Ódio entre sogra e nora: o que fazer para administrá-lo?

Quando mencionamos a palavra "sogra", muitos estereótipos negativos vêm à mente. Imaginamos uma senhora idosa, especificamente uma marujá que sente uma grande necessidade de se intrometer nos assuntos do filho e do companheiro.

É verdade que nem sempre esta imagem estereotipada tem de ser cumprida mas, sejamos sinceros, a relação da maioria das noras com as suas sogras não costuma ser de amizade profunda. Não é de estranhar já que são duas mulheres que não são amigas ou parentes de sangue, mas sim pessoas que têm em comum o fato de amarem o mesmo homem.

Embora já se foram os tempos em que a mãe de nosso marido podia muito bem competir em uma competição de vôo de vassoura, hoje há muitos casos de profunda ódio entre sogra e nora. A seguir, descobriremos os motivos dessa briga comum e veremos algumas dicas para amenizar a situação.

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Ódio entre sogra e nora: de onde pode vir?

Muitas vezes, ao ouvir a palavra "sogra", não podemos deixar de imaginar uma visão estereotipada de uma figura feminina em idade avançada. Embora em nossas vidas tenhamos tido um, a mídia, nossos parentes e a própria cultura popular

fomos instilados com uma imagem da sogra como uma pessoa desagradável. Podemos imaginá-la como a típica marujá do bairro ou como uma senhora bem-vestida e levemente elegante, mas sua aparência não importa, Imaginamos a figura da sogra como alguém que, se a tivesse, não hesitaria em nos dizer o quanto estamos mal. fazendo.

Apesar de haver muitas piadas sobre a sogra e de ela muitas vezes ser alvo de piadas, é preciso dizer que a ideia que se tem delas ainda é apenas isso, uma ideia. Sabemos que nem todas são assim e que o que nos venderam como bruxas autênticas não passam de clichês e estereótipos como os que temos de qualquer indivíduo. Porém, apesar de saber de tudo isso, não são poucas as mulheres que, ao conhecer a mãe do namorado ou marido, descobrem alguém que, mais do que apoio, se tornará um obstáculo.

Sim, bem o ódio entre sogra e nora não é algo generalizado, tendo em regra uma relação mais ou menos agradável, pode-se dizer que em geral a relação entre eles não se torna tão profunda quanto a de uma amizade. Segundo pesquisas realizadas pela Dra. Terri Apter, psicóloga especializada em dinâmica e relações familiares, cerca de 60% das mulheres veem a mãe de seu parceiro como uma figura hostil, difícil de relação. Por outro lado, 55% das sogras se sentem incomodadas com o companheiro do filho.

Claro que as estatísticas vêm confirmar que a relação entre sogra e nora é difícil, tensa, podendo se agravar, chegando até a brigas. No entanto, essas estatísticas simplesmente confirmam que existe um relacionamento ruim, mas não o motivo. É irônico que duas pessoas que querem o melhor para quem amam, o filho-marido, possam se odiar tanto. O que faz isso acontecer?

Por que eles se dão bem?

Embora naturalmente nem todas as sogras e noras tenham um relacionamento ruim, é verdade que suas interações podem ser algumas das mais tensas. Apesar de compartilharem o desejo do melhor para o mesmo homem, filho da sogra e namorado ou marido da nora, esse nexo de amor por essa pessoa pode se tornar o motivo do ódio mais ferrenho entre esses dois mulheres. Ao explicar por que isso acontece, é necessário esclarecer que aqui vamos falar sobre relacionamentos heterossexuais e as mulheres envolvidas. Falar sobre a relação entre sogro e genro é diferente, embora também tenda a ser um tanto tenso.

O principal motivo de desentendimentos entre sogra e nora é como a sogra, aquela mulher que foi cuidando do filho há mais de 20 anos, que ela continua vendo como seu homenzinho, vai ser substituído por outro mulher mais jovem. Ela se sente deslocada, muitas vezes não podendo evitar que sua “vida útil” tenha acabado, que ela não passa de uma velha que deve dar lugar a outra que poderá compensar o filho. Isso é algo que, apesar de fazer parte da vida, não tende a ser muito bem aceito no início.

Relacionado a esse mesmo motivo, a sogra não pode deixar de tentar se reintroduzir na vida do filho e do companheiro. Você precisa ver como as coisas estão sendo feitas, Se a mulher que entrou na vida do seu filho está à altura. É aqui que começam os comportamentos intrometidos, a intromissão e a verificação de quão bem e, acima de tudo, o quão mal aquela garota em quem ela não confia em nada está fazendo. Isso por si só não deveria ser necessariamente uma fonte de conflito, pois se a nora não estava tudo bem ou ele não dava importância, acabava vendo algo na preocupação da mãe do companheiro lógico.

