ou a repetição de padrões sistêmicos. família, que pode se apresentar ou se manifestar de qualquer forma ou desencadear no nível bio-psicoemocional. Seja por ciúmes, diferenças e/ou dificuldades por questões de dinheiro, doença, temperamento, palavras, ações, omissões, etc.

No momento em que o casal está ligado no casamento a partir dessa ruptura ou dor do Self ou a nível Vibracional, é para que na experiência da vida a ruptura interna de cada pessoa se dá conta do que sente e dos rastros de dor que estão presente. A fim de dar solução à vivência daquele acontecimento na vida, partir do Ser individualmente e ter crescimento psicoemocional. Porém, não é visto dessa forma e na maioria das vezes há resistência em resolver as dores da infância e adolescência, razão pela qual a violência se agrava.

O desconhecimento de si mesmo e de não enxergar o acontecimento do divórcio, como uma experiência para solucionar vestígios energéticos vibracionais. Provoca uma latência de divórcios com maior probabilidade de que os filhos/filhas possam ser prejudicados com o processo de separação. Não pelo divórcio em si, mas por não ter as emoções reconhecidas e/ou geridas ou por não haver um nível óptimo de resiliência trazer a experiência de uma perspectiva madura, devido a experiências infantis não resolvidas ou fragmentadas emocionalmente.

Isso leva a que talvez, por vezes, pessoas com uma relação afetiva, no seu papel de casal e/ou pai/mãe, existe uma tendência para não se perceberem como adultos a nível psicoemocional e vibratório. O que poderia aumentar a probabilidade, em nível inconsciente, de que os filhos/filhas sejam vistos como objetos de vingança, dispensa emocional e/ou um meio para atender às necessidades não resolvidas que a outra parte (casal) esperava ter dado e satisfeito.

É como estar na sala de jogos de uma escola e duas crianças (menino/menina) competirem pela atenção um do outro. Ou no clássico jogo do chá, onde os brinquedos são os objetos de contenção emocional da menina e/ou menina que os joga.

Diante dos eventos de dor vivenciados na idade adulta, ativam-se gatilhos emocionais desde a infância. Portanto, pode haver uma tendência de filhos/filhas se tornarem escudeiros de batalha de um guerra impiedosa da qual não precisam fazer parte, pois não pertencem a esse vínculo relacional (casal).

A questão a ser resolvida é entre a relação conjugal, em relação ao conflituoso vínculo matrimonial. Mas não na relação pai/mãe com os filhos/filhas.

Outra situação que pode prejudicar os filhos/as dentro de uma separação do vínculo, é a percepção que o contexto sociocultural tem. Existem sistemas familiares onde as crianças não são vistas como sujeitos de direitos. O que intensifica a crença de que não devem ser levados em conta na comunicação, não levá-los em consideração nas tomadas de decisão que lhes competem como filhos e não levar em conta seus emoções. Isso pode desencadear a possível crença nos filhos/as da perda de uma estrutura de vínculo afetivo, proteção e segurança.

Em toda relação existe uma luta de egos, onde as partes que se relacionam podem conseguir se complementar, concordar, integrar e em muitas outras relações, não. Existem rupturas relacionais físicas imediatas ou repentinas, rupturas de médio ou longo prazo e rupturas emocionais permanentes.

Este último é observado quando há dois adultos dividindo o mesmo teto, fingindo ser um casal por causa de seus filhos/filhas, mas o vínculo conjugal é rompido. Embora legalmente não exista nenhum documento que indique uma separação do vínculo, ao nível vibracional verifica-se uma ruptura que conduz a danos colaterais aos filhos/filhas passando despercebidos.

Ambos geram prejuízos psicoemocionais quando duelos ou derrotas não são administrados desde o Ser Consciente. Bem como quando as decisões são tomadas em "nome dos filhos" para que "eles não sofram", pelo possível medos que possam surgir do casal diante de uma permanência ou separação no vínculo, seja por necessidades imprevistas reconhecido. Qualquer um dos dois (continuar no relacionamento ou separar) pode ser dado pelo medo de sentir e/ou pela negação de ver na introspecção.

