Love bombing: o que é, fases e características dessa forma de manipulação

O amor é algo que todos nós queremos em nossas vidas. Não estamos falando apenas do amor de namorado ou namorada, mas também de um parente ou amigo, pois é um sentimento que podemos expressar a qualquer um, indo além do meramente romântico e sexual.

No entanto, às vezes o amor pode ser a camuflagem perfeita para comportamentos tóxicos que nos prendem em uma dinâmica que nos faz sacrificar nossos outros relacionamentos, priorizando apenas um.

Uma dessas estratégias prejudiciais é bombardeio de amor, uma forma de ligação típica de relacionamentos de abuso psicológico, presente tanto nas relações sociais tóxicas quanto nas seitas.

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O que é um bombardeio de amor?

O amor é uma emoção muito forte, às vezes tanto que chega a cegar e nos impede de identificar certos comportamentos que, embora inicialmente lindos, eles se tornam manipulação, controle e submissão, comportamentos que obviamente são tóxicos, por mais disfarçados que sejam de devoção, amizade ou romantismo. eles podem ser E é disso que se trata o bombardeio do amor.

Mas vamos ao que interessa: o que é bomba de amor? Embora o nome dessa prática não seja muito conhecido, claro que ela está muito presente, tanto nas relações familiares, de amigos e de casais. Infelizmente, comportamentos tóxicos nas relações sociais não são algo estranho e todos nós podemos ser vítimas (ou perpetradores) dessas práticas.

O termo "bombardeio do amor" foi cunhado pela primeira vez na década de 1970 por membros da Igreja da Unificação para se referir ao fato de que seus membros estavam sempre sorrindo.. Ironicamente, foi popularizado anos depois por vários intelectuais, incluindo a antropóloga Geri-Ann Galanti e a psicóloga Margaret Cantora descreve as estratégias de manipulação usadas por seitas coercitivas para atrair novos adeptos indo atrás da festa parte mais fraca do indivíduo, sua baixa auto-estima, e alimentá-lo com lisonjas e palavras bonitas de tal forma que ele se sinta mal por deixar o adorar.

Com o passar do tempo, a expressão também foi transferida para o campo das relações interpessoais mais mundanas., entre eles os de casais e amigos, pois neles também podem ocorrer comportamentos coercitivos.

Nesse caso, o love bombing é uma estratégia de manipulação que consiste em mostrar atenção e carinho de forma muito insistente, usando lisonjas, aprovações, detalhes e até presentes nada mais encontrar. A intenção não é diferente da das seitas: conquistar a pessoa conquistando sua confiança.

Como ela se desenvolve?

Para entender o bombardeio do amor é necessário entender algo que muitos de nós não levamos em conta sobre as relações sociais. Nosso comportamento é, em grande parte, controlado pelas consequências que tem no meio ambiente e, claro, também se aplica ao nosso meio social.

Se depois de nos comportarmos vemos que isso nos traz benefícios sociais e emocionais, como palavras de incentivo ou abraços, é mais provável que continuemos com esse comportamento. Em outras palavras, quando as consequências de nosso comportamento são apetitosas ou agradáveis, é mais provável que funcionem como reforçadores, fazendo com que o comportamento que os causou seja repetido com maior probabilidade.

E o que isso tem a ver com amor? Bem, a verdade é, tanto para o bem quanto para o mal. Vamos imaginar que acabamos de conhecer alguém e essa pessoa começa a nos bombardear de amor, seja como casal ou como amigo. A pessoa começa a lançar todo tipo de palavras bonitas, elogios e até nos dá presentes, presentes apesar de não termos feito nada de significativo para merecer.. O que quer que façamos e digamos, recebemos algum tipo de recompensa. Somos vítimas de um bombardeio aparentemente doce e agradável.