O problema é que na maioria dos casos isso não acontece. Ambas as mulheres interpretam a presença da outra como uma invasão de seu território. De um lado temos a mãe, que vê na nora uma mulher que a está substituindo, sua substituta, ou alguém que vai levar embora seu filho muito amado. Por outro lado, temos o casal que vê a sogra como uma intrometida desagradável e não apenas uma mulher preocupada, uma peste que veio aqui para atrapalhar o relacionamento, para sabotar a felicidade dela e dela filho.

Esses pensamentos, que na maioria das vezes são infundados e produto da má ideia que temos das sogras em nossa cultura, é um péssimo começo. Ambos ficam tensos, prontos para atacar, prontos para o que quer que a outra parte diga. Um simples comentário sobre se os pratos não estão completamente limpos ou se um cozinha melhor que o outro pode ser interpretado como a mais profunda das ofensas. Não devemos pensar que isso faz parte da "mentalidade feminina" ou algo assim, mas a cultura e a própria situação despertam esse tipo de comportamento nessas duas pessoas.

Outra razão pela qual surge essa tensão é a ideia que a sogra tinha de quem seria sua futura nora. Todo pai que ama seu filho quer que ele saia com o melhor. Em mais de uma ocasião, as mães imaginam a mulher perfeita, aquela que realmente desejam para o filho (que não é aquela que pode fazer o filho feliz). Ao conhecer a nova companheira de seu filho e ver como ele não correspondeu às suas expectativas, ele não pode deixar de se decepcionar e até mesmo exagerar seus defeitos ou tentar mudá-la. Tentar “melhorar” a namorada de seu filho é percebido como um ataque pessoal tanto pela namorada quanto pelo filho.

No entanto, mais cedo ou mais tarde ele terá que assumir que seu filho está namorando essa mulher, por mais que esteja longe de suas expectativas sobre a mulher perfeita. Uma vez que já estão namorando ou mesmo tendo casado e tido filhos, Existem outras razões pelas quais a relação entre sogra e nora pode piorar se houver o azar de que os cargos não tenham sido abordados.. Entre essas causas podemos encontrar:

• Interferência que afeta a independência do casamento.
• Intrometer-se na criação dos filhos, dizendo abertamente que você não cria bem seus netos.
• Quer participar de assuntos financeiros.
• Manter relação de dependência com o filho, mesmo quando já casado.
• Não ser objetivo com os erros do filho ou com as dificuldades que afetam o casal.
• Não se sentir valorizada o suficiente (nora e sogra)

Quão prejudicial é um péssimo relacionamento entre sogra e nora?

Como mencionamos, uma relação tensa entre sogra e nora não é incomum, nem é necessariamente algo ruim. É normal que duas pessoas que não são amigas nem parentes consanguíneas se sintam desconfortáveis ​​em compartilhar a vida de alguém que amam., seu companheiro e filho. No entanto, se o relacionamento for muito ruim, tanto o casamento quanto as relações familiares do marido serão afetados.

Ambas as partes, o casal, representado na figura da namorada ou esposa, e a família, representada pela mãe, irão repreendê-lo por não ter se posicionado.

Embora filho-marido, companheiro e mãe formem uma estrutura triangular, muito mais pessoas podem estar envolvidas no conflito, crianças sendo especialmente vulneráveis, se houver. Eles se encontrarão no dilema de sustentar a mãe ou a avó paterna, situação em que nenhuma criança deve se envolver. Crianças são crianças e precisam de figuras de apoio sólidas, quanto mais, melhor. Fazê-los escolher e estreitar seu círculo familiar significa privá-los das experiências e do amor das pessoas que os amam, ferindo-os e a essas mesmas pessoas.

Por mais certo que a nora tenha, dependendo de quais aspectos, o fato de ter confrontado o marido contra a própria mãe isso o deixará frustrado com seu casamento, que você verá como separado da mulher que o trouxe ao mundo e criança. Quanto à mãe, se ela está fazendo com que ele se afaste de sua companheira, ele verá nela uma mulher que não o deixa respirar, que lhe corta as asas. de independência e que mais do que querer que ele seja feliz, o que ela faz é apenas pensar em si mesma em seu medo quase patológico de perca isso.