Quando se perde de vista o papel de pai/mãe e os filhos/filhas não são tidos como pessoas e sujeitos psicoemocionais independentemente da idade. Pode gerar traumas, culpas e/ou conflitos, quando esses meninos/meninas se tornarem adultos. E, de fato, quando eles têm o papel de pais e/ou parceiros, surge a tendência de repetir os padrões de dor do divórcio de seus pais de maneiras diferentes. Com o objetivo na experiência de vida de ver a dor emocional ligada a eles.

Às vezes, quando há gatilhos para crises extremas, e uma das partes (esposo/esposa), gatilho para buscar acompanhamento psicológico para o divórcio, em busca do que psicoterapeuta ir? Uma das perguntas que eles costumam fazer é: “Você cuida de crianças que vão 'iniciar o divórcio'?

Essa pergunta demonstra um exemplo claro da confusão de como é e quem está envolvido em um divórcio. E a resposta pode ser clara, quando você percebe que os filhos não estão se divorciando.

Para muitas famílias, os filhos/filhas também vivenciam o divórcio ou a separação junto com o casal que toma essa decisão. Isso é exacerbado pelas lealdades que são ativadas nos filhos/filhas. Isso pode levá-los a experimentar abandono e/ou rejeição, ódio, ressentimentos e males que pode decorrer da ruptura do vínculo matrimonial da estrutura familiar quando esta não lhes corresponde eles elas. Provável causa do possível dano que poderia haver nos filhos/filhas antes de uma separação, que pode geram uma dificuldade nas relações afetivas de meninos e meninas em sua vivência como filhos/filhas.

Quais são as situações de divórcio que mais podem afetar os adolescentes?

Percebo a fase da adolescência como o ponto crítico do egocentrismo que a maioria dos seres humanos experimenta nessa fase. Vejo isso como o ápice do individualismo extremo, do histrionismo. Da representação das mazelas da infância no seu máximo esplendor, das dores com a relação das figuras afectivas primárias. Da representação da adolescência do sistema familiar, da identidade do mesmo sistema familiar e do contexto sociocultural em que cresceu. Seja em manifestação passiva, ativa ou mista. Entre rebeldia, extroversão, introversão, inibição.

Um divórcio tende a desviar a atenção para a ruptura da relação do casal, do vínculo conjugal e da troca de necessidades das duas pessoas que o compunham. Enfatizando que quando há divórcio não há separação do significado dos conceitos dos papéis de cada pessoa (esposo, esposo/esposa, esposa, pai/mãe, filho/filha, menino/menina, adolescentes), portanto, todos entram na mesma batalha sem conseguir discernir quais papéis fazem parte de qual relação e qual ou o que entra na dissolução e quais não.

Isso pode gerar a frase "Vamos nos divorciar". O impacto no adolescente pode ser muito forte, tende a reativar traços emocionais de rejeição e/ou abandono, perda da segurança e perda da certeza do bem-estar desde a infância. Culpas e medos que se mantiveram confusos e mal resolvidos na ausência de comunicação e na ausência afetiva e/ou emocional.

Nesse caso, pode haver uma tendência dos filhos/filhas adolescentes entrarem na dissolução do casamento, quando o pai/mãe projeta as necessidades não resolvidas nos filhos/filhas em fase de adolescência. Com a probabilidade de ocuparem energeticamente o lugar de pai/mãe/companheiro, enquanto os pais se deslocam para o lugar de filhos/filhas ou se desvinculam de um papel no espaço.

Ao voltar a atenção para a ruptura das relações entre dois "adultos" (casamento), ou seja, quando os adultos centram-se em si próprios, no luto do parceiro/casamento, perdem de vista o seu papel de pais.

As necessidades que surgem na adolescência como: escuta, atenção, acompanhamento na mudança de fase pela perda da infância, necessidades de pertencimento e descoberta ou formação de identidades, entre muitas outras questões, podem permanecer como necessidades não resolvidas neste estágio. Possivelmente se intensificam quando emoções dolorosas se arraigam antes do divórcio e depois tendem a ser acionados de alguma forma e/ou ao mesmo tempo se reforçam com as necessidades não resolvidas no infância.