Como é prazeroso estar com essa pessoa, passamos a dedicar mais tempo a ela. Todos queremos ser bem tratados e se alguém se comportar assim conosco, passaremos a dar prioridade a essa pessoa. Ao dedicar mais tempo a essa pessoa, tiramos o tempo que tínhamos para os outros e, com o tempo, começaremos a nos aprofundar numa dinâmica em que procurando a recompensa emocional e o reconhecimento que ela nos dá, estaremos mais separados dos nossos outros seres meus queridos

Pode ser gradual, ou pode acontecer de uma só vez, mas a verdade é que o bombardeio do amor vai parar em algum momento. A pessoa que no início do relacionamento nos "recompensava" com elogios agradáveis ​​a cada palavra e a cada gesto que fazia agora se limita a responder com um breve "ok" ou, nem isso, apenas nos dando um silêncio frio e distante.

O lógico seria pensar que, a essa altura, haverá uma extinção do nosso comportamento. Se antes nos comportávamos porque aquela pessoa nos recompensava com suas palavras bonitas, agora que ela não o faz mais, vamos reduzir esses comportamentos que sempre tiveram uma recompensa. O reforçador, que não era nem mais nem menos que as palavras bonitas, não está mais ali e, com ele, o comportamento recompensado teria que ser reduzido. Mas não é assim que o amor funciona.

Como um viciado em drogas, isso produzirá "desejos" em nós, o desejo de que ele nos dê seu amor novamente. Em vez de parar de falar com essa pessoa ou nos afastar um pouco, o que provavelmente faremos é tentar o máximo que pudermos para que ela nos recompense. Passaremos a interagir cada vez mais, dedicando ainda mais tempo e gastando mais energia para que ele preste atenção em nós.. Conversamos mais com ele, damos mais atenção a ele e tentamos fazer de tudo para deixá-lo confortável. Queremos que ele nos diga novamente "você é especial", "eu te amo" ou "você é o melhor" como costumava fazer antes.

Se neste exato momento a outra pessoa nos recompensar novamente com um elogio ou uma palavra simpática, o que ela terá conseguido é reforçar uma taxa de comportamento muito alta. Vai gerar uma certa insegurança pra gente e, enquanto isso não acontecer de novo, o que o pessoa é que estamos interagindo com ela o tempo todo à custa, é claro, de interagir com o o resto. Ele conseguiu, ele nos controlou totalmente. Nós somos seus.

fases do bombardeio do amor

O exemplo que acabamos de ver é um caso prototípico de bombardeio de amor. Nele podemos ver as duas primeiras fases desse fenômeno (idealização e desaprovação). Na verdade, podemos dizer que o bombardeio do amor pode ser dividido em três fases.

1. Idealização do relacionamento

Nesta primeira fase tudo parece idílico, fazendo a vítima pensar que conheceu alguém perfeito, alguém que sabe valorizar tudo o que faz, por mais insignificante que seja. A relação flui e é fácil. É bom demais para ser verdade, mas ela gosta de acreditar, e essa ingenuidade é um risco para ela cair na armadilha do "bombardeiro do amor".

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2. desaprovação e punição

Uma vez estabelecida a dinâmica o manipulador passa a recorrer a outra técnica caso sua vítima saia do comportamento que o manipulador deseja. Se a vítima sai com amigos, vê outras pessoas ou exibe algum comportamento autônomo, uma pequena brisa de liberdade, o homem-bomba começa a ficar chateado. É aqui que o amor se transforma em controle e começa a fase de reprovação e punição.

O manipulador se encarrega de mostrar à sua vítima quais comportamentos ela não gosta e a leva a se sentir culpada. Você pode dizer frases vitimizantes como "com tudo que estou fazendo por você e você vai e você faz isso” e outras pérolas tóxicas ou, simplesmente, silêncio como mencionamos no exemplo extenso.

O manipulado, já viciado no "amor" de seu carcereiro emocional, sente essa demonstração de desdém e desaprovação como algo muito doloroso., você sente muita culpa porque realmente acredita que fez algo errado, embora racionalmente não seja assim. É por isso que o manipulado retifica e, uma vez que o faz, o manipulador o recompensa retribuindo o afeto.