Seja como for, a saúde mental de todos está piorando e realmente a única pessoa que tem um pouco de margem de manobra é o casal. É ela quem decide se prefere continuar vivendo um relacionamento ruim com a mãe do companheiro ou, se não, foge. Afinal, um casal é uma decisão de duas pessoas e, visto que é muito difícil para o homem se livrar de uma mãe superprotetora, é questão de tempo até que a mulher decida ir embora. A mãe, via de regra, tentará ficar em cima do filho. Ele raramente vai parar de falar com você por namorar aquela mulher, embora ele relate isso.

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O que pode ser feito diante desse conflito?

O que primeiro queremos destacar sobre o ódio entre sogra e nora é que, se chegou a tal extremo, você deve procurar um profissional, especificamente um psicólogo especializado em dinâmica familiar e oferecer terapia familiar. A situação é grave e é necessária ajuda especializada antes que se agrave e um casamento acabe se desfazendo porque as duas noras como sogra não quiseram acabar com suas desavenças e pensar no bem-estar daquela pessoa que, supostamente, elas amor.

Porém, caso esse extremo ainda não tenha sido atingido, a nora e a sogra podem seguir uma série de dicas que evitarão que essa situação desagradável ocorra.

O que fazer do papel de nora

Como nora, a primeira coisa a fazer é praticar a empatia com a mãe do namorado, principalmente se queremos ter filhos ou já temos filhos. Em geral, as mães tendem a ter medo de que algo de ruim aconteça com seus filhos e que eles saiam de perto deles. Os sentimentos de muitas pessoas que chegaram à terceira idade têm a ver com medo de ficar sozinho, saudade do passado e ciúmes.. Longe de criticar seu desejo de ficar com o filho, devemos aceitá-la de braços abertos, mostrando que ela tem apoio em nós.

Outro aspecto fundamental é claramente evitar conflitos causados ​​por uma simples briga entre egos. Nossa sogra pode fazer comentários um tanto ácidos sobre o que fazemos, mas longe de vê-la como uma intrometida e crítica, devemos valorizar a sua experiência, que sem dúvida tem, pois soube levantar e levar adiante uma família. Muitas vezes são lições que podem nos servir.

Naturalmente, não podemos deixar de comparar nosso relacionamento com nossos pais ao que nosso homem tem com sua mãe. A princípio pode parecer um tanto infantil para nós, que essa mulher trate seu filho como se ele ainda fosse uma criança. Isso não precisa ser algo negativo, pois Em cada família a forma como o amor é demonstrado é diferente e, portanto, comparações não podem ser feitas sob os mesmos critérios. É por isso que devemos evitar nos comparar, pois veremos mais coisas ruins do que boas.

Também é muito importante entender que o tom e o vocabulário com que as coisas são ditas podem ser interpretados de várias maneiras. É possível que existam atitudes de nossa sogra que nos incomodem mas, mesmo assim, não podemos respondê-la com desrespeito ou em tom de deboche. Pode até haver um momento em que a situação se torne tensa. Se for assim O melhor é esperar o ar acalmar e falar com mais calma, comentando que apreciamos seus comentários, mas que também somos livres para tomar nossas próprias decisões como adultos.

O que fazer do papel de sogra

É essencial que, se somos a sogra, entendamos que nosso filho cresceu. Por mais que nos doa, ele não tem mais 10 anos, mas é um adulto de pleno direito e livre para tomar suas próprias decisões. A menos que a mulher com quem você está namorando seja muito desagradável, não devemos nos intrometer em sua vida amorosa. Se ele está feliz com ela, devemos ficar felizes por ele.

Se já tiverem filhos, podemos oferecer nossa experiência como mães e filhos criados para nossa nora. Devemos entender que são recomendações, não imposições. Nossa nora verá nessas propostas algo aplicável ou não a partir de seus próprios critérios, que podem ser piores ou melhores mas, afinal, nós também podemos ter errado no passado, e ainda assim nosso filho voltou à vida adulto. Não existe método educacional perfeito e infalível, o que importa é que ele ajude a formar adultos responsáveis ​​e funcionais.

Também é muito importante entender que nossa nora é uma pessoa de carne e osso, não a ideia perfeita e idealizada que um dia fizemos de nós mesmos. A perfeição não existe no mundo mortal e, desde que dê felicidade ao nosso filho, nossa nora é o que mais se aproxima dessa perfeição. É verdade que ela terá seus defeitos, mas não podemos esperar que ela mude se a pressionarmos ou lembrarmos do que ela tem de ruim. Podemos recomendar que você faça algumas coisas para melhorar, mas sempre com respeito e tolerância.