O adolescente pode entrar em colapso emocional quando o pai/mãe deixa de ser pais e se perde no jogo das necessidades egocêntricas de ser coberto pelos filhos/filhas. Que podem se tornar os escudeiros das batalhas emocionais de duas pessoas, que nada têm a ver com a relação pais-filhos.

Dessa forma, pode-se apresentar uma transgressão da ordem do sistema familiar, conforme mencionado acima. Quando vibracionalmente filho/filha passa a ocupar o lugar de casal ou pai/mãe dos adultos que divorciado ou pai de um de seus irmãos/irmãs, se houver, aumentando a experiência de violência.

Quando duas pessoas se relacionam romanticamente, de uma forma ou de outra (em um nível inconsciente), suas emoções são acionadas. traços emocionais de: necessidades, deficiências, culpa e/ou vergonha que poderiam ter sido marcados na infância e/ou adolescência. A doença do medo, dor, perda, ruptura, abandono, rejeição, traição, ódio, rancor e/ou ressentimento não resolvido na experiência individual é ativada. Ao não tomar consciência da necessidade de gerir e/ou mediar essas emoções, o evento de separação ou divórcio, tende a detonar e impactar duramente todos e cada um dos envolvidos no sistema familiar.

Assim como os divórcios quando há filhos/filhas pequenos, o filho/a adolescente fica em meio a uma ruptura, da qual não sai pertence e tende a ser tomado como objeto aliado para cobrir necessidades, interesses e de certa forma punir a parte contrária (pai mãe).

Qual é para si o fenómeno da alienação parental e até que ponto é frequente nos divórcios de casais com filhos?

Considero a alienação parental o efeito da batalha de egos e da educação do sistema patriarcal. Um dos mais fortes atos de violência e graves consequências imperceptíveis a olho nu.

Esclarecendo que o sistema patriarcal é visto como o sistema de crenças que rege estatutos, correspondências e modos de ver na experiência humana. De acordo com o benefício das partes interessadas em torno da necessidade de aquisição de poder e autoridade. Quem quer que seja o partido dominante.

Num olhar inconsciente para as ausências de: autoconhecimento, auto-observação, autorresponsabilidade, autoestima elevada e/ou ausências de força interior. Com a necessidade reativa de controle e manipulação como mecanismo de sobrevivência, devido a feridas e vestígios emocionais mal resolvidos. Como traição, vulnerabilidade nas experiências infantis dos adultos. Filhos/filhas são geralmente percebidos como objetos para cobrir deficiências, necessidades. Meios de reclamação, ódio, vingança e/ou ressentimento ou demonstração de poder.

Isso provavelmente é percebido em alta frequência, quando o olhar se volta para os indicadores sociais do aumento da divórcios (mal administrados), aumento da violência, perda de responsabilidades e tantas outras dores do sistema social. Ou poderia ser visto com menos frequência, quando o olhar recai sobre quem coloca sua vontade e assume o experiência em suas mãos com uma perspectiva de transformação e resolução de seus próprios conflitos.

Uma alienação parental pode ocorrer de forma enérgica nas lealdades dos filhos/filhas para com uma das figuras de autoridade da estrutura familiar, sem que haja a manifestação de um divórcio. Quando houver ruptura e/ou dissolução do vínculo conjugal. Inconscientemente, quando os filhos/filhas são vistos como parte do patrimônio, como objetos de desejo ou meio de suprir necessidades. Você pode vislumbrar uma alienação do mesmo princípio ativo colocando o adjetivo “meu” antes da palavra filhos/filhas.

Quando "eu" ou "meu" é apenas um identificador para registrar de qual sistema ou estrutura uma pessoa, seja ela quem for, faz parte com liberdade de movimento. Nada relacionado a "propriedade".

Na etimologia, alienar refere-se a "tirar a identidade do outro". Acrescenta-se a raiz infante, que se refere à “recusa de falar” e infância à “incapacidade de falar e/ou expressar-se”. E a palavra criança não tem uma raiz etimológica, que poderia ter surgido como uma expressão idiomática diante das "necessidades de comunicação" e ao mesmo tempo não é marcada uma referência do feminino.

Disto se obtém que ao combinar as referências simbólicas da origem da palavra menino/menina, pode-se interpretar que eles não são vistos como pessoas (sujeitos) e são considerados incapazes de se expressar (publicamente, pois crianças e adolescentes fazem parte da esfera privada (família), razão pela qual os pais falam e decidem por eles).

A alienação parental faz com que os filhos/filhas percam autonomia e identidade diante da força de autoridade estabelecida pelo sistema de crenças patriarcal. Perante uma dissolução do vínculo, o filho/filha ativa lealdades com a figura de quem tem maior necessidade ou ligação afetiva e com quem energeticamente é a sua vez de ter uma experiência mais forte ou um maior movimento de energia emocional, quer você fique no cuidado diário daquele pai/mãe ou não. Esse Movimento Energético Emocional ocorre para gerar o crescimento energético intrapessoal (que não é visto dessa forma, daí o problema).

Pode-se interpretar que, diante da perda da identidade como sujeitos de direitos, os meninos/meninas tendem a perder a identidade do papel de filho(a), com ele, o vínculo paterno-filial e passar a fazer parte dos bens de uma das partes que constituíram o casal em briga. Onde as emoções dos meninos/meninas e adolescentes em seu papel de filho/filha são encapsuladas, gestando e arraigando possíveis sequelas em suas relações "intra" e interpessoais.

E assim, geram-se círculos viciosos de violência naturalizada.

Quando a situação para? Dura até que a pessoa chegue com bastante força e determinação, com a função vital de ver, reconhecer e ouvir a dor emocional que carrega do sistema familiar do qual faz parte. Para lhe dar voz, deixar sair e curar uma das muitas feridas que ela pode carregar, energeticamente falando. Essa pessoa pode ser filho/filha, neto/neta, bisneto/bisneta, tataraneto/tataraneto, etc. ou outra pessoa energeticamente alinhada ao sistema por experiência.

Existem duas formas de dar voz à violência: do Amor ou da dor. A pergunta que fica no ar aqui é: até que ponto você decide ser consciente e responsável perante o experiência de uma separação para levá-lo a um olhar emocionalmente maduro com o acompanhamento adequado ou não. Com o objetivo de libertar os filhos da dor que ambos os pais carregam em sua vivência como pessoas no vínculo conjugal? Ou, quão inconsciente você decide ser, por resistência e medo de sentir o que tem que ver, e acaba passando o bastão da dor e das situações emocionais não resolvido aos filhos/filhas serem carregados pelos pais, onde o filho/filha provavelmente perde a sua própria função enquanto pessoas e nesta vivência de vida?

Gerir o processo de divórcio sem agir de forma muito dolorosa para os filhos/filhas pode ser muito complexo, principalmente se a relação entre os separados é conflituosa e os filhos/filhas estão no meio, que conselho você daria para os casos Então?

Considero que o primeiro conselho e uma das primeiras regras de ouro, senão a única regra, está implícito na questão.

Pare de colocar filhos/filhas no meio. Aquele lugar não pertence a eles, eles não fazem parte de um divórcio. Dissolve-se o vínculo conjugal, pela ausência de auto-responsabilidades, talvez porque nenhum dos envolvidos atendeu às expectativas e necessidades do outro. Da crença de que é o outro quem tem que dar e dar cuidado, atenção e amor. Coloque seus filhos/filhas diante de você como um escudo e no meio de uma -disputa- pelo poder (que não é a vez deles), dependendo do "lado" em que o filho/filha estiver, eles sentirão o que a figura de autoridade com quem você fica e/ou deixa de estar, pode sentir, talvez como um mecanismo para gerar “empatia” e conseguir dissociar a dor do acontecimento ou por lealdade.

Por exemplo, nos casos de uma mãe ou pai, que pode ter ativado a emoção de abandono do casal. Surge a tendência de que o filho que fica com ele possa ativar a emoção do abandono em relação ao pai/mãe que não está mais em seus olhos como família. Onde uma série de reclamações, ressentimentos e dores poderiam ser geradas em torno do pai/mãe. Que não precisam ser e são vividos como reais.