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3. esgotamento e descarte

Para o bem ou para o mal, é comum que, passado algum tempo, surja uma terceira fase: a do esgotamento. Nesta O manipulado pode conseguir se livrar dessa dinâmica tóxica ou, ao contrário, cair em um loop. formada pelas outras duas fases. Tudo depende se eles se deixarão enganar novamente pelo manipulador, que usará tanto as técnicas da primeira fase, como a bajulação extrema, quanto a segunda, usando a chantagem emocional.

Como detectar e quebrar essa dinâmica nas relações pessoais

Quebrar uma dinâmica de love bombing não é fácil porque a vítima pode se sentir muito mal dizendo ou fazendo coisas que podem perturbar o "lovebomber". Todo mundo gosta de ouvir "você é incrível, você é o melhor" ou "você é ótimo e perfeito", todos nós gostamos que alguém pareça apreciar e amar tudo o que fazemos, mas apenas por precaução ao nos viciarmos nessa pessoa damos a ela um grande poder sobre nossas vidas, mesmo correndo o risco de que nossa auto-estima dependa exclusivamente do que ela nos dá dizer.

Como comentamos, essa estratégia é bastante comum, mas Isso não significa que a maioria das pessoas que fazem isso o fazem tramando um plano refinado e maligno para controlar a vontade dos outros.. Existem pessoas que, sem querer e sem saber, são muito tóxicas e o fazem porque é a forma como aprenderam a se relacionar e viram que são boas nisso. Para eles, o amor significa idolatria extrema e, se alguém não os ouve, eles podem interpretar isso como não os amando mais. eles querem, ficam bravos e hiperpolarizados, no sentido de que tudo é preto ou branco: ou você me idolatra ou não. falar.

Por outro lado, temos o fato de que Embora não vivamos em uma sociedade perfeita, não devemos desconfiar de todos. Há pessoas que, felizmente, lisonjeiam seus entes queridos sem segundas intenções ou manipulações. Se temos um amigo, namorado ou parente muito atencioso, carinhoso e gentil, que nos lisonjeia sem pedir nada em troca, devemos agradecer porque temos nele um tesouro de pessoa.

Levando isso em conta, podemos achar um pouco difícil diferenciar de pessoas com genuína bons sentimentos desses seres tóxicos que infelizmente devemos manter longe de nossos círculo. Não é fácil, principalmente no início do relacionamento já que estaríamos na fase de idealização do relacionamento. Aliás, se fosse fácil identificar uma pessoa que está nos bombardeando de amor, a toxicidade nas relações humanas não seria tão frequente. É fácil confundir o bombardeio amoroso de uma pessoa manipuladora com os detalhes e lisonjas de uma pessoa genuinamente simpática..

No entanto, existem alguns aspectos do bombardeiro do amor que podem servir como um sinal de alerta e nos manter cautelosos. Entre eles está a presença exagerada de elogios, presentes, detalhes e superatenções imerecidas, que podem implicam um nível de compromisso muito alto em comparação com o tempo que conhecemos essa pessoa pessoa.

Ao lidar com elogios e presentes frequentes, exagerados e repentinos, não é difícil para a vítima sentir que lhe deve algo, que você não pode dizer não a alguém que está se comportando de maneira tão generosa. Para isso não devemos perder o norte. Se estamos com essa pessoa há muito pouco tempo, não faz sentido que ela seja tão generosa. Embora ser guiado pelo princípio "pense errado e você estará certo" seja um pouco triste, nesses casos é melhor evitar o risco de cair em uma dinâmica tão tóxica.

Como recomendação final, é melhor ter um grupo de amigos variados, amigos que, caso vejam que estamos se mudar porque nosso namorado, outro amigo ou até mesmo um parente está nos pedindo para nos dar um toque de atenção. Se eles são um grupo crítico, eles nos farão valorizar nossa liberdade e individualidade. Bons amigos são aqueles que passam bem e mal, mas também aqueles que nos fazem ver nossos erros e que nos valorizam pelo que fazemos muito bem. Melhor honestidade e crescimento do que mentiras e submissão.

Referências bibliográficas:

• Arqueiro, D. (19 de fevereiro de 2021) O perigo do bombardeio amoroso manipulador em um relacionamento. Em Psicologia Hoje. Recuperado de https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion