Síndrome de Rebecca: sintomas, causas e tratamento

Hoje não é incomum que a maioria da população tenha tido mais de um parceiro sentimental, estimando uma média de pelo menos sete casais como pouco sexuais ao longo do vida.

Nesse contexto, então, é comum que, quando a maioria das pessoas se reúne, um ou ambos os membros tenham tido outras experiências românticas e amorosas antes.

Em alguns casos, um dos membros pode temer perder em comparação com outras pessoas que já passaram pela vida. de seu parceiro ou parceira, podendo surgir um ciúme que pode se tornar patológico e prejudicar gravemente a saúde do relação. É a Síndrome de Rebeca.

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O que é a Síndrome de Rebeca?

O nome Síndrome de Rebecca é uma condição ou situação com características patológicas que se caracteriza pela existência de um alto nível de ciúme de um dos membros do casal em relação aos parceiros sentimentais ou sexuais anteriores de seu cônjuge ou parceiro atual. Esta é uma síndrome que goza de alguma popularidade e baseia-se no ciúme retrospectivo (ou seja, ciúme dirigido a um pessoa ou um tipo de relacionamento do passado), embora não seja um transtorno incluído nos principais manuais de classificação diagnósticos.

Essa situação é patológica quando se torna um tema recorrente e obsessivo sem que haja um motivo real para a existência do ciúme, e pode ser rastreada até o tipo de união ou relacionamento que o parceiro da pessoa que sofre com isso teve com um ex que eles podem nunca ter conhecido e que atualmente não é parente ou esse relacionamento não é romântico.

Às vezes, a síndrome de Rebecca pode levar à existência de comportamentos persecutórios em relação ao ex-companheiro ou a tentativa de controlar todas as interações sociais do parceiro sentimental, sendo É comum que isso gere sérios conflitos na relação atual ou desequilíbrios nas relações comerciais. pode. Também pode acontecer que a pessoa afetada tente ser extremamente complacente ou superior ao ex-companheiro, exercendo uma espécie de de competição unilateral que também pode ser aversiva para o parceiro sentimental e afetar seriamente a auto-estima de ambos.

Essa condição é agravada se o relacionamento anterior do casal for visto ou lembrado (seja pelo parceiro ou pelo ambiente) de forma extremamente positiva, como alguém virtuoso, atraente, sensual e apaixonado ou inteligente, especialmente se essas qualidades não são apreciadas pela pessoa com a síndrome em seu próprio pessoa. A pessoa de quem você sente ciúmes não precisa ser um casal recente, podendo voltar ao primeiro amor do parceiro sentimental ou mesmo ser uma pessoa que já faleceu.

A origem do seu nome

O nome Síndrome de Rebeca foi cunhado pela escritora Carmen Posadas em seu livro Síndrome de Rebecca: guia para conjurar fantasmas, que foi recentemente republicado. O conceito vem do filme de Hitchcock baseado no romance de Daphne du Maurier, rebeca, em que um viúvo Sr. Winter fica viúvo de sua primeira esposa e ao mesmo tempo se casa com uma segunda, que deve enfrentar os fantasmas e memórias de sua antecessora (que aparece tentando separar seu viúvo de seu novo companheiro) em um ambiente que constantemente a lembra de ela.

Deve-se levar em conta que, embora a síndrome no nível psicológico seja geralmente definida como o ciúme patológico de uma pessoa em relação ao ex de seu parceiro sentimental, na publicação de Carmen Posadas esta síndrome não se limitaria a isso, mas também inclui casos em que a mesma pessoa busca em um novo parceiro um reflexo fiel de um parceiro acima (repetir o mesmo padrão relacional e procurar alguém que até seja parecido fisicamente) ou, ao contrário, buscar um tipo de parceiro totalmente oposto àqueles anterior.

Causas

As causas desta síndrome específica não são particularmente bem conhecidas, sendo um tanto multicausal, embora esteja geralmente ligada esse tipo de ciúme com a presença de insegurança no casal e baixa autoestima e autoconceito por parte da pessoa afetada. O novo parceiro pode sentir que o anterior é superior a ele ou ela, querendo competir e superar sua memória, ou que você nunca teve o mesmo tipo de relacionamento ou experiências que teve antes.

Da mesma forma, também pode ser fomentado em relacionamentos em que o parceiro ou seu ambiente frequentemente lembram o ex-parceiro em questão, ou mesmo em aquelas relações em que efetivamente se exerce uma comparação direta entre seus relacionamentos (sendo dita comparação com a intenção de prejudicar ou Não). Também pode ser facilitado quando a pessoa descobre que tem exatamente a mesma personalidade e/ou padrão físico do ex-companheiro, podendo se sentir um substituto mais do que valorizado per se.

Por fim, pode ocorrer em casais em que um de seus componentes ficou viúvo recentemente antes de se juntar ao atual parceiro, ou não superou a perda e as lembranças. Apesar de duelo é normal, em algumas pessoas inseguras isso pode ser visto como uma reflexão de que eles não têm um relacionamento amoroso tão profundo com ele ou ela afetada.

Tratamento

Lidar com a Síndrome de Rebeca pode ser difícil e trazer sérias repercussões para a saúde do relacionamento do casal. Para tratá-la, pode ser necessário uma intervenção tanto a nível do casal como individual no caso da pessoa afetada.

No primeiro caso, é recomendável estimular a comunicação sobre o relacionamento atual, trabalhar possíveis insatisfações que nela possam existir e fazer com que ambos enxerguem e valorizem os aspectos positivos dela e por que são junto. Também deverá ser avaliado se se trata de uma comparação feita pela pessoa com a Síndrome de forma unilateral ou se é seu parceiro sentimental, o ambiente ou seu próprio ex-parceiro que gera ativamente (já que também é possível) o comparação.

Também deve ser levado em conta não enfatizar características de relacionamentos passados nem detalhá-los em grande medida, pois pode facilitar comparações e, especialmente, se houver aspectos insatisfatórios no atual. Não se trata de negar relacionamentos anteriores, simplesmente não entrar em muitos detalhes sobre eles.

Mas sem dúvida o mais importante será o trabalho a nível individual. Será necessário trabalhar a autoestima e o autoconceito, o que o parceiro significa para a pessoa com a síndrome e por que ela considera ter ciúmes de seus relacionamentos anteriores. Também é necessário falar sobre as consequências e dificuldades que a situação de ciúme gera no casal.

Por outro lado a presença de atitudes controladoras e persecutórias pode ser avaliada e trabalhada, além de reestruturar as crenças que o sujeito possa ter sobre si mesmo, sua companheira e ex-companheiras (principalmente se forem apresentadas como idealizadas).