Caso o pai/mãe não consiga lidar com o luto e sua dor e decida cortar a comunicação e o relacionamento total com o filho/filha, cabe ao pai/mãe assumir a responsabilidade por isso. Mais do que isso, o pai/mãe que fica, não tem que se apegar aos filhos/filhas que os afetam, como forma de reclamar sua própria dor ao ex-companheiro. Outra regra do ponto de vista individual é sair do jogo: vítima-vitimizador. Ambas as pessoas (casal) têm interesses pessoais a satisfazer. E prejudicam as pessoas que convivem na experiência ou na mesma esfera: os filhos/filhas.

Se a frase "não quero prejudicá-los" for real, é hora de agir com honestidade. Uma separação não faz mal, desde que não seja esse o motivo inconsciente pelo qual você decide se divorciar. Ou seja, dando um exemplo, uma dissolução por infidelidade, a partir da qual o casal desencadeia a dissolução da união link Vendo a situação como uma experiência que requer introspecção para encontrar a mensagem que traz? o É visto por medo, frustração, ciúme, impotência, ressentimento e/ou ódio e as decisões do que fazer são tomadas por vingança pessoal sem pensar em mais ninguém?

Outra orientação é saber que conforme a vibração emocional com que uma decisão e/ou ação é tomada, é o impacto que será gerado do outro lado e a resposta que será devolvida. Daí surge a importância de estarmos atentos quando o evento de um “divórcio” começa a se tornar emocionalmente doloroso e mentalmente caótico. Independentemente do nível de dor e caos que possa surgir ou do orgulho e dignidade que possam ultrapassar. É preciso reconhecer que a situação está fugindo do controle e é hora de pensar em fazer um acompanhamento psicoterapêutico. Talvez eles não tenham habilidades para gerenciar ou talvez tenham, no entanto, os gatilhos inconscientes que se manifestam de forma reativa, podem gerar um bloqueio que impacta a tomada de decisão decisões.

Quando me refiro a "controle", não me refiro ao controle de manipulação para mover a situação para cobrir interesses pessoais e/ou individuais por conveniência. Mas a partir da contenção do evento, onde cada parte é responsável pela parte que corresponde e cabe a ele resolver em prol do bem comum do sistema familiar que se formou em seu momento. Um sistema que está a caminho de mudar, mas não de desaparecer ou se desintegrar.

Em reconhecimento de como eu pareço? Como me sinto sobre o que vejo? e o que eu acho? É o ponto-chave para reconhecer se o apoio psicoemocional é necessário. O que nos permitirá ver quais traços emocionais estão sendo reativados, os quais, em caso de divórcio e ausência cultural de auto-observação consciente, não podem ser vistos.

A fim de garantir a honestidade, a coerência e a convicção de manter o bem-estar dos filhos e de si mesmo durante o processo.

Disposição para abrir a perspectiva e reconhecer que, em casos de dor e luto, como divórcio e/ou separações emocional no vínculo, marca antecipadamente uma ruptura emocional nos filhos/filhas que compõem a estrutura familiar. Ruptura que já trazem, derivada de códigos vibratórios que são dados por padrões inconscientes e/ou lealdades familiares. Portanto, o olhar da separação precisa ser compreensivo, não a partir das necessidades inconscientes egocêntricas. Mas do ponto de vista do reconhecimento da experiência como meio de resolução de situações emocionais não resolvidas que requerem atenção. Veja o divórcio como uma experiência que ocorre para que haja crescimento pessoal e estrutural. Não como um fracasso da vida, porque a vida não é isso.

Quais são as principais estratégias e técnicas de intervenção utilizadas na terapia para lidar com casos de divórcio com filhos pequenos?

Considero que as medidas primárias ou primordiais para a resolução de um conflito são a auto-observação e o autoconhecimento. Cada pessoa é o núcleo de suas experiências e traços emocionais, portanto, somente nela está a porta de entrada e saída soluções para situações de crise, para poder ver o caos que causou a ruptura, de um olhar compassivo e entendimento. Isso permite direcionar a ordem e a integração psicoemocional de cada uma das pessoas que na época formaram um vínculo conjugal. O que lhes permitirá ter crescimento pessoal e avançar para suas próximas experiências sem gerar uma divisão dos filhos/filhas em relação ao outro pai/mãe.

Portanto, existem diferentes critérios para abordar uma situação de separação, pois cada experiência é única em cada indivíduo. É abordado a partir dos interesses e necessidades a serem resolvidos por cada parte a partir de pessoas onde cada um é um reflexo de si mesmo, do outro e da própria experiência. E cabe a eles assumir a responsabilidade por essa parte que lhes corresponde.

Há uma série de pontos ou questões a serem resolvidas que precisam ser abordadas na separação do relacionamento, o que pode se expandir perspectivas e transformar o foco da experiência do divórcio, para garantir o bem-estar dos filhos/filhas por meio qualquer idade:

Reconfigurar o conceito de família. Dada a crença de que só existe uma família tradicional (pai/mãe-filhos/filhas), quando isso não ocorre mais, uma série de de culpa e medos internos que poderiam aumentar a crise e o caos do evento diante das crenças e expectativas do que "deveria" ser. As famílias podem ser tradicionais, chefiadas por uma mulher ou por um homem, compostas, alargadas, de uma só pessoa, consanguínea ou natural. É a forma como cada membro integrou inconscientemente o significado de família, as necessidades, dores e situações a serem resolvidas ao seu redor, onde é hora de focar. Antes da posição do ideal versus o real.

Veja a separação como uma experiência de vida que tem uma mensagem a dizer para o crescimento emocional. Em vez de serem vistos pelas falhas e/ou fraudes.

Integrar o reconhecimento das carências e carências não resolvidas na infância e/ou infância, que cada adulto carrega em sua experiência de vida com suas figuras afetivas primárias.

Reconhecer que o outro (parceiro) é obrigado a satisfazer suas próprias necessidades e deficiências afetivos, que estão gerando impotência e frustração por não contemplar os interesses e expectativas pessoal.

Reconheça que quando o outro deixa de “preencher”, é devido ao vazio que carrega dentro de si e que nada nem ninguém pode satisfazê-lo, mais do que você mesmo. Tome o medo como um aliado em vez de um inimigo.

Identifique o sistema de crenças que se tem diante da separação, divórcio e/ou em relação à outra pessoa (casal), observando quanta paz dá ou quanta crise mental pode gerar. Esteja ciente de que a experiência não é baseada no que a outra parte (casal) diz e/ou faz, mas na experiência individual e pessoal de como o divórcio é visto, sentido e pensado. É hora de auto-seccionar os motivos pelos quais uma ruptura foi desencadeada. Para que cada parte se responsabilize pela experiência e resolva em seu espaço a crise em que possa se encontrar ou estar negando.

A importância de reconhecer a baixa gestão ou falta de gestão, das próprias necessidades emocionais.

A importância da honestidade de reconhecer como a separação é controlada para satisfazer os próprios interesses e necessidades.

Reconheça quando você não tem capacidade de autogestão, para o bem-estar de todos os envolvidos.

Conscientizar que se levanta a anulação do casamento, mas não, a anulação da paternidade (pai/mãe).

É importante considerar a mediação e o acompanhamento psicoemocional como parte de um divórcio. Assim como uma parte legal é obrigada a garantir a segurança do lar, alimentação e sustento de filhas e filhos. Torna-se fundamental garantir o bem-estar sócio-psico-emocional das filhas e filhos.

Identifique a carga sociocultural com a qual cresceram, dado o significado do divórcio e tudo relacionado a ele.

Identifique quais são as crenças de uma mulher e/ou homem divorciado.

Identificar as crenças em torno de crianças e adolescentes de pais divorciados.

Identifique como está sendo administrada a separação entre filhos e filhas.

Reconheça que a ruptura é entre dois “adultos” que deixam de ser um casal, não entre todos os membros que constituíam uma família.

Conscientizar que a família não se desfaz, mas muda de forma.

Integrar uma nova perspectiva onde tanto o pai/mãe que fica com os filhos quanto o pai/mãe que sai, se tiverem experiência, formarão novos vínculos com outra pessoa. E os filhos que são uma extensão do primeiro casamento farão parte de duas famílias. Desde que haja um manejo adequado das emoções e/ou acompanhamento para efetivar a separação conjugal para o bem-estar dos filhos e do vínculo pai-filho.